Фонтан

Утречко началось вроде болие мене. Только не выспалась совсем: С

снова проснулась с мыслями о тебе, как всегда..вообще уже устала просыпаться без тебя, не видеть тебя спящего. Я не могу, я нуждаюсь в этом.

Сегодня столько планов, уроки, процедуры..так все лень: О даже голову с утра сегодня не помыла>< вообще убогая сегодня, всегда некчемная, а сегодня чего-то вообще через чур.

Тебе такие сны снятся постоянно, я у тебя в них постоянно какой-то шлюхой оказываюсь. Обидно же, ведь нам снятся сны о том, о чем больше всего думаем.. Ты не доверяешь мне, ээх.

На улице все такая же погода, совсем не весна -_- день только начался, а я уже устала и жду конца дня.

Вот так в миг.

Я так и знала, что это затишье перед бурей.

Все о чем мы говорили вчера уже не утешает меня. Нисколечки. Я чувствую себя полной дурой, ибо я вообще ничего не знаю.

Когда ты стал моим?

Когда узнаю какие-то подробности, то я просто еще больше понимаю, какой дурой была. Да и сейчас не лучше.

Я просто хочу, чтобы ты мне все рассказал, ведь сейчас ты со мной, я просто хочу знать все.. Теперь эта неизвестность будет меня сжирать изнутри.

ПРИВЕТ, ДЕПРЕССИЯ, в последнее время ты стала постоянным гостем в моей голове, ага.

На улице сегодня прям зима-_- но меня это не очень волнует) плохо только, если через две недели это не перестанет. а то я ведь солнышка хочу и теплооо когда приеду к тебе.

Я так рада, что у нас наконец-то все нормально) настроение весь день хорошее, пока что.

Поскорее бы уже интернет на комп сделали, а то уже надоело с телефона: \ надо ведь уже в порядок привести здесь все.

Мне не понять почему все так сложно и тяжело.

Почему наши с тобой отношения рушатся на глазах..

Будто они идут по узкой дорожке и лишь одно неверное движение и все, все упадет в никуда, в пропасть. Раз и нас не станет, ни тебя, ни меня..

Для чего вообще все эти ссоры?

Для чего все эти срывы?

Мы сами выбрали это, мы сами подписались.Мы далеко, да, но нужно держаться вместе, быть заодно, а не ухудшать ситуацию.

Ты нужен мне и этим все сказанно. Не оставляй меня, прошу, и не предавай. Но знаешь, я всегда говорила, что не смогу простить предательства, сейчас я понимаю, что тебе я смогу простить все.

Просто будь рядом. Все моё существование зависит лишь от тебя.

Прости меня еще раз за мои срывы и психи.

Я люблю тебя

Это невозможнп, как же меня все уже заебало..я так хочу сдохнуть нахер.

Я круглосуточно реву ведь. А все из-за того, что у нас уже не отношения, а хуйня какая-то.

Все общение только и построено на вот этих смайлах ": (". Охереть весело, ага. Ты просто скучаешь без меня, ну конечно, из-за этого у нас эта хуйня?

Я не понимаю..

Прости меня. Я уже не могу себя сдерживать.. Это уже очень тяжело, наверное сегодняшний разговор был последней каплей. Все же дело все во мне, да? Да. Мне надо быть более спокойной, поддерживать тебя. Но ведь я не железная..пойми, мне ведь тоже плохо, мне тоже нужна твоя поддержка. Я стараюсь поддержать, а в ответ ": (", нужно просить, чтобы ты тоже меня поддерживал? Я не могу так.

В общем, я понимаю, что у нас все на грани, на волоске.. А ведь через 13 дней у нас уже 17 месяцев. Мне обидно. Я не знаю почему, но мне очень обидно.

Сердце болит.

Я не хочу тебе больше говорить о чем я переживаю, все равно я знаю, что ты скажешь. Но это уже так не искренне звучит.

Вообще это все зря, я только жизнь тебе отравляю.

