Это просто Вьюи блог

а я была права.
память это страшная вещь. она сжигает все изнутри.
лучше не буду тебя помнить.

вот делаешь себе чай сам, и понимаешь, какой к черту толк от этого чая, если тебе его не приносят утром.
какой к черту смысл в этой шоколадке, которая лежит на подоконнике и её даже не с кем поделить.
какой к черту смысл от жизни, которую не с кем не делишь.

как понять, кто ты человеку?

может быть, уже через месяц я буду проклинать свою память за то, что я все помню.
может быть, уже через неделю я буду проклинать день нашей встречи.
может быть, уже через пару лет я даже не вспомню, как тебя зовут.
но сейчас я просто обязана это помнить. мне это необходимо. дело не в каких-то обещаниях. просто, я сама этого хочу.
нужно запомнить твой взгляд, твои глаза, кстати, когда ты смотришь на меня я рассыпаюсь на кусочки. если я наркоманка, то ты мой кайф. что-то очень сильное. от этой зависимости так просто не избавишься.
мне не обходимо помнить твои руки.
вот эти:
" -покажи, как сильно ты меня любишь!
-я не хочу тебя душить! "
моё ответное "а ты?". ты сжал меня так сильно, что я думала, мои ребра сломаются. как уткнулась в твою шею и не хотела отпускать.

хочу тебя себе навсегда.

шрамы остаются повсюду не только от глубоких порезов/ран/царапин.

никто не замечал никогда, что в любви присутствуют, так называемые "рыночные отношения"?

ты говоришь "я люблю тебя", и ты ждешь оплаты своих слов " я тебя тоже люблю", а если этого не происходит, то начинаются судебные иски, в виде:ссор, скандалов, обид.
почему никто не может просто давать тепло и не ждать ничего в замен?
любовь без взаимности ничто?

вы шутите?
люди любят безответно годами и им не нужно какого-то тепла в ответ, они просто любят.
так что всем нужно тогда?
в какой-то мере все ждут одобрения своих действий. боятся обжечься, а потом желеют о упущенных возможностях;что чего-то не досказали, не так крепко обняли, как хотелось бы, не целовали его до состояния, когда немеют губы.

а человек уже исчез. случайная ссора, обстоятельста, болезнь, отъезд в другой город и человека нет. его просто не стало.
а вы так и не сделали, чего хотели.

" и реагируй на тепло, иначе труп".

время должно было остановится вон там, на этом самом моменте, когда ты крепко меня прижал к себе, а я утнула голову в твоё плечо.
это из тех моменто;знаешь, когда умереть не страшно, когда все что происходило или будет проиходить не так уж и важно, когда " какие там, к черту, квартиры в центре питера, какие там поршкойены и ландеры, зачем мне эти дорогие красивые тряпки, чье-то полумертвое: я скучаю".
ну дальше все поняли.

опять можно все рассказать. мне нужно кому-то все рассказать. подруг в таком деле не существует, да и не могу я открыть им душу.
знаешь, а я сразу тогда, когда тебя увидела, захотела, чтобы ты стал моим.
именно моим. собственностью. я не видела толком ни контура лица, ни внешности, ни фигуры, но я хотела тебя обнять. ты стал мне нужен.
не сводила с тебя долго глаз. когда ты подошел, играла медленная музыка, я не дождалась, чего ты скажешь и сразу обняла тебя, потому что хотела так. ты был нужен мне. необходим.
я суматошно объясняла тебе, что это моя глупая подруга, подумала, что ты мне понравился, а я приняла тебя за знакомого. музыка закончилась, ты ушел, я поняла, что потеряла чать себя, будто у меня из груди что-то вырвали, что-то очень важное, что там было всегда, а теперь его нет. я знала тебя три минуты, а когда ты ушел, забрал у меня мой мир и оставил сидеть в пространстве полном только пустотой.
я осталась с этой пустотой на едине. потеряла надежду на спасение, а ты вернулся. вернулся и сказал, что искал меня, а я поймала себя на мысли, что искала тебя всю жизнь. ты сидел со мной ещё долго. нам было, наверное, не о чем заговорить, но дело не в этом, мне хотелось просто смотреть на тебя и молчать. я сказала, что мне нужно идти, хотя не хотела никуда идти, ты должен был держать меня.
на следующий день я нашла тебя в этом гребанном "вконтакте". не хотела добавляться, хотела, чтобы ты сделал это первый.
ты позвонил.

мне нужно кому-то выговариваться. никому не могу открыть себя, все там внутри.
оно копится, копится, растет и такое чувство, что скоро не будет место в грудной клетке, и все это лопнет и вырвется на ружу к чертям собачьим. опять не знаю, для кого я все это пишу, почему здесь. мне не нужна публика, но мне нужно с кем-то делится. только с кем? это никто не читает.

наверное, нужно создать этот блог, чтобы все помнить. память не может уместить все моменты жизни. конечно, зная меня, я буду заходить сюда только, когда мне грустно, но все-таки я это буду делать. хочу помнить все.