нет

это уже всё. это дно.

взаимности бы.

МАЗОХИЗМ.

К ночи что-то стало не так. Живу без никого. Просто есть кто больше, чем всё. Такие вроде вселенной. Их мало. Очень. Сгораю честно, успокойте то пламя, что во мне. Камеру внутрь поставить, увидеть этот огонь.

Рядом смятая пачка от сока и куча всякого мусора, это нервы. Это нервы. Многие забывают не тех.

Подонки, не верьте в мой рай. Нет места, там всё заполненно облаками. Свыше сидят на них и смеются над нашими ошибками.

Не помешает глоток свежевыжатой динамиками музыки. Испытываю это чувство. Вот сижу и мой мозг отказывается от вышесказанного. Видимо теперь буду спорить с ним. Не хочу с ним разводиться как с сердцем.

Чувствуй меня
Растворяясь во взглядах
Чувствуй меня
Падая с верху в низ
Просто чувствуй меня
Отражаясь в зеркалах
Чувствуй меня
Тут или где-то там
Просто чувствуй меня

• Дороже золота.

Одиночество - оно давит. 4 стены медленно сдавливают меня. Когда остаюсь наедине с собой, мысли в миг сводятся к одному и тому же. Я возвращаюсь в те 2 недели счастья. Там всё было хорошо (почти). Там было всё и были все. Сейчас я в Амурской области, да тут есть знакомые, но это только название. С ними не так. Простые посиделки на лавочке и блуждание по городку никогда не сравнятся с бессмысленными похождениями по городу, разговорам обо всём, посиделкам в КФС. Мне сейчас этого очень не хватает.

Не зватает и людей которые мне так нужны (возможно я им тоже нужна?). Очень сильная нехватка, такое чувство, что от меня оторвали частичку меня. Стала делать то, что мы делали в Китае (гадать ;)). Ещё я почувствовала как мне стали дороги 2 человека. Когда вновь услышала в трубку знакомый родной голос Насти, сразу стала счастливой. Мне хватило этих 20 минут , а нет, НЕ ХВАТИЛО!

Второго человека спустя 3 года общения назвала другом, братом. Стал мне родным, Паша, братик, хоть ты часто меня выводишь из себя, но я тебя очень люблю. В данный момент не хватает как ты меня любя называешь жоповной ;). Правда.

Раньше не думала, что буду хорошо общаться с Машкой и Янкой. Люблю этих девок;*

…

Четверг, 26 июля 2012 год, 15:07

в голове песня Bon Jovi - It's my life, а за окном идёт дождь, и я пишу своим корявым почерком на обычном листке А4 т.к. интернет ловит плохо и нет доступа к вьюи, но когда вернусь в Уссурийск обязательно всё перепишу.

• Так много слов, так мало нас.

Я нагло поселилась в своих мечтах, и не хочу оттуда выселяться. Мне комфортно жить в хрущёвке своих мечтаний. Эх, как там хорошо. Никакого будничного говна нет, всё ярко и красиво, а не серо. Скажу так:Хрущёвка моих мечт не такая уж и маленькая, вообщем есть где разгуляться. Частенько выхожу на прогулку в реальность, но как-то без удовольствия. Я понимаю, что так нельзя жить, но что делать. Добиваю себя ещё больше музыкой. Мазохизм некий :)

Эй, кто-нибудь, слышите? Выведите меня из этого тупого состояния, а?

Вторник, 31 июля 2012 год, 13:03

в голове песня Domino - Мало нас (отсюда и название поста). За онком солнышко. Всё так же пишу на листах свои посты. Как я удачно попала сюда, что нет интернета. ЗА ЧТО МНЕ ЭТО? ДА ЕЩЁ И ДОЛБАННЫЙ ТЕЛЕФОН КАКИМ-ТО ХРЕНОМ ЗАБЛОКИРОВАЛА, не ну это же я! Вечно со мной какая-нибудь фигня происходит. Видимо, закон мирового свинства действует, раз от меня всё так легко не отступает.

P.S. Хочу домой:(

• Последний месяц лета.

Ну вот и прошло 2 месяца долгожданного лета. Ещё пока не могу судить о том, хорошим оно было или нет. Ведь ещё целый месяц лета, так мало. Ну этот месяц пролетит тоже быстро, как и два предыдущих. Намного быстрее. Немного грустно, что так быстро пролетает любимое время года. Надеюсь Август будет весёлым:будет море, друзья, гулянки, будет всё :)

Четверг , 2 августа 2012 год, 19:16

в голове песня Oceana - Endless summer, за окном лёгкий ветерок. Опять листики с постами :) Думаю сегодня вечером-ночью будет весело, тельняшки и тупые крики алкоголиков, ВДВ никак(:

P.S. Частые воспоминания о 1.07.12. - 14.07.12.

• my soul in com.

Блин, за что это всё мне? В моей жалкой душонке уже нет места, всё наружу выходит. Если кому-нибудь начну изливать душу, то мне это не поможет, всё так же заполненно. В глазах слёзы, за окном дождь. Печально. Если честно, то и словами не написать что у меня на душе. Я столько всего видела, слышала, переживала, чувствовала, не каждому человеку такое дано. Почему именно я? Почему ни кто-нибудь другой? Вечно всё на меня. Мне больно, душе больно. Непередать это чувство. Хочу, чтоб было всё хорошо, хотьбы так и было.

Пятница, 3 августа 2012 год, 19:18

Всё надоело

P.S. Моя душа в коме.

На часах 4:10 a.m.

Вероника сидит и смотрит +100500

Захотела поесть, пошла съела 3 печеньки.