Заебалась я уже.

Надоело реветь круглые сутки.

НАДОЕЛО!

Я так устала в школоло: С на процедурах опять так больно было.

Мне не нравится, что у нас все так складывается, грусть/тоска ужасная.

Для чего я всё сюда пишу? Опять задаюсь этим вопросом, но это уже привычка же.

Хочу уже быстрее в бассейн, только не знаю когда мне туда можно будет(

Сегодня такой день странный был, столько всего произошло и в то же время день так быстро пролетел: О

погуляла я сегодня капец как. Ничего не сфотографировала, зато собачек накормила) еще замерзла до ужаса, когда домой пришла, руки минут 30 еще не слушались меня х)

потом я наконец-то поудаляла ненужные картинки и хоть немного разобралась с флешкой.

Уроки я сегодня делала капец как долго! Химию кстати так и не доделала, ну ничего, завтра может еще напишу. Когда учила биологию, это было что-то.

Я так сорвалась..это была моя последняя капля, я наконец поняла на сколько действительно я тупа.. И как ясное дело я все это высказала Наташе, спасибо ей за её поддержку, если бы не она, я бы еще и на тебя сорвалась.

Почему я не рассказала и не высказала этого тебе?

А потому, что ты и так не в настроение был, совсем не хотела, чтобы ты еще из-за этого переживал.

Ты даже не ответил с утра на смс..сказал, что не посмотрел на телефон, хотя раньше ты всегда говорил, что первым делом смотришь на телефон когда просыпаешься.. Ну не буду об этом.

Я люблю тебя очень, мне ведь важно, чтобы ты доверял мне.

Ты думаешь, что я не люблю тебя..эх, видел бы ты все эти записи, ты бы наверное понял.. Но мне почему-то стыдно давать тебе ссылку сюда..я не осмелюсь.

Кристина устроила дебош =/ боже..такой бред. Сама виновата, а сейчас кароче на жалость давит. Я буду с ней общаться, да, но не как раньше. Она мне почти чужой стала. Если бы действительно хотела увидиться, она бы приехала сама.

Завтра вставать рано, а я так не хочу.

Еще, кстати, у меня болит нога, мало того, что слишком много сегодня ходила без фиксатора, так я еще и ударилась ей несколько раз ><

я рогач еще:3 после вчерашнего у меня на затылке две шишки, которые болят. На левой ноге вроде ничего нет, но тоже болит: С

сейчас ночь на дворе и я пойду спать.

И ты любимый спи сладко, я люблю тебя.

И сейчас я чувствую себя никем.

Никому не нужной. ИБО ВСЕ СПЯТ ну или просто не хотят со мной говорить.

Это не удивительно, я бы сама не разговаривала с собой, если бы только выбор был.

Радостная новость: я влезла в маленькие джинсы, но скоро опять не влезу.

Ты как будто спишь, но я сомневаюсь очень.

Не могу находиться дома, надо хоть изредка куда-то выбираться. Вот почему я сегодня поспала от силы 4 часа? Что опять происходит >< сейчас пойду и может заблужусь где - нибудь.

Надеюсь очень.

Все дело во мне, это точно.

Я слишком много требую от тебя, слишком много ревную, дада.. Но ведь я не могу так, я уже не знаю, что мне делать! Я ревную тебя ко всем, ко всему..Меня раздрожает все вокруг тебя, потому, что не знаю где ты, не знаю на кого ты смотришь, не знаю кто смотрит на тебя и прикосается. Я готова запереть тебя в кладовке, чтобы никто кроме меня не мог быть с тобой! Но это же всего лишь мечты..мысли..причем глупые мысли. Я так жду, что ты пришлешь мне сообщение, одну единственную смс.. Но этого не будет, и вообще ничего не будет.

Я надеюсь, что завтра ты будешь в нормальном настроение, но и этого не будет. Потому, что я виновата во всем, да. Я всегда буду себя винить, т.к. в моих проблемах виновата я сама и никто больше, я сама допустила это.

