твой ласковый зверь

весна за окном.настоящая

худеешь?будь готова потерять не только см в талии, но и объём груди.сиськи!они исчезают!сукаа ><

boston:

Прощу… Всегда прощала.
А теперь садись поудобнее и читай. Уже чувствую, это должно быть долгим письмом. Заранее прошу у тебя прощения за все то, что скажу. Море сентиментальностей, но я должна. Иначе буду жалеть, что не сказала.
Со вчерашнего вечера все это в голове крутилось. Сегодня в институте боялась хоть что-то забыть из этих мыслей… невысказанных.
Знаешь, я долго думала, кто ты мне. Друг? Нет, слишком недостаточно. Лучший друг? Тоже.
И пришла к выводу. Ты мне как брат. Такой родной. Если бы была маленькой девочкой и во дворе бы меня задирали мальчишки, я бы им обязательно сказала: "Вот дождетесь, приедет мой Лешка, понадает вам по тыквам".
Сегодня на обоях зеленым (ведь это твой любимый цвет?) карандашом написала Maison. На самом видном для меня месте. А ты знаешь, что maison с французского переводится как "дом"? Так вот, ты мой дом.
Лишь бы ты знал, сколько для меня сделал.
Помнишь, ты у меня спросил, за что я тебя люблю? Не знаю. Вот теперь я и правда не знаю, что на это ответить. Но понимаю, что люблю безмерно. Уход ни одного мужчины из моей жизни я не переживала с таким непосильным трудом.
Пожалуйста, не посчитай это нытьем или давлением на жалость. Я этого не хочу. Это просто очередное письмо, которое я пишу тебе. И единственное, которое все-таки отправлю.
Хочу сказать тебе спасибо. За то, что был со мной эти месяцы, что дарил мне радость, поддерживал…/господи, как я хочу просто поплакать сейчас, но мелкий с расспросами пристанет/.. Спасибо за то, что ты был моим самым.
И я благодарю тебя за Дашу, Аню и Настю. Ты сблизил нас, сам того не осознавая. Не представляю уже своей жизни без них. Жду январь… я говорила, что поеду в январе к Даше?..
Я никогда, слышишь, н-и-к-о-г-д-а тебя не забуду! Такое не забывается. О Боже, только не ругайся. Сейчас мне в голову пришла мысль, что если у меня родится когда-нибудь мальчик, я назову его Лешей.
А вообще… Я вспоминаю тот свой сон, самый реальный. Где я прихожу домой, а там ты. И то, как я держала тебя за руку.
Леш, прости меня, но я так хочу, чтобы хотя бы раз, хоть бы одну ночь, присниться тебе. Хочу, чтобы ты почувствовал, каково это.
Я веду себя как последняя эгоистка… Пишу все это, а тебе только тяжелее. Прости! Но я не могу иначе.
Не могу держать тебя, потому что знаю, что без этого тебе лучше. Ты исцеляешься. И, может быть, когда-нибудь ты напишешь мне… как раньше //… расскажешь, как хорошо складывается твоя жизнь. И я буду счастлива. Искренне. Никогда не представляла, что можно настолько сильно радоваться чужому счастью. Даже больше, чем своему.
Всегда буду помнить, как мы смотрели вместе мультик. У меня будет теперь такая традиция. Каждый год в день нашего знакомства, 15 апреля, смотреть его.
А знаешь, что по-настоящему тяжело? Убрать твой часовой пояс с экрана мобильного.
Сейчас пишу, и все-все перед глазами заново мелькает. То, как я тебе в своей симпатии признавалась в мае (ха, даже смешно сейчас), как я на юге каждую ночь о вас думала и когда приходила, всегда видела от тебя сообщения на стене. Как писала тебе все подряд в офф-лайн в асю, а ты ее специально не выключал. Как уезжала в Питер и там писала тебя на Васильевском, в Гатчине, в Павловске… Еще одна традиция теперь для меня. В каждом новом городе я буду писать твое имя.
И в Казани… Знаешь, я уверена, в один вечер мы с Дашей обязательно устроим вечер "Лешеминаний".
Пожалуйста, сохрани это письмо. Я не смею требовать, чтобы ты помнил меня. Но мне очень хочется, чтобы 15 апреля ты, придя с работы уставший и измотанный, сел за компьютер и случайно наткнулся на него. Включил "Кошка, чашка, муха, лапоть" и просто улыбнулся. Хотя бы тому, что это было.
Леш, ну прости дуру. Развела тут нюни. Ночь затопит глаза, день заставит забыть…
Так хочется поздравить тебя с Новым Годом. Я верю, что для тебя он действительно будет Новым.
Этот лист мне кажется бесконечным, я не могу поставить точку, потому что для меня это будет означать конец.
…. И снова многоточие.
Я все помню… Все-все-все-все-все. Кстати, ведь, без Кота нет Пчелы. А также Котэйных Пчел и Пчеловых Котэ.
Я так тебя люблю.
Мы встретимся. Не знаю, когда и где. Но встретимся, обязательно.
А сейчас… Пора закончить это. Мою симфонию печали.
Я не говорю тебе последнего "Прощай".
Я говорю "До свидания, мой любимый Лешенька".
Навсегда в моем сердце.
Твой Пчел.

