Paradise Circus

Еще пару часов назад я сидела в вагоне поезда №145 Санкт-Перегбург - Челябинск. А теперь я дома. Кажется, что все это было сном. Но этот сон был прекрасен. Впечатлений просто море.

Город просто потрясающий! Он не сравнится ни с одним городом России. Даже грустно было возвращаться в родной Че.

Я бы хотела остаться там подольше, возможно даже навсегда. Со мной были мои лучшие подруги, которые и создавали мое настроние. Без них, я уверена, было бы совсем не то.

В общем, спасибо всем, кто сделал каждую минуты моих каникул незабываемыми!

А ты ведь хочешь, чтоб я была другой. Чтоб могла пообсужать с тобой твои любимые книги, высказать мнение по поводу всех твих любимых фильмов, чтоб мне нравились все песни, которые ты скидываешь, чтоб не ревновала, чтоб соглашалась ходить с тобой куда-то, когда даже совершенно нет времени, чтоб не несла чушь, чтоб со мной было о чем поговрить, не противоречила, но могла поспорить, чтоб времени больше проводила с тобой ? Хочешь ?

Но ведь… я уже буду не я.

Каждый из нас совершает ошибки… И я совершила свою очередную странную, непонятную. Никто не поймет почему так вышло, да мне и не нужно. Главное, что я осознаю почему это произошло и ничуть не жалею. Да, да не жалею.

Но второй раз наступить на те же грабли - это в момем стиле. И, знаете, ведь это произойдет снова. Потому, что люди не меняются. Поступки не меняются. Очередной случай доказывает это.

А пока мы просто забудем это как сон. Как каждый раз. Ведь каждый из нас совершает ошибки…

Завтра Новый год ? Завтра? да ну.

Новогоднего настроения нет, не смотря на елку в квартире, поздравления и даже, не смотря на то, что снежок выпал немного.

К чему вообще этот праздник? Я уже ничего хорошего от него не жду. Хотя было бы неплохо встретить его вместе, но это невозможно, о да

А, вообще, то с Новым годом, детки

Каждый понедельник начинаю все сначала.

Подхватило, унесло и на неделю замотало.

В голове звучит по кругу песенка про грусть

Но очень скоро выходные, и тогда я вновь вернусь…

Lumen "Между строчек"

Снежооочееек, вернииись

Не люблю зиму, но снег - это, во истину, прекрасно

Понимаю, что не хватает мне чего-то.

Хотя, все довольно просто. Просто некому до дома провожать ни по вечерам, ни когда-либо вообще. Нет того, кто бы беспокоился. Нет того, кому посвещать все свое свободное время, плевать, что его практически нет. Нет человека, который бы бросил абсолютно все дела и соврвался ко мне по первому звонку.

А еще безумно хочется, чтобы кто-нибудь сказал: " Я тебя понимаю". И действиельно понял, почему я такая, почему поступаю так, а не иначе, что вообще творится в моей чертовой голове. Бывает, что делишься, объясняешь, все свои мысличувствапереживания, а потом "оп" и понимаешь, что не помогут ведь. Не поймут.

Все просто, ага.

В последнее время мне категорически не хватает времени жить, так, как я хочу, как раньше. Все еще с тоской вспоминается лето - куча свободного времени и никаких забот и мыслей:" Так, что там у нас по урокам". Сейчас я думаю только о том какие учебники я не взяла в школу, как бы успеть дописать сочинение по литературе, исправить пару по физике и тройку по русскому языку, что сегодня брать в художку, на сколько нужно поставить будильник и как заставить себя встать утром по его звонку. Это сложно, и, мне кажется, я не успею к этому привыкнуть до следующего лета.

Как же тяжело понимать, что люди, которых ты называла близкими и любимыми друзьями отдаляются от тебя. Они вроде рядом, ты видишь их каждый день по-прежнему, но все же замечаешь, что что-то не то. Слишком мало осталось общих интересов, тем для разговоров, да и времени и внимания вы стали уделять друг другу гораздо меньше. Вспоминаю, что раньше часами могла разговаривать по телефону, обмениваться сообщениями в социальных сетях, каждую школьную перемену рядом, вместе. А сейчас ?..

Есть и другие, любимые мною люди. Всем этим людям была интересная моя жизнь летом. А теперь. Видимо забыли. И это достаточно обидно, так как я не перестаю их любить и по сей день.

Все меняется. Но вы нужны мне, так же как и раньше, поймите, ВЫ НУЖ-НЫ.

Сегодня меня воротит саму от себя. Я думаю не у меня одной бывает так, что начинаешь думать о своем поведении, анализировать ошибки, начинаешь понимать, что где-то ты была не права и жалеешь об этом, понимаешь, что что-то делаешь очень неправильно, забываешь о всяких важностях.

Я бы хотела измениться. Хотела бы не просыпать по утрам, не обижать близких мне людей не к месту сказанным грубым словом, начать бегать по утрам. Быть увереннее в себе, внимательнее к словам, сказанным мамой. Хотела бы правильно питаться, быть в нужное время в нужном месте. Научиться писать сообщения первой. Быть более самостоятельной, перестать обращать внимание на мнение ненужных мне людей. Меньше времени тратить на социальные сети. Не беситься по пустякам в конце концов.

Но, к сожалению, я - это я.

А, знаете, пора бы уже привыкать к осени. Уже двадцатый день самого пасмурного времени года, а я до сих пор хожу в балетках на голую ногу и тонком кардигане, хотя красная полоска термометра давно спускается за девять градусов цельсия. А я упорно делаю вид, что мне совсем-совсем не холодно, что ногти на руках синеют сами собой, что так и должно быть.