Фонтан

Я снова не выспалась, ага.

Папа как всегда. Приспичило ему конечно же когда я сплю, что-то ремонтировать, паять, ну да, молодец, умно умно, мне же спать не обязательно: 3

опять меня злость одолевает, и чем дольше я уже не сплю, тем больше агрессии. Ну ладно еще хотя бы не как вчера.

Воот думаю сейчас встать суп покушать же, а то желудок уже разрывается от криков и голова еще болит кстати.

Погода снова испортилась, как я и предполагала. У меня такая слабость во всем теле, что даже не знаю, перебороть её или поваляться еще немного.

Почему я снова сорвалась, на тебя, на самого важного и родного мне человека?

Ну так то, мне больше не на кого. Но почему я тебе все это показываю и высказываю. Мне стыдно очень, прости меня. Но в некоторых случаях ты все равно виноват, зачем переспрашивать, если я уже ответила? Ну все равно это всё-моя вина.

Никак не пойму почему всё так.. Да и вообще у меня слишком много вопросов. Наверное, нужно просто лечь сейчас в кровать и уснуть, чтобы завтра проснуться и чтобы все было намного лучше.

Незнаю я кароче что со мной происходит, но я весь день на взводе, весь день какая-то злость, агрессия.

Настроение меняется с любой херни, все раздрожает, особенно это непонимание, непонимание самой себя. Хочется ныть, но не фига я не ною.

Злость полностью во мне, так и хочется заорать во всю глотку, переломать все к чертям. А я просто сижу. молча. в наушниках. Надо чем-то отвлечься, а я не могу, меня всё всё всёёё бесит, так и хочется провалиться, блять.

Наверное это из за голода все, я читала, бывает такое. Надеюсь завтра не будет так, а то я точно свихнусь

Ты не можешь мне надоесть, это же бред! Ну как? Ты ведь самое дорогое для меня. Никак, никогда не надоешь мне.

Сегодня я весь день срываюсь на тебе, мне стыдно так.. Но ведь мы помирились, это главное же. Весь день у меня настроение как изменчивая потаскуха.

Дочитала сегодня книгу, хочу новую блин "не отпускай меня" Кадзуо Исигуро, точно не помню где нашла её, но написано было, что хорошая книга.

Я пишу сюда слишком много, ибо мне скучно очень.

Как приедем домой, надо хоманьке домик почистить -_- а потом заняшкать его: 3 еще завтра к крестной собирались, не особо горю желанием туда ехать, но я соскучилась ведь.

На фс вопросы такие бессмысленные последнее время, а злостный аноним на аске похоже забыл про меня..эх.

На против меня подпольное казино Оо еще были около книжного магазина, у меня мания, я так и хотела туда зайти и напокупать себе книг *_* на улице как-то холодно, видимо погода испортится раньше понедельника, что никапельки не удивительно. Сугробы большие очень.

Еще я чувствую как мой желудок поедает уже сам себя, ну я приеду и чай горячий выпью, должно пройти, ведь я до лета просто ОБЯЗАНА хоть немного убрать весь этот жир, дада.

Вчера джинсики свои белые мерила, давно не носила их, они большие мне стали, меня это порадовало немного) но этого мало, надо, чтобы они вообще падали с меня ахах блин, еще у меня снова появилась эта привычка, опять грызу губы в кровь, не знаю как отучиться от неё опять..

Настроение меняется так быстро, сама за ним не успеваю) уже хорошее, хотя меньше чем час назад был ужас. Приехали с папой к гаражу ахахах снега много намело, он чистить ушел, а я в машинке, музычку слушаю: 3 побыстрее бы уже эта зима кончилась чтоли, лето хочу хочу хочу: О

Пиздец какой-то, а не день блять.

Достало всё и все! Свалить бы побыстрее куда нибудь, чтобы никто не нашел. Бесит все ужасно, давно не было такой агрессии у меня. Одной хочется побыть, подальше от всех.

ты успокаиваешь, а я все равно психую.

Прости.

Проснулась из за этой вытяжки >< еще этот запах, запах чего-то вкусного. Ааа, это была картошка, как же она меня манит ахахах но нет. Я съела только для вида немного. все хватит!

У меня постоянно темнеет в глазах, мама говорит, что сладкого не хватает как впрочем и остальной еды х) еще я могу сказать, что я умница, молодец, т.к. я приучилась пить чай без сахара, хотя всегда по 3-4 ложки ложила. воот с утра я сразу немного почитала, папа забрал книгу-_- видимо ему тоже пришелся по вкусу Ги де Мопассан "Милый друг". Ну ладно уж, сегодня дочитаю и пусть читает в удовоольствие.

