Без пафоса.

ellemilano:

Nature

via dontlove

infinitely :

danikus :

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:

1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

bitter:

ellemilano:

kristinakenne:

valnestle:

dontlove:

Немного потрясающих реклам

Реклама на щитах должна привлечь внимание человека и быстро произвести впечатление, заставляя думать о ней, после того как она исчезла из вида.

Международный кинофестиваль в Калгари:

Реклама фильма Послезавтра:

Водостойкая тушь Max Factor:

Реклама фильма Убить Билла 2:

Coop’s Paints (Реклама страховой компании):

Натуральная краска для волос Koleston Naturals:

больше

netvoya :

mocmoc :

via leacalypso

Имя: Даша

Свободный или занятой: свободна

Пол: женский

День Рождение: 09.07

Знак Зодиака: рак

Цвет глаз: серо-карие

Что на тебе сейчас: трусы и кофта

Где ты живешь: Украина

Правша или Левша: правша

ЛЮБИМОЕ

Магазин одежды: нет такого

Цвет: голубой

Мужское имя: Никита, Максим

Женское имя: Доминика нравится

Животное: -

Месяц: май и лето

Фильм: триллер, ужасы, комедии

Сок: ананасовый

Завтрак: бутерброд с зеленым чаем, овсянка

Мультипликационный герой: много их аха
ТЫ КОГДА-НИБУДЬ

курил: да

Банджи-джампинг: нет

Ел собаку: нет

Дотрагивался языком к замерзшему железу: нет

Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать: да

Ломал кость: нет

Играл в "Правду или Действие": да

Бился с кем-то: нет

Был в милицейской машине: да

Был в джакузи: да

Плавал в океане: нет

Засыпал в школе: нет

Убегал от кого-то: да

Разбивал кому-то сердце: да

Плакал, когда кто-то умирал: да

Плакал в школе: да

Падал со своего стула: да

Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: нет

ТВОЁ

То, что приносит тебе удачу: я сама

Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: Ассаи-Лифт

Последнее, что ты ел: шоколадку

Какой шампунь ты используешь: сейчас Ивроше

Веришь в судьбу: да

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:

Ветрянка: нет
Ангина: да
Разбитый нос: да

ТЫ:

Веришь в любовь с первого взгляда: да
Любишь пикники: да
Любишь школу: да
Школы, в которые ты ходил: в одну ходила №9
Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: все возможно
Последний человек, который тебе позвонил: подруга
Что заставляет тебя смеяться больше всего: знакомые

ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:

На которого ты кричал: не помню
Который разбил твое сердце: Дима

ТЫ/ТЫ/ТЫ:

Тебе нравится заполнять это: да

Носишь линзы или очки: нет

Любишь себя: да

Живешь со своей семьей: да

Одержимый: нет

Навязчивый: когда как

Анорексик: нет

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:

Что ты делал вчера: дома была, убралась, гуляла

Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет

Какую машину ты хочешь иметь: тяжелый вопрос)

Где ты хочешь пожениться: с милым рай и в шалаше)

Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: нос хах

Сколько пультов в твоем доме: 2

Последний раз, когда ты принимал ванну: вчера

Последний фильм, что ты смотрел в кинотеатре: Мамы застряли на Марсе

Какие фильмы ты любишь: главное, чтобы в хорошей копании смотреть)

Черный или белый: белый

Red Bull или Burn: не пью ничего из этого

Ваниль или шоколад: шоколад

Серебро или золото: золото

Бриллианты или жемчуг: бриллианты

Закат или рассвет: рассвет

Собаки или коты: коты и собаки

Кофе или чай: чай зеленый

Телефон или живое общение: живое общение

blacklist:

hypnosesenses:

gangsta4life:

dikinson:

Гомер Симпсон *кликни и будет тебе счастье*

(via) annkapriz

netvoya:

mysuperman:

letunova:

sashkaaa:

elfe:

cadbury:

Песня на все времена

Об одном прошу – утешь душу грешную
Об одном молю – спой мне колыбельную
Я велю всем птицам замолчать
Лишь бы ты была со мною нежной, как и прежде

mysuperman:

cinnamon:

nataleysouffle:

lumoss:

charmedpotter:

mademoiselle:

goodbye-berlin:

romanovich:

Вы ведь слышали о Даше? Да, это Che.
И даже не зная о ней, вы наверняка видели её плакаты. А вот её записи из серии "Не вошедшее".

"Я решила, что определение степени классности фразы всё таки дело субъективное, и то, что мне кажется "не очень" кому-то может показаться близким. в связи с чем я решила выложить свои фразы, которые не пошли на размер а3 и уже никогда не пойдут, но в более простом виде.не пропадать же добру) enjoy) "

via Даша

koletzki:

Буквально за одну неделю сердца миллионов людей завоевал видеоклип группы MACHETE на песню Нежность, рассказывающий об очень романтичных и нежных отношениях влюбленной пары. Но на самом деле в жизни все выглядит несколько иначе.

