♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

— А ты меня любишь?
— Да. Настолько сильно, что если ты вдруг умрешь, я сделаю из тебя вертолет.

Если тебя вдруг, не с того, ни с сего сбивает машина, запомни - это не к добру.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота

— Женщины как сороки — любят все блестящее, все, что можно носить в ушах, на шее, в сосках.
— У сорок есть соски?

— А я вам доверял.
— Не самое мудрое твое решение.

53 года исполняется Хью Лори, британскому комику, музыканту, а также, конечно, исполнителю образа одного из самых известных врачей мировой поп-культуры — Доктора Хауса.

"девочки, которые в разговоре с симпатичным им парнем остроумно шутят, выглядят естественно и не краснеют, КАКОМУ ДЬЯВОЛУ ВЫ ПРОДАЛИ СВОИ ДУШИ?”

Колено - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.

Сегодня мы ходили на флэшмоб.Я вам так скажу мулей там было больше чем грязи.и всем дико не нравилась мордочка хрюкающей собачки.Я даже из-за неё посралась с девушк мулькой:

—Мэй щи бот урыт(мэй какая уродливая морда(

—Твоё ебало не лучше

—Щи?(что?)

—hui taschi/

потом мы задолбались и решили пойти на озеро, но, сразу передумали, потомучто я начала ныть что мне жарко, да и из нас троих плавать умеет только собака, и то, инстиктивно.В итоге мы шатались по парку, я собиралась помериться с бабкой силами, и успела станцевать с собакой танго.

Позже мы пошли домой, но сразу ушли оттуда.Надо было поменять деньги и мы ушли в банк.Я сложила стаканчик из квитанции, и одела его на голову и начала говорить что я маляр.Потом Кэт начала рассказывать про то, что что их (Кэт и парень) какой-то дед запалил. И вот второй жиалог на эту тему6

—Нас дед вчера запали с Вадимом, сказал что мы стоим и совращаемся.

—А что за дед?

—Этот, сушенный старый, который вот-вот сдохнет.

—Дядь Жора, так он жэ год назад сгорел, когда пиво пил.

*тут на пропирает дикая ржакак на весь банк и понеслаась*

—Ну воообщето это не смешно.

— Да нельзя так делать.

Минутой позже я начала приставать к мужику чтобы он дал мне попить.

После мы сразу жэ вышли из этой цитадели.Зашли в магазин купили продуктов, я покаталась на тележке, и Кэт начала восхищаться турецкими просроченными помидорами. На выходе Кэт начала пить кефир и возмущаться зачем бабульке манго.и, ужэ ближе к подъезду мы начали яро спорить откуа берётся молоко.Кэт утверждала что оно делается из кефира, а я то что из коровы.В итоге я вылила кефир на кэт и засрала ей всё что только можно.

Сейчас Кэт судорожно бегает и стирается вся. А я сижу за компом и ем.Мне норм.