ecstasy

на сердце ''недостаточно средств''
для новой любви и нежности.
о несравненная твоя месть,
оператор моей безнадежности.
во входящих полно смс,
в исходящих- былые даты.
''это просто душевный стресс'', -
спокойно сказал психиатр.
и обещанный платёж невозможен:
нет услуги такой для чувств.
ты со мной, как всегда, осторожен.
заблокирован номер. и пусть.

знаешь, как это, любить тебя?
могу объяснить..
это смотреть на тебя при каждой встрече и молиться, что бы она продлилась как можно дольше.
это вспоминать о тебе каждую секунду, вспоминать каждую встречу и каждый взгляд.
это, глядя на тебя, говорить подругам как же сильно я тебя люблю.
это видеть в тебе будущее, которого по сути нет и не было.
это помнить о тебе на каждом вдохе, на каждом выдохе.
это переносить всю боль так, словно на свежую рану кладут соль.
это переживать за твою жизнь больше, чем за свою.
это всё же верить, что мы будем вместе.

Мне всегда казалось, что моя жизнь расписана по этапно. Я всегда знала чего хочу от жизни.Я всегда знала кем стану в будущем.Я знала как пройдет каждый день из моей жизни.Все всегда было четко спланировано.И вот сейчас я понимаю, что плана то нет.Я не знаю, чего хочу от жизни.Я не знаю что будет завтра, я не знаю даже того что будет через минуту.Я в расстерянности.

Прости меня, мой самый любимый и далекий человек,
За то, что я люблю тебя и думаю, не смыкая век.

За то, что я питаюсь шансами, надеждой, словно хлопьями на завтрак,
За то, что я мечтаю увидеть тебя вчера, сегодня, завтра.

Прости меня, мой идеал, моя мечта, мой воздух,
За то, что думала, что быть с тобой- это слишком просто.

Прости меня, за моё подростковое сумасшествие, за эту чертову влюбленность, кто её только выдумал?
Ведь было б всем намного проще и легко дышать, если бы наше сердце ни по кому не ныло бы.

Прости меня, мой самый нежный и недосягаемый,
За то, что от одного твоего электронного сообщения, каждый вечер таю я.

Прости меня, за то, что каждый клапан моего сердца открывается лишь ради тебя,
Прости за то, что я пишу эти мутные стихи, надеясь, что хоть кто-то поймет меня.

Прости меня, за каждую пачку выкуренных сигарет,
За легкие, которые погибают от каждой затяжки,
Прости меня, за то, что рядом меня нет,
И что эта чертова любовь, оказалась для нас такой сильной и тяжкой.

девочка моя, хватит уже реветь!;
все равно его из себя не выплачешь,
не вытравишь, не выкричишь,
все рванные на груди не вылечишь.
так что лучше учись терпеть.

знаю, перед ним готова хоть ниц.
что ты смотришь, как из распятия?
совесть в кармане смятая,
а вина-подруга твоя заклятая
пеленою висит с ресниц.

моя милая, осталось лишь просто жить,
дышать робко и настороженно.
там, вверху карты разложены.
бог решил: любить тебя не положено.

значит, бог его сохранит…

Меня так бесят эти разговоры…Ты ничего не ценишь.Тебе никто не нужен.Ты эгоистка.

Да я эгоистка.Да мне никто не нужен.Отъебитесь вы уже от меня.Просто бесит, вот такая поебота…

Наверное, вы меня понимаете.Просто накопилось

Вообщем-то день был хороший, до определенного момента.Но мне не хочется об этом говорить.Я просто буду верить в лучшее.И вы тоже верьте.Верьте всем сердцем.

расскажи ему, небо, как сижу, теребя кольцо.
как люблю его мимику резкую и лицо,
что не злюсь, не считаю его подлецом
расскажи ему, небо,
как я говорю о нем.

Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг?

Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90.. Вот это достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм.

Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?", а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо. Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит- он не предаст. Цени объятия любимого - они не дадут тебе упасть.

Вам всем интересно как у меня дела?!Я отвечаю:хорошо..Вы хотите покопаться в моей душе?!Вы хотите знать правду?!Ну что ж мне нечего терять, слушайте..
Мне нужно на низ.Собираюсь, с мыслями: Тебе всего лишь спуститься и вернуться домой.Всё просто, ведь правда?
Выхожу и весь мой настрой пропадает.Везде ты…Наушники.Трек за треком.Громче, громче.Боже, да ведь все эти треки наши..Шаг, шаг..все напоминает о тебе.Вдох, выдох..Дыши Юль, дыши..Ускоряю шаг, а легче не становится.кого я обманываю, ускоряя шаг я не убегу от чувств.Сбавляю темп..Вот тут мы ходили, тут-сидели.Сука!Мы были везде!Мне некуда от тебя деться!!Кое-как выдержав эту прогулку, захожу в квартиру.И тут ты…В МОЕЙ КВАРТИРЕ!ПОНИМАЕШЬ ЭТО МОЯ КВАРТИРА И ДАЖЕ ТУТ НЕТ СПАСЕНИЯ.Вся квартира пропитана тобой..Телефон выпадает из рук..Сползаю вниз по стенке..По щеке предательски бежит слеза.А внутри все как в узел завязано.Где-то около сердца щемит и ноет.Фотографии в рамках..
Вот вам мое состояние.Довольны?!Всё узнали?!
Не нужно говорить, что все будет хорошо или обещать мне что-то.Обещайте, только тогда, когда знаете, что сможете сдержать обещания.

время лечит ? а может хватит уже этот бред говорить ? ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова.мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали.к кому была обычная привязанность.
и никакое "время" вам не поможет его забыть.забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце.повадки, которые со временем перешли к вам.не забыть, понимаете ? да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец.любите, каждой клеткой.говорите о своих чувствах.ведь когда то.может стать поздно.

и быть одной - оно гораздо проще.
не надо никому желать "спокойной ночи".
и говорить, что любишь очень-очень
и все эти "скучаю, между прочим".
и можно быть свободной в небе птицей,
а не кому-то вместо журавля синицей,
и по ночам, не часто, радоваться пиццей,
не объясняя, почему тебе не спится.
а можно даже впасть немного в крайность,
собраться и уехать, не прощаясь,
куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
уходят ввысь, не очень ровной стаей.
и быть счастливой не кого-то ради,
и все стабильно, как на водной глади,
а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е,
знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
и в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
и в мыслях все, как будто между прочим,
но кажется, это совсем-совсем не проще,
когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

Меня так все подбешивает.Господи, когда же ты успокоишься!?

Разговаривать со мной нормально ты не хочешь.Я звоню, ты просто делаешь мне одолжение.Тебе похер на происходящее.Зачем тогда постолянно сидеть на моих аккуантах?!Звонить, когда я пишу что-то новое…Это идиотизм.

Я отчаилась и решилась завести анонимный блог.Надеюсь его никто не найдет