Опять я не сплю долго, это плохоо. Я так много пишу, но мысли так и прут.. Как вообще в моей голове еще ничего не взорвалось и я не сдохла еще?

Каак?: О

Со мной творится что-то ужасное.

Так не должно быть.

Чтобы не думать о тебе и о наших проблемах я смотрела фильм, но сейчас я снова думаю о тебе.

Ты сейчас мирно спишь..тебе без разницы же..я знаю. Для тебя у нас все нормально, все хорошо, ты сам так сказал, а я тут лежу и заснуть не могу из-за этих поганых мыслей.

Я уверена в тебе, да, но мне все равно кажется/чувствую, что я теряю тебя. Теряю.. Все внутри снова разрывается и наши отношения рушатся. Я не могу так уже, поскорее бы прошли эти две недели. Так нельзяя же.

Я думаю обо всем. фильм "море внутри" я готова пересматривать сколько угодно.

В жизни все так тяжело, так сложно, а когда нет никого рядом, некому все объяснить, рассказать..жизнь уже не та, хочется заснуть и не проснуться.

Стоит ли вообще жить?

Наступают такие моменты и я думаю, что все это лишь сон, жуткий сон.

Ну вот и как всегда, я снова ною, конечно, ночь же на подходе.

Наташа уснула и поговорить не с кем теперь.

Я не могу понять, что происходит с тобой? Что я сделала тебе плохого? Зачем ты поступаешь так? Зачем ты делаешь мне больно? Объясни, прошу тебя.

Ты говоришь все нормально.

Ладно, в любом случае я всегда буду принадлежать тебе, ты это знаешь. Я все тебе прощу, и всегда буду рядом, просто даже если ты уйдешь от меня, я останусь верна только тебе. Так будет всегда.

Вспомнила про меня, ага, молодец. Столько не вспоминала, а как только в моей жизни появилась очень близкая подруга, Кристина тут же вспомнила про меня, ну да. Надо ценить вообще-то то, что у тебя есть, а тебе там с твоей женей и без меня хорошо. Куда вы там собирались? В Москву? Вот и езжайте, и нечего делать меня виноватой.

Надо прикращать издеваться над собой.

Все.

Это было ужасно.

Я проснулась с плохим чувством, так спать хотела, кушать не хотела. Когда встала первый раз, в глазах так темно было..легла обратно, так спать хотела, но решила все таки проснуться.. Все что я помню, это как я шла, а потом я почувствовала удар, голова заболела, я не понимала, что происходит.. В глазах было темно и я ничего не видела..папа меня поднял. Только потом поняла, что я вставала в ванну..

Родители сразу же есть меня посадили..

Больше не буду так делать.

Испорчу в конец своё здоровье (родители перепугались очень, особенно мама, ну ничего, не буду больше так делать.. Наташа тоже не будет, я теперь переживаю, что вдруг с ней что-то подобное, так что она тоже обещала хорошо кушать: 3 тебе рассказала, но так не хотела сначала..я же знаю, что ты переживаешь, но теперь все будет хорошо, обещаю милый. Но был бы ты рядом, ничего бы не случилось (еще я же для тебя такой хотела стать, чтобы ты не бросил меня..

Ты мне нужен очень, я на все готова, лишь бы ты со мной был всегда.

На улице все тает, солнце весь день, но на улице ветер, мне не нравится он совсем.

Ну папа как всегда настроение портит, сказал, что буду с ними жить до 21 года и учиться в тольятти. Ахахах ну ну. Мечтай. Даже если не отпустит, я сама свалю! Я не собираюсь жить тут, он мне сейчас мозги выносит, а потом что будет? Нет уж.

Мне надоело уже это издевательство, дома такие вкусняши..а я только картошку..тяжело уже. Но должна..для чего только?не понимаю сама.

Маму жалко, она так уже устала с варькой.. А она не спит почему то.

Я скучаю по тебе.