Ваше счастье ,что я не ваше счастье

Я тоже в своё время ставил эксперименты над пластинками:
1) делал "горы" на пластинке с помощью горячего утюга
2) Прослушивал на проигрывателе даже ломанные и сломанные пополам пластинки
3) прислонял кисточку к ярлыку пластинки во время вращения и кисточка сама рисовала "кудряшки "
4) засовывал иголку проигрывателя во флакон из-под духов, стучал по флакону карандашом и звон разносился из динамиков
5) разрисовывал пластинки
6) разрезал углы и делал пластинку похожей на шестеренку
7) прокручивал пластинки в обратном порядке
8) слушал пластинки 33 оборота на скороси 45 и 45-ки на 33-й скорости
9) В остутствии иголки проигрывателя заменял её булавкой
10) ставил на вращающийся диск машинки и игрушечные колёсики
11) Пытался "прослушать" резиновую подкладку под пластинки
12) разрезал и склеивал две разные гибкие пластинки "кругозора "
13) Клал на обычную виниловую пластинку пластинку кругозора и передвигал иголку с одной пластинки на другую, а также ставил иголку впритык в краю гибкой пластинки, и винил зацикливался.
14) Ставил на вращающуюся пластинку грузы
15) когда поломался динамик проигрывателя "Концертный", магнит из динамика присоединил к консервной банке и из банки шёл звук.
16) Намеренно давил на иголку, чтобы записать скрип, и он записывался!
17) ставил на иглу компакт-диск
18) наклеивал на пластинку старый компакт-диск
19) Пытался прослушать обратную (совершенно гладкую) сторону ОДНОСТОРОННЕЙ "долгоиграющей" пластинки
20) Клал на вращающийся диск 5 или 7 пластинок

Хотел бы я прислать вам щепотку лунной пыли”, - говорит астронавт корабля Аполлон-17 Джин Джернан -” Это удивительная пыль”

