Эйфория?! Где ты?

ЖЖешечка не работает, это скучно. Я прям скучаю, конкретно. Так так удобно хранисть свои данныеХД. В общем пиздэц)

Скучно. Сижу в твиттер, в вк. Скучно.

Здравствуй, Вьюи. Как-то все живет вокруг.

У отца сегодня день рожденья, тортик, кружечка, все мило.

А ему 41 и у него волосы черные и седые. А у него волосы длиннее чем у меня, он рубится в wow.

Мой отец - некий интервал укрепления моих основ. А я смотрю на него в восхищением и трудом, и не могу смириться с седыми его волосами. А он ростом 198, без двух два, говорила я раньше. Он крепко стоит на ногах, и его терпение конь железный. Когда он пьян, он может насмешить и его довести даже под алкоголем сложно, впрочем. У меня получалось, да. Но он ни разу не ударил мою мать, и ни разу не избивал меня.

Было раз, я его довела, и об меня почти разбилась гитара. Но руки как так он сурова не поднимал. Мой отец, я ему благодарна за все. Терпит меня, мои выходки, мои глупые замашки и закосы. Он живет, он работает.

И не знает, что проживет больше чем я.

Даже нет. Я хочу что бы он прожил больше меня. Я не смогу увидеть мир без него. А они научатся видеть мир без меня.

Я счастлива.Почти наконец-то. Я все сдала! Да! Я таки написала пересдачу, в общем я молодчинка-молодчиновна. Счастья в моих трусах давно такого не было. Теперь можно двигатьсся далее, учиться быть счастливой, пень свои песни, настраивать струны своей души на свой лад.

А душа оказывается имеет свою ценность, я и не ожидала, что она меня так расшевелит.

Я хочу написать о мыслях. Мне всегда казалось, что когда мне будет 16 все будет особенным. Теперь понимаю не совсем так. Да, я новое попробовала, новое оценила, стала мыслить по-другому. Мои шестнадцать меня поломали. Странно, что мне легко бросить своих друзей, но сложно отпустить года. Третий год, когда я считаю жизнь не по осеням, а по летам. Лето..Счастливые лица знакомых, литры алкоголя, килограммы никотина, гигабайты музыки, миллионы слов, десятки мероприятий. Лето. Зачем ты такое? Наверное, от того, что мне не очень много отмерено с этими людьми, я хочу все понять и проочувствовать. Прочувствовать…Я почти никогда не любила мужчину. Почти никогда. И сейчас я очень боюсь загубить в себе это чувство. Это больно. Но когда боьно это хорошо, ведь значит что я жива.

Я увы не знаю, подходит ли этот сайт для таких полемик с самой собой, в прочем, у меня еще много дневников…

Суть поста: Эйфория Артификум все сдала, ее нужно чмокнуть в носик, погладить по головке и улыбнуть.

В общем, давненько я не писала сюда. Вчера после премии муз-тв, меня дико штырило. ХД. Очень дико. Соскучилась я по Токам, явно. Мальчикам кстати за 10 минут выступления заплатили 500 000 евро. Впрочем, за такие ноги как у Билла я бы родину продала. Это же такие ноооги.

У меня не хочет открываться твиттер. Теперь я на нем только с мобильного. Это очень грустно.

Про мое существование все медленно забывают, но это наверное хорошо.

Скоро пересдача по физике. 8 июня, если быть точным. Результаты русского будут завтра, если наша Петрушечка проверила.

Должно быть все хорошо, ибо с частью А и Б я как бЭ справилась.

Надо бы совершить набег на холодильник, ибо голодно.

Я как лох благодаря пересдаче пропускаю шикарные мероприятия.

А еще надо купить билеты на Апокалиптику.

Как говорится, летом забот больше чем весь год.

Сопли про любовь не хочу пускать.Надоело. Если я ему не нужна, пускай идет лесом. У меня есть шикарные друзья с которыми можно провести жизнь не вспоминая о нем.

Смотрю повтор премии муз-тв. Все таки я так сильно люблю их, чертовых идиотов, tokio hotel.

Почти 12 утра. Строчу пост сюда.

Хвастаюсь своим успехом, за экзамен у меня 5.