Бляяя, смех! :D

makarova:

foodphoto:

Рецептов приготовления кофе в мире существует множество, с самыми различными добавками. Что может быть проще кофе с молоком? Изобретательные итальянцы придумали рецепт волшебного напитка – кофе капучино, для которого горячее молоко специально вспенивается. Выпить чашечку капучино в предварительно нагретой посуде – получить ни с чем несравнимое удовольствие.

История происхождения напитка

Капучино, или капуччино (итал. cappuccino) имеет массу легенд происхождения рецепта и имени. До сих пор ведутся споры о том, откуда пошло такое необычное название, ведь в переводе с итальянского капучино – капюшон. Есть версия, что «родителями» напитка стали монахи-капуцины, чей орден был основан в Италии в 1525 году. Будто бы именно скудость монашеской жизни подкинула идею рецепта роскошного кофейного десерта, для которого горячее молоко предварительно взбивали, получая крепкую белую «шапку». Та же легенда гласит, что кофе у монахов ассоциировалось с адом, а молоко с раем: добавляя взбитое молоко в густой напиток, они получали «очищенный» кофе.

Другая легенда уводит гурманов в экскурс по Вене. Знатоки утверждают, что капучино родился в 1683 году после знаменитой Венской битвы, положившей конец завоеваниям Османской империи на европейском континенте. Турки, покидая поле битвы, оставили несколько мешков с кофе. Крепкий вкус нового напитка венцам пришелся не по вкусу, добавленное молоко немного «исправила», гармонично дополнило резкость натуральных зерен. Есть версия, что в ходе кровопролитных сражений проповеднической деятельностью в Вене занимался итальянский монах Марко д’Авиано. Он-де и предложил добавить взбитое молоко в густой напиток. Так родился знаменитый рецепт вкуснейшего капучино.

Как приготовить капучино

Для приготовления капучино с устойчивой молочной пенкой понадобится специальная кофеварка эспрессо. Кофе можно сварить и в турке, а молоко тщательно взбить венчиком, либо миксером, хотя дело это хлопотное и трудоемкое. Лучший кофе капучино получается лишь из аппаратов для варки кофе, где для получения пены используется пароотводная трубка, через которую под высоким давлением прогоняется пар.
В домашних условиях можно приготовить капучино так: сварить густой кофе в турке или кофеварке. Взбить горячее молоко, в прозрачный стакан на ножке или большую чашку до половины емкости налить кофе, добавить взбитое молоко и сверху ложкой выложить пенку. Можно растереть молоко с сахаром до устойчивой пены и переложить ложкой в чашку с горячим кофе, в этом случае молока доливать не нужно. Сверху пенную шапочку посыпать молотой корицей или порошком какао.

Это интересно

Взбивать молоко для капучино вручную – очень трудоемкий процесс. Настоящий фурор на гастрономическом рынке произвело изобретение паровой машины для вспенивания молока. В 1901 году была введена в действие механическая эспрессо-машина для приготовления капучино. После этого кофеварки для приготовления устойчивой молочной пены многократно усовершенствовались. Процесс вспенивания заключается в том, что в горячее молоко вводятся под высоким давлением пузырьки воздуха, шапка становится гладкой и бархатной на ощупь, нежной на вкус.
Итальянцы пьют капучино не только по утрам, как это принято в Европе, но и в течение всего дня. Холодная версия напитка носит название капучино Freddo, молочная шапочка которого не так велика, как у классического собрата. Ирландцы добавляют в напиток сливочный ликер «Бейлис», предлагая миру алкогольный роскошный вариант напитка.

Специалисты по приготовлению кофе в Италии именуются бариста, эта профессия востребована сегодня во всех кафе и ресторанах мира. Бариста – настоящие художники, они не просто варят ароматный напиток по всем правилам, в их задачи входит творческое украшение молочной шапочки порошком корицы, мягкой тягучей карамели или тертым шоколадом. Профессиональные бариста умеют сварить до пяти десятков сортов кофе, при этом способны отличить три тысячи оттенков кофейного аромата. Ежегодные международные соревнования представителей этой профессии проходят под знаком настоящей феерии. Соревнуясь в самых неожиданных способах варки кофе, они поражают зрителей праздничными украшениями чашек с ароматными напитками. После каждого такого представления мир интернета и глянцевых журналов наполняется красочными фотографиями прошедшего конкурса.

(via infinitely )

ellemilano:

ramos:

potter:

Все, наверное, видели этого чудесного рисующего слона и в новостях и на сайтах, но я все удивляюсь. Слон - феномен.

witchcraft :

lacrymosa49 :

samoocharovanie :

mysuperman :

Дева:

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Весы:

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветреных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.

Скорпион:

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она… ээээ… как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:

Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Козерог:

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частечастенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Рыбы:

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.

Овен:

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.

Телец:

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зациклени зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Близнецы:

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Рак:

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

Лев:

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.