Это просто Вьюи блог

я все так же радуюсь всяким мелочам
жду у пристани своих кораблей
курю по ночам,
когда часы преодолевают преграду нулей.

в крови бурлит весны инъекция
я же все тот же. не иной.
просто мои губы, будто половой инфекцией.
изъедены тишиной.

2011ый год

без тебя моя парадная. такая прохладная
теперь, это просто место, куда я выкидываю бычки
все больше сплю
и вконтакте щелчки
больше не несут с собой "люблю"

Сегодня день проведу дома. Одна со свими мыслями и делами. Отдохнуть в обществе я смогу всегда. А еще то время ценное, которое ты проводишь наедине с собой. Посвящая себе любимому каждое свое действие. Ты можешь быть собой и тебе хорошо от этого…

Вишенский понравился! Читаю историю и Цветаеву.

Я к вам пишу? Я к вам — дышу…
я — к вам
и шепотом, и криком
тянусь —
в бездумии великом…
к — дверям, к — перилам, к — этажу,
к звонку,
к дежурной паре фраз,
к цепочке, сдернутой со злостью!
я — к вам…
непрошенною гостьей.
О, господи.
… в последний раз…

Лысюк А.

Все таки весна чувствуется! И, как обещал гороскоп, чувствуется и внутреняя гармония. Какая ни какая, но она есть и я чувствую, что все хорошо) Главное, сейчас сберечь это внутри и пойти с этим дальше. Надо быть счастливыми, не стесняться ничего, меняться, любить и ЖИТЬ.

Сука! Я похудею и вырасту и буду самой красивой. Я знаюимогу!

Еще один незначителный и непонятный день. Знаешь, от каждого дня дня остаеться осадок, он скапливаеться на определенной куче. Осадок бывает приятным, неприятным или же скучным. Сегодня мой осадок падает в кучу по названием "неприятный". Люди, которых я люблю не сильно-то и уважают меня, как оказываеться, оказываеться, я не сильно то и уверенна в себе и у меня нормально комплексов что бы недооценивать себя и свои силы. Почему то я розрешаю людям подрывать мою веру в себя. А подрывают они ее очень-очень глубоко. Я думаю о том, что мне обидно, когда мои мечты, не одна, а именно "мечты" сбываються у других, а еще, знаете, меня окружат люди, которые вроде как друзья, но вроде как я им позволяю и они позвалют себе меня оскорбить надавить на больное. В общем… это нехорошо, а еще из-за социума я очень сильно и много думаю о себе и вообще.

Мне уже который раз учителя говорят, что я бы могла намного больше, чем сейчас имею, могу иметь это все, учитель по английскому сказал "хочешь быть умным - общайся с умными людьми, хочешь быть богатым - общайся с багатыми людьми". Я бы хотела надеяться, что возле меня зорошие люди и товарищи. А еще он добавил " мне кажется, что ты как то замкнута в себе, у тебя в классе все хорошо?". В принципе, в классе все хорошо.

Пока я это все писала, у меня возникла мысль: "хочешь что то изменить - начни с себя!".
И вот, хоть я и даю волю лени, она отлично во мне прогрессирует в плане учебы, даю волю слабостям(алкоголь, табачные изделия, иногда легкая наркота), но, только как отдых, даю людям возможность подорвать меня… но, гололва то на плечах у меня есть. И пока я тут думаю о своем окружении, может быть сначало надо в себе разобраться?!
Для начала, я могла бы: перестать материться, а то где то уже как месяц-два конкретно даю волю языку!!, перестать ударять друзей "любя" как бы… даже когда смеюсь или злюсь, это некрасиво, перестать позволять смеяться надо мной, уметь встать-и уйти!, и читать по-больше.
Для начала, я думаю, мне сойдет. Глядишь, а там уже и хорошо все будет. Глядишь, и появиться кто то ;) *

Грубым дается радость, Нежным дается печаль. Мне ничего не надо, Мне никого не жаль. Жаль мне себя немного, Жалко бездомных собак, Эта прямая дорога Меня привела в кабак. Что ж вы ругаетесь, дьяволы? Иль я не сын страны? Каждый из нас закладывал За рюмку свои штаны. Мутно гляжу на окна, В сердце тоска и зной. Катится, в солнце измокнув, Улица передо мной. На улице мальчик сопливый. Воздух поджарен и сух. Мальчик такой счастливый И ковыряет в носу. Ковыряй, ковыряй, мой милый, Суй туда палец весь, Только вот с эфтой силой В душу свою не лезь. Я уж готов… Я робкий… Глянь на бутылок рать! Я собираю пробки - Душу мою затыкать. 1923
Сергей Есенин. Сочинения.
Москва: Книжная палата, 2000.