на самом деле друзья так не поступают.да, ты знаешь о чём я.ты приходил ко мне, жалился, распускал сопли на мою желетку, делился проблемами в надежде, что я помогу тебе.рассказывал о том, какие бабы суки, как тебе больно.конечно я поддерживала тебя.помогала как могла.а сейчас что?ты не затрудняешься даже поздороваться.вот так спасибо.а знаешь, мы уже с этим сталкивались.очень мило.да.люди не меняются.как видишь.

Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

своего рода депрессия.
Обновлено 20 минут назад

маша молния

эта обыденность.хм.каждую ночь я ворочаюсь из стороны в сторону, превращая простынь в жгут.на столе 2 кружки из-под чая с дохлыми пакетами.пакет жёлтый, пакет красный.диета.завтра последний день.не могу больше.фильмы.мультики до часу ночи.обыденность.спасибо тем, кто со мной.

подари ромашек.я люблю

мне страшно.я боюсь замёрзнуть.уснуть.боюсь потерять тех, кто постоянно держал меня.тех, кто жил со мной, внутри меня.боюсь отравиться этими весенними флюидами, что летают вокруг в поисках слабой малолетки.мне страшно.я не хочу падать.НЕ ХОЧУ.я боюсь, что сердце когда-нибудь просто не выдержит этого напора мыслей.не выдержит судорог молчания.я скучаю.мне страшно.

я хочу летать.летать

да, я хочу звёзд с неба, поступков и мягких слов.хочу обьятих и мурлыканий на ухо по утрам.хочу полевых цветов и катаний на велосипедах по дороге к реке.тёплых рук и тихое сопение на соседней подушке.сообщений в 23:29 и завтраки на крыше.

и.чтобы.болело. чтобы.одни.лёгкие.н.а.д.в.о.и.х

любить нужно родителей, эллону с аней, животных, шоколад и жевательный мармелад. все остальное - дрянь.

особенно ты.

я помню тот день.был Лёха, ты и ещё какие-то люди.я походил, посмотрел, а потом ты подошла ко мне, села на казырёк кресла и стала показывать мне какие-то журналы.а Лёха, с которым у тебя было всё так серьёзно, понял что ты увлеклась.для него всё было кончено.но как я за тобой ухаживал, ты помнишь?в нашем городе было всего две таких машины.за мной бегали мусора, я для тебя небо к земле прижимал.мы на кроваво-красной машине, я и ты-моя королева.да если бы за Женькой кто-то так ухаживал, я бы памятник ему поставил.потому, что я был достойным мужчиной.а когда на море на песке ты написала "я тебя люблю" я просто на руках тебя носил.ты помнишь?я не знаю почему ты тогда подошла ко мне.вышла бы ты замуж за Лёху, сидела бы сейчас на Сахалине и выла.и дочки такой у тебя бы не было, которую люблю я больше всех на свете.я любил тебя, люблю уже 20 лет, и буду любить.

не ела 3 дня.один кефир 1%.чёрт, такая гордость за себя что ли.

хах.сегодня утром мой желудок получил завтрак.неужели.переела кажется.бляяя :D

ну ничего.за день всё выветрится.завтрак-святое.да-да

сегодня на пробное вно.хм.

слёзно мне.руки холодные.согреться не могу.2 недели как уже.я не нужна вам.

мистер мд.увы