Тебе еще не писала, ну наверное сейчас надо написать, ты же все равно уже с самого утра на учебе.

Новый день на улице, солнышко светит, и конечно же в понедельник обязательно погода изменится в худшую сторону, я ж в школу собираюсь, ага. Ну если мысли сегодня еще будут, а они обязательно будут, то я напишу ;)

Спать надо ведь, а я и хочу и надо бы еще пресс/ножки подтянуть немного.

Надеюсь, что ты сейчас уже спишь, что тебе сны снятся хорошие. Я так переживаю за тебе, за любую небольшую неприятность.. Хочу, чтобы у тебя всегда все было хорошо, чтобы ничего не болело. Ты давай шарфик не забывай одевать, а то ты любишь без него ходить, а потом болеешь -_- твоё здоровье мне дороже, чем своё. Наверное так надо.

Милый, я люблю тебя.

Сегодня такой напряженный день, я будто готова сорваться. но нет. я пытаюсь сдерживать себя, тяжело же, очень.

Сейчас я уберусь и сразу же займусь своим телом. Пресс/пресс/ноги/попа/грудь/ноги капец кароче…

С кристиной сегодня говорила.воот. У неё столько нового, и у меня тоже, но по телефону всего не рассказать, незнаю увидимся ли, скоро ли..

Вообще, что со мной? Книги уже за друзей принимаю, как-то не хорошо. Ой газетку читаю сейчас, пишут, что у нас мальчишка 15 лет с окна выпрыгнул, из-за того, что отец его со школьного собрания злой пришел. Не, ну это совсем же уже.. Странные дети, я конечно тоже бы покончила с собой, ну мне уж очень родителей жалко, а еще у меня планов много ведь. Наша с тобой жизнь еще не во всех красках, так что рано рано.

И кстати, вечер как-то совсем не удался, обстановка такая..никакая вообще. Хотя сейчас когда все легли спать, света нет и в моей комнате тишина, я чувствую себя лучше.

Ты настроение поднимаешь, так люблю разговаривать с тобой, особенно о приятных воспоминаниях:] пошлости пошлости х) Я так по твоему телу скучаю, по лицу твоему, по волосам. Да ты и сам знаешь как я скучаю, каждый день, каждый час, минуту, секунду >< блин даже моё собственное тело, все сразу о тебе напоминает, как ты шептал на ушко, как в шею целовал, как животик гладил. Да я помешана на тебе, нельзя же так.

Сегодня весь день думала, хочу на поезде съездить куда нибудь, пусть не на поезде, а даже на электричке, так хочется, просто одной побыть, было бы лучше с тобой, но ведь это никак, так что одной..

И опять про школу думаю, господи, так не хочу, все эти рожи снова, врятли я после окончания буду сильно скучать, да или вообще, буду ли?

Мыслей даже много как-то, хотя для вечера это довольно не удивительно.

Зачем я не ем, зачем издеваюсь над организмом?

Так странно, какой уже раз я задаю себе этот вопрос. Ты будешь со мной в любом случае. Но всё же, мне так противно смотреть в зеркало.. Какое-то отвращение, фу. Хочется чтобы весь этот жир ушел, на моем теле один жиржиржир. Мне летом стыдно же будет, какие-то шорты, платья носить, мне просто в джинсах то позор за свои ноги.. Ведь раньше я не задумывалась об этом, но уже три года подряд мне не хочется одевать шорты. Воот.. Но может вернуться к прежнему? Есть когда хочу, без физической нагрузки быть.

Пф. Тогда то я точно умру от ожирения.

Нет уж

Проснулась под звуки дрели, не ну что за мудаки, ну. Даже во сне мне снился сон, что там что-то сверлили Оо хотя я бы могла еще поспать, но так хочется с тобой побыть, хотя бы просто в асе.. Просто у нас так бездарно прошли эти два дня, но мы нагоним. Обязательно нагоним.

Чорт, разговаривать с тобой так классно, с самого утра, еще бы обнять тебя и все, я счастлива. Ну хотя бы так, зато теперь настроение есть, да и вчера вечером тоже было.

В окошечко солнышко светит мурмур ^^ прекрасный день начинается

Как же все это облегчело мне жизнь, все мои мысли, боже..какая я дурадурадура.

Все.