Как же мне хочется все вокруг изменить и измениться. Как же мне хочется все изменить. Я хочу что бы все изменилось.

хм, я только что, заметила очень интересную штуку, присущую мне как человеку. когда я пишу все это в своем блоге, все мысли изливая тут, то понимаю, что об этом никто не прочитает, разве что я решусь кому то дать почитать, тоисть, это сугубо мое и я не должна думать о рисутвии посторонних, думая " что скажут на мои мысли в ответ люди? не буду ли я осужденной?" вот это есть даже когда я наедине с компьютером и закрытым от всех блогом! это просто ужасно! меня сейчас пугает этот страх общества, тоисть страх быть осужденной!
и когда я писала предыдущие пости я и старалась в чес то обьясниться или оправдать себя…. может, в этом нет ничего такого, но как то интересно получаеться….

По правде сказать. Мне бы хочелось бы убежать от все псевдо - друзей, псевдо улыбок, неискренности, выебонов, псевдо роздражения/радости/печали. От всех этих наигранных чувств. Сегодня, сидя с товарищами в кафе я заметила очень печальную картину.
Парня, из столицы, в которую он переехал почти год назад учиться и все его маски. Да как же он не понимает, что ВСЕМ абсолютно насрать(!!) на чем он там ездил, как, с кем, какие у него связи, с какими мажорами он тусуеться, как он розводит этих мажоров! Рассказывая все это он лучше в глазах других не становиться! Я не понимаю для кого он так стараеться. Хотя! Наверное, для самого себя! Он так отлично выебуеться для себя самого, что бы себе казаться круче. Но за это его никто не полюбит. НЕ полюбят за эти шуточки и подъебы любого, кто будет говорить это не в тему, за глупые разговоры, за глупые крики, слова, что пользы ни для кого не приносят и не несут в себе никакой смысловой нагрузки, это все так печально и уныло наблюдать. Знаешь, каждый пытался как то зашибенно зашутить, выделеться, что то сказать, сьязвить, покревляться… Девочки пытаються показаться остроумнее, красивее и лучше, а парни пытаються это все сделать + Х2.
Конечно, я тоже к этому отношусь… Потому что, наверное, такова суть подростка (хахах хотя нет, но что то в этом есть) Но, кто то это замечает и делает выводы, а кто то так и остаеться с слепыми глазами и так до конца дней своих. И вырастает из таких, большинство глупые люди. Может, не в совей профессии, а слепые по жизни.

А полюбят за то, как твой человек разговаривает, доносит мысль, мыслит ли он настолько, насколько ты в этом нуждаешся, полюбят за искренность улыбки, за страсть, за исполнения обещий, за доверии и взаимопонимании, за внимание, искренности и уважения - точнее, за это будут любить больше. Потому что, слава Богу, что я поняла. Что если человек тебя любит, значит любит. А если нет, значит и смысла нет! Если ты симпатичен человеку хотя бы после 5 вашей встречи, значи симпатичен, а если нет, то такова жизнь! И ничего в этом нет такого!

Сейчас, конечно, живется интересно, но хочется просто уже проверенных людей и стабильностии, что ле. Стабильнности не в проишествиях и поворотах судьбы, потому что я хочу, что бы жизнь всегда радовала меня поворотами, рисками, победами и впышками эмоций, а стабильности в плане внутреннего равновесия. Что рядом были ИСКРЕНИИ И ХОРОШИЕ люди!
Потому что это противно смотреть на этих людей, что не имеют не любви, а только понты!Гнилые и никому ненужные! Хочеться тепла в конце концов!

Знаете, мне бы хотелось иметь такой ищичек. Пишешь туда все что с тобой происходит, кладешь туда и все вдруг хорошо. Это как иметь человека, которому можешь довериться все, но человек - это человек. Тут и все не расскажешь и будешь знать, что вот, он уже об этом знает. А мне хочеться просто иметь такое место. Что бы "это" имело место в моей жизни.
Мне так наплевать на всех этих подпищиков. Что тут, что вконтакте. Мне просто иногда хочеться дать волю своим мыслям. Поделиться чем то, для себя. Что бы это осталось.
Знаешь, если бы у меня был любимый человек, я бы это все рассказывала ему. Любимый - это иметь в виду человек, которого я люблю и он меня любит. Вот чего мне хочется! ТОгда я бы смогла доверить почти все. Ведь я даже "почти все" не доверяю лучших из лучших друзей. Большая часть остаеться во мне, внутри и мне так проще и легче.

как же глупо ревновать человека,

который твоим и никогда не был.