Еkaterina Frolova.

когда выпадет снег

он так мне нужен

ломает пиздец.

знаете что самое ужасное?

когда в душе пиздец.

это когда болит что-то чуть ниже сердца

и ты понимаешь что ты ведь уже не та дура что в 13 лет что нельзя этого допускать

но ты осознаешь что то что болит сейчас болит впервые

и тогда ты просто начинаешь сходить с ума

едет крыша.

всёё

а ещё страшнее если двое суток ты находишься в нетрезвом состояние. и приходишь домой и быстрее бежишь в ванну чтоб никто не видел твоих соплей и слёз

но ведь это то чему я была готова посвятить свою жизнь.это то чего я безумно хотела все эти годы.

это то что я полюбила однажды и на всегда

но больше я не могу тереть.я пообещала

пусть я буду тряпкой и соплёй и буду ныть каждый вечер когда буду засыпать одна.

пусть просажу все свои последние нервы и стану конченой психопаткой.пусть

пусть просто крыша едет и всё плывёт и болит сука…….так болит

я должна справиться.надо.впереди ещё жизнь.хотя какая это жизнь на сегодняшний момент

хочу забыть на хуй всё.

я буду стараться я переживу.так нужно.

и может быть завтра будет куда легче.

не могу не могу оставить просто так.

надо.похуй буду всё ломать

терять нечего

пришли штуки для серёжек. я безумно рада.пойду забирать остальное попрежнему.я безумно обижена.но стараюсь уже не переживать это так остро.найдётся то что это перекроет.надо уметь ставить точку.и я это уже начинаю делать.возможно что сделаю.потому что я не вижу хотя бы должного уважения. а я себя уважаю.я не на помойке себя нашла.если не дотягиваешь выбери любую.ткни на угад в контакте в процентах 90 не ошибёшься.

еду на спорт, в сауну, в солярий, наконец-то я поднялась с постели!

вот в одно место просто таких людей.

близкие и любимые а порой просто суки конченые. спасибо дорогие.

почему в наше время парни забывают о том, что они парни.именно. будущие мужчины.

почему они ноют и обижаются.

я просто в ахуе.

когда до слёз меня доводить это заебись! а потом говорить-ну ты же сама себе накрутила.

а потом говорить-ты мне не звонишь сука такая (1 день)

ты не интересуешься моим здоровьем.

хуй

надоело.

и не собираюсь.

я девушка.если что то мной надо очень дорожить

а вы что делаете.

и ты туда же друг мой.

вы так похожи. бедные вы бедные.

одна радость: скоро придёт моя фурнитура.ае.я наконец-то займусь своими серёжками. надо готовить деньги.

сегодня ем оооочень много.завтра на спорт.

ещё надо загарать и к сессии готовиться, но это отдельная темаа

сил нет ни на что аааа

сегодня я просто вата.

бляя…7 вечера а я весь день не могу с постели встать.

спать хочу.всё раздражает. о неет.

вчера очень расстроилась и с мамой рамсы дикие.она гонит просто нереально.

хочу встать и не могу.

не могу подняться.

не писала 100 лет.

времени нет совсем.учусь и занимаюсь делами.вчера потратила все деньги, накупила всего.теперь временно без финансов)

всё нормально, воспитываю дочь вот сижу.

хочется куда-то уйти.

руки опускаются.всё не так. блять один страх какой-то в душе в этот вечер.

я не хочу ни с кем общаться.разговаривать о своей жизни.хочу ааа я не знаю чего именно.

мне страшно и плохо.я иногда ловлю себя на грани.и это жёстко.

мои нервы посажены

очень страшнно.но сейчас я лежу у себя в комнате и мне кажется что моя семья это не моя семья.будто бы я на них смотрю со стороны а меня тут нет.будто-бы я вообще тут не живу и не понимаю сейчас что я тут делаю с этими людьми.

это пиздец.

первый раз такое.

и плачу сегодня я ещё…мда

с каждым днём я взрослею.я ощущаю это.и вот теперь я могу сделать всё что-бы стать счастливой.но вот что я замечаю.когда начинаешь стараться и верить тебя подводят. то есть даже не совсем подводят а просто разочаровывают что-ли.и потом появляется такая вещь как сомнения. а потом появляется такая вещь как всё.типо хватит.

наверное будь мне сейчас лет 25 я сказала себе- хватит.

зачем? ты счастливая?

я бы сказала да.

а я бы сказала а ты уверена что это самое лучшее что может быть, уверена ли ты что это чего-то вообще стоит.зачем ты тратишь время на того кто не может элементарно быть умнее, ответственнее и просто хоть на чуточку взрослее тебя?

но мне увы не 25 и даже не 20.

но я думаю что я прихожу к этому выводу.пусть и медленно.пусть и не очень легко.

но так оно и есть.и так оно наверняка будет.

о. наладился мой блог.

столько времени уже прошло как я тут не бывала.

посвятилась так что потеряла этой ночью телефон.вернее оставила в такси.зато теперь у меня новый. я рада :)

через 2 дня д р.

но я совсем не радуюсь…хм…не знаю.не так как раньше.а ещё мне надоело.надоело однообразие каждого дня.

хотя жизнь сейчас наоборот такая насыщенная что даже передохнуть некогда.но мне не нравится то что я прихожу вечером домой.включаю телек сижу в буке лжусь спать.утром кое как встаю.и вечером снова тоже самое.у меня навясчивая мысль.не хочу такие вечера…попробовать может быть почитать…ай блять не знаю.

всё нормально в остальном вроде.иногда даже очень нормально а иногда хреновенько…редко.

всё.мыслей нет.настроение не то.всё не то.

надоела мне эта суетаааааа

хочу чего-то волшебного :D

я никому не верю всё равно.

alinamyatnaya:

просто могу одно сказать.

не хочу теперь не видеть не слышать.я очень обижена если не понятно. опять в ахуе….пиздец.слов нет.на хер я вообще мучаться должна.когда же пойму наконец.

все мы свободные люди.

сегодня буду лежать.мне плохо.заснула вера без одеяла с пультом в руках.проснулась от холода в пол 7. всё включено свет.телик.