ME GUSTA :)

Лицу безумно жарко, оно горит, в вот ногам наоборот, холодно как в Арктике. Я что, умираю?или как это называется? что со мной? Не хватает сейчас ласковой руки, которая бы обняла меня сейчас и прижимала бы меня к себе, такую красную, не накрашенную, холодную. P.S. в душе холод

Сижу на море, жара капец. Походу сгорела. Приеду домой с красным лицом (красавица блин). Пока меня нет, как обычно происходит все самое интересное. В данный момент это к лучшему, если бы я была дома, то как минимум 3 рожи пострадало бы от моих кулаков. Бог существует, живите твари пока. А по приезду будет длительный разговор. Готовьтесь.

Начинаю думать что я фальшивка. Мой мир умещается в маленькой коробочке плеера, а с дисплея виднеются какие-то испытания, страдания, радости моей жизни. Для каждого трэка свои чувства, эмоции, настроение. Душа вышла из комы. Наконец выписала её с больничной койки, но не успела она прийти к своему обычному режиму, как нужно обратно на больничный. В истерике топтала и так своё полудохлое счастье. Вечно под прицелом своих собственных мыслей. Я задолбалась быть такой, может поймёте. В тоннелях моих мыслей просто хочется бешенно орать:адвокаааааат, может он хоть успокоит эти мысли противоречащие себе. Ну или хотябы заключит под стражу и наденет смерительную рубашку на избитые мысли.

Звони, я как 03, мой голос тебя раздавит.

***

Даа, конечно таланта писать у меня минус 67 км под землю (хоть бензоколонку строй), но пальцы пляшут по клавиатуре как на танцполе. И слова просто въедаются как смертельный яд в мои посты.

***

И чо ты стучишь то а? Какого хрена? Заткнись уже глупое сердце. Дай волю эмоциям, сделай всё правильно, поговори со мной, а не бессмысленно стучи, ублюдок. Я ему говорю:раскидай, а оно мне отвечает:я не играю в карты. Так ты рискни блин чо, давай, ну же, козырь 9 крести (крести - дураки на месте). Опаа, так я опять проиграла, дура есть дура. Как самокритично. Теперь у меня погоны из туза крести и туза пики. Генерал блин.

***

Знаете, я решила расстаться со своим сердцем. Оно много пьёт и после своих пьянок оставляет в моей жалкой плоти шрамы и раны. Частые драки меня бесят. После наших разговоров оно стоит и нервно курит в сторонке, а я рву на себе волосы и задыхаюсь от слёз. Всё угасло, не удовлетворяет больше. Поживём раздельно, я без сердца, а сердце без меня. Оно не будет слушать меня, а я его. Буду жить самостоятельно, без его глупых детских подсказок. А оно будет само по себе. Будем две такие вещи без ничего. Сердце без девочки и девочка без сердца. Всё, подаю на развод, снимаю кольцо, платье и фату оставлю на память об этой ошибке. А его воспоминаниями буду мыть пол.

***

Двадцать минут с того момента, как я прогнала сердце. Слышу стук, открываю, а на пороге оно. Моё бывшее сердце. Стоит себе с мешком моих воспоминаний, ну я их забрала и положила на верхнюю полку моего серого вещества (мозга). Я:ну чего стоишь, пришло мне больно сделать? Я не мазохистка. Оно:мол, так и так родная, уже не могу без тебя, хочу жить у тебя слева в груди и выжигать воздух, жить рядом с лёгкими и чувствовать твоё дыхание. Бла бла бла, как интересно. Давай досвидания родное.

8 августа 2012 год

Ну что сказать, сейчас я трясусь в поезде (радует что св). Через 2-2.5 часа я уже приеду в Белогорск, а потом в Аргу. Ну а в среду уже буду у бабушек. Безумно хочется обратно на две недели назад. Скучаю по тем временам и тем людям, по обстановке. Кстати у нас там появился друг Коля с Находки (друг гей :) ну нет вообще он натурал). Чоткий мальчик. Лайк Коляну:*

Day 23 - 5 наиболее запомнившихся вещей, которые произошли в этом году

Day 24 - Где бы я хотел быть через 10 лет

В Германии или Китае

Day 25 - 10 песен из вашего плейлиста, которые вы слушаете чаще всего

Я много какие песни слушаю, их больше, чем 10

Day 26 - Привычка, которую вы бы не хотели иметь

Я бы не хотела быть сильно высокомерной.

Day 27 - Кто-то, на кого вы хотите быть похожим

Хочу быть похожей на саму себя, не строю идеалов.

Day 28 - Кто-то, кого вы бы хотели встретить

Настоящую любовь хочу встретить:*

Day 29 - Как бы вы хотели изменить вашу жизнь?

Хочу убрать не нужных людей, всё гавно с моей памяти удалить.

Day 30 - Кто вы?

Вероника я, возможно хорошая девочка.

Я вернулась домой, если честно, то безумно хочется назад. Там впринципе было даже весело. Есть моменты хорошие, что наворачиваются слёзы. Сижу и тупо кутаюсь в толстовку любимого братика Паши (надо будет вернуть её). Рада что увидела родителей, но блин, я хочу в этот долбанный Муданьцзян, в эту сраную комнату, которая видела и слышала немало истерик. Я хочу туда. Просто хочется орать от боли, но не могу и выдавить слезу. Ну ночь у меня впереди ещё. Поплачу.

Частые расстройства, все проблемы на меня. Может уже всё-таки кто-нибудь выслушает меня, поймёт? Почему у всех всё так плохо? Я думала, что я одна такая, но увы нет. Херово то всем. Напиться - забыться, да нихрена не забывается.

P.S. Ещё раз повторюсь, люди убивают своим равнодушием.