В ушах OneRepublic. Вот не знаю, хочу поныть о том как мне живется. Ибо он в моей голове засел как спица, что тошнит и едва дышится. Не могу я долго ему в глаза смотреть, голову сносит, как пьяному водителю после выброса адреналина в кровь. А что в моей крови делается? В жизни же на мальчиков не смотрела.

Он какой-то чрезмерно теплый, во всем. Терпеть не могу то, как я его обожаю.

Так и хочется вырвать с корнем из души этот генератор чувств, что бы не ныло в моем центре тяжести. Что бы ударил кто-нибудь поддых, пока я задыхаюсь от солнца и так медленно сползти по стеночке и задохнуться.Нужно готовиться к физике, а я тут балду гоняю как на птичьем рынке.

За окном такое прелестное омерзение, что я прям в улыбке расплываюсь.

У меня экзамен в 14:30 по Новосибирску по биологии, материте меня.Щас вот допишу, докачаю Алю Кудряшеву(она, кстати, сегодня в Агарту приезжает) и сяду повторять. Надеюсь сдам.

Заел кусочек стихотворения Полозковой Верочки:

" Предостереженья «ты плохо кончишь» — сплошь клоунада.
Я умею жить что в торнадо, что без торнадо.
Не насильственной смерти бояться надо,
А насильственной жизни – оно страшнее.
Потому что счастья не заработаешь, как ни майся,
Потому что счастье – тамтам ямайца,
Счастье, не ломайся во мне,
Вздымайся,
Не унимайся,
Разве выживу в этой дьявольской тишине я;

Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста,
Не зависит от места бегства, состава теста,
Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала."

Ох, душновато мне. Солце светит - это плохо, придется садиться в конце кабинета. А это хорошо.

В общем, желаю всем счастья, удачи. Девятиклассникам удачной сдачи ГИА, что бы не волновались.

С любовью, Эйя Артификум

С чего бы начать?Ну давайте начну с рассказа о себе.

Звать меня Марией и мне 16 лет. Счастлива, как черт. Влюблена (вот интересно, когда буду перечитывать блог дней через 120, улыбнусь я или заплачу?)

Одна из моих страстей вести блоги, это прям какой-то инфожор. Изьяснятся стараюсь интересно, что бы слушать можно было. За сим обитаю почти везде. Социальные сети тоже морока та еще.

Люблю психоделические фильмы, рисунки, посматриваю аниме, очень много читаю. Про книги отдельная тема, но если вкратце то я читаю потому что я хочу жить, потому что не хочу умирать. Люблю музыку, это прям страсть. Пишу рассказы, пишу стихи, учу иностранные и вообще планирую идти в переводчики, хотя быть может писательство мое призвание? По крайней мере я точно не юрист.

Наверное блоговедение это навязчивая попытка оставить что-то после себя, что-то осязаемое, что бы меня поняли.

Я болею. Болею нелечимой болезнью, звать ее острая системная красная волчанка. Я не люблю солнце, но люблю теплые дни. Люблю ветер, теплый, но не люблю когда выходишь из подъезда и духота невыносимая. Со временем конечно придется съездить, обследоваться, получить рецепт на косталетики, но это потом ближе к восемнадцати годам.

Какую я люблю музыку? Да всякую разную. Всякую разную это не rap, rock, "влейте что-нибудь мне в уши, я хочу это послушать".

Да разную по направлениям, я слушаю классику. Современную и Вагнера, Шестаковича, я слушаю tokio hotel, guano apes, linkin park, apocalyptica. Каждый день я ищу что-то новое.

Порой мне кажется что я схожу с ума. То приступы вселенской любви, вселенской ненависти, истерики, счастье, глупая улыбка. В общем сумасшедшая.

Живу я в городе. На окраине большого индустриального города, третьем в России, в Столице Сибири. Город Новосибирск. Я люблю этот город, наверное потому, что нигде не была и хочу уехать. Я люблю свой город за индустриальную красоту, за любовь его ко мне. Но я все равно уеду.

Ну, пока я думаю все. Поток мыслей закончился, а другой поток для другого поста.

Ваша Эйфория Артификум.