Наощупь она мягкая как снег, но в тоже время напоминает абразивный порошок. Неплохая на вкус, если верить астронавту Аполлона-16 Джону Янгу. А ее запах похож на запах пороха, как говорит Джернан.
Но как же они ее нюхали? Очень просто. Для этого не нужно нюхать лунную повехность. Пыль оказаль на редкость прилипчивой и оставалась не только на ботинках и перчатках, но и на всей поверхности скафандра, как бы тщательно астронавты его не чистили. Пыль, и в значительных количествах, проникала в посадочный модуль. Сняв скафандр, астронавты чувствали что лунная пыль тоже здесь и могли ощущать ее вкус и запах.
Астронавт Аполлона-17 Джек Шмитт был первым в истории человеком, который испытал приступ сенной лихорадки вне приделов земной поверхности. Приступ начался довольно бурно - как только Джек снял шлем, после первой прогулке по луне, он сразу жепочувствовал что его нос заложен. На странный голос астронавта обратили внимание в Хьстоне когда он передавал сообщение. Это была реакция на лунную пыль. Такая же реакция, но в меньшей степени, была у него и после второго и третего выхода на луну. Вполне возможно что он приобрел нечто вроде иммунитета на лунную пыль.
Другие астронавты-пилоты не испытывали приступов сенной лихорадки, или не докладывали о них. Дело в том, что при таких симптомах пилота срочно могли отозвать на Землю. Джек же был геологом поэтому он смело доложил о своих ощущениях. К тому же, у Джека был очень чувствительный нос, его слизистая легко раздражалась от запаха химикатов в Хьстоне. Вероятно из-за своего чувствительного носа Шмитт и почувствовал приступ сенной лихордки, в то время как другие астронавты не испытавили этого. Но запах чувствовали все. Пилот Аполлона-16 Чарли Дюк радировал в Хьстон: “Это очень сильный запах, запах горелого пороха, и даже на вкус это похоже на порох.” Джин Джерман также заметил:”был запах словно кто-то что-то сжег в кабине, и похоже что порох.”
На самом деле, лунная пыль и порох - это две большие разницы. Современный бездымный порох это смесь нитроцеллюлозы и нитроглицирина и обе эти огнеопасные органические молекулы не были обнаружены в составе лунной пыли. Это официальное заключение лаборатории NASA. “И если вы поднесете спичку к лунной пыли она не вспыхнет” - говорит Гари Лофрен из Лунной лаборатории космического центра имени Джонсона.
Но что же такое лунная пыль? Почти половина состава пыли - это диоксид кремния - стекло - образовавшееся в результате нагрева поверхности от падения метеоритов. За миллиарды лет стекло успело сплавиться и распадься на мельчайшие частицы. В лунной пыли содержится много железа, кальция и магния находящегося в минералах под названием оливин и пироксин. И ничего подобного пороху.
Почему же тогда она пахнет как порох? Никто не знает.
Астронавт МКС Дон Петитт, который на Луне не был, но занимается изучением космических запахов, выдвинул такое предположение:”Представте что вы находитесь в пустыне на Земле. Какой запах вы почувствуете? Никакой, до тех пор пока не пройдет дождь. После него воздух вдруг наполнится прекрасным запахом свежести. Испаряющаяся вода принесет в нос молекулы, которые месяцами находились на сухой поверхности земли. Вероятно тоже происходит и на Луне. Луна - это пустыня с возрастом 4 миллиарда лет. Она невероятна сухая и когда лунная пыль контактирует с воздухом внутри кабины посадочного модуля, происходит эффект “запаха свежести после дождя в пустыне.“ Вот только запах свежести “лунной пустыни” очень похож на запах горелого пороха.”
Похожее объяснение дает и Лунная лаборатория NASA. Лунная пыль нагревается от солнечного ветра и в отличии от земной поверхности луна облучается горячим ветром из водорода, гелия и других ионов который испускает Солнце. Эти ионы достигают лунной поверхности накапливаюся в пыли. Контактируя с атмосферой кабины эти ионы легко поднимаются в воздух и человек чувствует запах, в данном случае человек ассоциирует его с запахом пороха.
Есть и другая идея. Запах и реакция на него вызваны тем что лунная пыль химически активна. Представьте как формиловалась лунная пыль - метеориты постоянно бомили лунную поверхность в течении миллиардов лет. Этот процесс подобен размалыванию камня молотком на наковальне, и так много лет. Результатом этого могло быть образование активных молекул с разорванными связими. Вы вдыхаете такой состав и что же происходит? Молекулы взаимодействуют с молекулами мембраны вашего носа и находят недостающие элементы. Ваш нос заложен и вы чувствуете странный запах, чуть позже, когда молекулы восстановили потерю это ощущение ослабляется.
Еще одна теория говорит о том, что возможно лунная пыль “сгорает“ в кислородной атмосфере кабины модуля. Кислород это окислитель, и возможно он взаимодействует с пылью как и с другими веществами, то есть окисляет, а процесс окисления это и есть горение. Именно этот процесс может вызвать запах горелого пороха. Ведь не зря же все астронавты говорили именно о запахе горелого пороха, в то время как обычный порох пахнет иначе.
Любопытно что на Земле лунная пыль не пахнет вообще. В Лунной лаборатории NASA есть десятки киллограмм лунной пыли и лунных камней и они абсолютно не пахнят как горелый порох. Может астронавты все это выдумали? Нет. Есть лучшее объяснение. Лунная пыль на Земле “пассивирована.” Все образцы которые добыли астронавты были в контакте с воздухом обогащенным кислородом поэтому любые химические реакции способные производить запахи закончились давным-давно. И хотя этого не должно было произойти, потому что образцы доставлялись в гермитичных контейнерах. Однако, за трех дневный полет к Земле, острые края частиц лунной пыли нарушили герметизацию и в контейнеры проникли молекулы кислорода и водяного пара.
Как утверждает Шмитт, лунную пыль нужно изучать на Луне и только тогда можно будет получить ответы на все вопросы: Почему она пахнет порохом? Как она взаимодействует с материалами и человеком? И какие еще сюрпризы таит в себе?
Очередная высадка людей на Луну ожидается в 2018 году. NASA планирует сделать более длительную экспедиция и вооружит астронавтов более мощьными инструментами для исследований. Как говориться, нюхать Луну мы только начинаем