Ты никогда и никуда не уйдешь от меня, да ты просто не посмеешь! Я же убью тебя. Я обещаю! Это совсем не пустые слова, ясно? И вообще..блин сейчас так легко стало на душе, я думала она никогда не успокоится..слава богу. Я кстати ей очень благодарна за это. И теперь я не дам тебе уйти, ты сам не уйдешь, нет, я не отпущу ведь. Никогда никогда никогдаа.

Сейчас бы почувствовать тебя рядом..да, это единственное чего я сейчас хочу. Прижатьсяприжаться, запах твоей кожи..

Знаешь, перед глазами картина прошлого года, помнишь? 7 января, я никогда не забуду, обещаю. Всё это нерешительство, моя боязнь, твоя тоже.. Все эти до помутнения в голове-прикосновения.. Нежность, ласка, все так даже в какой-то степени страстно.. Ты помнишь, я уверена. С этими воспоминаниями сразу песня jane air-париж(акустика), кстати. Вот, и когда мы засыпали, помнишь? Я помню, время было около 5 уже. Еще твои друзья обзванивали, но в ту ночь нам никто не смог помешать. Мы были одни во всем мире, да. Одни. Помнишь мы проснулись в 7, а было такое чувство, что мы только дремали, я носом уткнулась в твою шею, она так приятно пахнет. Все два часа, в полудреме я повторяла тебе, что замерзла немного, ты прижимал к себе и так хорошо было, наверное я только для этого так и говорила, на самом деле мне не так уж и холодно было.. Та ночь навсегда в памяти останется, мы ничего не сделали, мы просто были рядом, всю ночь, только нежные объятия, поцелуи эти.. Это все незабываемо. Как и все остальные дни проведенные с тобой.

Я каждый раз все вспоминаю, но мне ужасно больно, что сейчас ты не рядом. Я не могу взять твою руку, чтобы понять что рядом и больше ничего не надо. Но сегодня я буду вспоминать ту ночь, на лице появляется улыбка при воспоминаниях. Ах, поскорее бы рядом, целоватьцеловать прям чтобы..ааа. Эти эмоции прям через край. Не могу совладать с собой..

Сейчас у окошечка стою и еще воспоминания снова, перед той ночью, я без шапки была, ты так ругал, так ругал.. Опять улыбка на лице. Помню в снегу валялись же, ты меня еще за ноги таскал по дороге -_- потом греться пошли, и началась вся эта ночь. В тот вечер я окончательно убедилась, что больше ни с кем не смогу быть. Это действительно правда. Просто представить, что какой-то посторонний человек будет целовать меня, мне сразу блевать хочется! Ты мой, мой и только. Навсегда мой. Мы созданы друг для друга. Я должна всегда помнить это и ты тоже не забывай! А еще мне так и хочется убить всех, кто рядом с тобой, кто раздрожает тебя, или даже просто смотрит. Так и хочется спрятать тебя, кричать, что ты только мой. Никому не показывать!

Я очень странная, да?

Хотя я и сама знаю, что да.

Вот и что думать? Несомненно, я плохая девушка..я даже поддержать не могу нормально.а только больше порчу все..

Прости меня если сможешь. Наверное тебе действительно нужно быть с ней, да. Но никак не со мной, я недостойна тебя. Что уж говорить, я вообще никого недостойна. Я вообще только и делаю, что приношу всем проблемы.

Ну почему у меня дрожат руки? Почему внутри все сжимается? Я так хочу позвонить тебе, прощения попросить, ну почему я не делаю этого? Я же себе хуже делаю. А мне почему-то кажется, что тебе все равно, кажется будто ты только этого и ждал.. Я знаю, что если скажу тебе это, то начнешь отрицать, но все равно у меня останется это чувство.

Как же мне плохо, как бы я хотела сейчас подойти к тебе, обнять и чтобы ты без слов все понял.. Но это неосуществится еще долгое время и мы будем продолжать все так же ссориться каждый день.. Невыносимо долго, ежесекундно, беспощадно разрушают меня мои чувства.

Я бы позвонила тебе сейчас, но я не смогу вымолвить и слова, даже если предварительно обдумаю, что сказать..я услышу твой голос и сразу же потеряю голову, буду в ступоре.. Страх потерять тебя, все больше и больше охватывает меня, но я ничего не предпринимаю.

Какая же я дура

Ну вот, проснулась сегодня снова с плохим настроением, зато когда поехали в Самару настроение поднялось, ехала, на улицу хорошо, более мене хотя бы на весну похоже.

Врачи сказали, что все хорошо, я иду на поправку, но блин придется со следующей недели в школу, опять смотреть на всех этих тупых мудаков ><

В машине даже через стекло припекает солнышко: 3 погодка, давай в том же духе, ну пожалуйстаааа