Вдохните. Наберите как можно больше воздуха. Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть‑чуть. Так что слушайте как можно скорее. Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге. Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер. Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин. Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог. Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит. Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она. Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья. Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую. Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми. Слишком отвратительно, чтобы иметь название. У французов есть выражение: эффект лестницы. По‑французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто‑то оскорбляет. Ты должен как‑то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что‑то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки. Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать. Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство. Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой‑то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат‑моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее. А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки. После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице. Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте. По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего‑нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий. Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает. Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу. Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала. Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково. И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться. Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч. Рентген показывает правду, что‑то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда‑сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови. Стоит парень я его семья, и смотрят на черно‑белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте. Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать. Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом. Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы. Мои геморы начались из‑за жемчужного ныряния, как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут. Только из‑за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно‑белыми комками. После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме. Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра‑девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка‑олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя. Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься. Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него. Как говорят французы разве хоть кому‑то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом. Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло‑голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение. У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить. Я делаю это снова и снова. Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде. И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины. Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла. Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде. Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах. Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что‑то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю. Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще. Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая‑то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды. Тогда я начинаю понимать. Какое‑то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу. Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению. Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой‑то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами. Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь. Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки. Мои кишки затянуло в сливное отверстие. Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку. Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка. И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как‑нибудь натянуть плавки. Не дай Бог предки увидят мой член. Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно. Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [1] . Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться. Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека. Вы видите, к чему я веду. Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок. Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок. Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник. Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас. Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно‑белые комья спермы. Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из‑под желтых полосатых плавок. То, о чем не говорят даже французы. Старший брат в военно‑морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове. Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице. Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [2] Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти. Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте. А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз. Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать. Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда. Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке. А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду. [3] Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение? Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице. Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были. После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких‑либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13. Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака. Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду. А потом у сестры была задержка месячных. Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали. Никогда. Это наша невидимая морковь. А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох. Я и до сих пор не могу.

Подарила маме конфетки ручной работы, а она мне пудру, и терамиссу приготовила.

Мама у меня прошареная, заместо того чтобы ликёр покупать, водку со сгущёнкой смешала.: 3

Так что после него мажет немного)

А больше всего обрадовал папа, как и всегда конечно он подарил цветочек, но приятно что приехал. Мы вместе пообедали)

как создать свою тему тут?

я фон хотела бы поменять.

mariamaria :

"Мы сложены из конфет, музыки, книг и фильмов, красного лака, футбола, DKNY, из центра и попсы, из депрессии и смеха по упаду, из нежности, бессонных ночей вдвоем, из твоего загара и моей бледности, из кейт, лео, wonderwall, моих дневников, узких джинсов, черничных ночей, фотографий, из ревности, скандалов, искренности и беззаботности, наших фобий, смятых постелей, сигарет, алкоголя и наших двухцветных глаз(с) ”

valery-luna :

модные журналы, сигареты, культ кокаина, мода на анорексию, косметика, начесы, Британия, флаги, креатив, сказки, рисунки на последних страницах тетрадей, стихи, мечты, кино, алкоголь, очки, Америка, нелепость, глупость, музыка, мысли, дневник, модные книжки, платья в горошек, сладкие мальчики, мальчики-девочки, коктейли, напитки покрепче, он рядом, дорогие духи, fashion week, рок-н-ролл, эталоны, бренды и чувство вкуса, кофе, шарфы, чулки и колготки, много разных колец на пальцах…

coffeewithlol :

mariamaria :

Настоящий риск - это когда красишь ногти, а жидкости для снятия лака больше нет.

ahahah :

хрустальные нервы. о кафельных людей. вдребезги.

bonnieparker :

Тащусь от Покемонов, хуле.

У их создателей хороший драг-диллер.

Поэтому и тащусь.

Первый день. Завтрак: 30 гр. сыра, чашка черного кофе. Обед: 2 яйца, помидор, овощной салат, заправленный растительным маслом. Ужин: 150 гр. отварного нежирного мяса, овощной салат.
Второй день. Завтрак: чашка черного кофе с сухариком. Обед: 150 гр. отварного нежирного мяса с овощами. Ужин: 150 гр. отварной рыбы, овощной салат.
Третий день. Завтрак: чашка черного кофе с сухариком. Обед: морковь, помидор, мандарин, апельсин. Ужин: 2 яйца, 150 гр. отварной рыбы, овощной салат.
Четвертый день. Завтрак: чашка черного кофе с сухариком. Обед: яйцо, 30 гр. сыра, овощи. Ужин: 150 гр. отварного нежирного мяса, овощной салат.
Пятый день. Завтрак: яйцо, чашка черного кофе. Обед: отварная рыба с помидорами. Ужин: 150 гр. нежирного творога, стакан кефира.
Шестой день. Завтрак: 30 гр. сыра, чашка черного кофе. Обед: отварное куриное мясо с овощами. Ужин: 150 гр. нежирного творога, стакан кефира.
Седьмой день. Завтрак: яйцо, чашка чая. Обед: 150 гр. отварного нежирного мяса, фрукты. Ужин: 150 гр. нежирного творога, стакан кефира.”

Опубликованы самые полные предсказания знаменитой прорицательницы прошлого века.

2008 – покушение на четырех глав правительств. Конфликт в Индостане. Это явится одной из причин третьей мировой войны.

2010 – начало третьей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется, как обычная, затем будет применено сначала ядерное оружие, потом химическое оружие.

2011 – в результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев. – большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и другими кожными заболеваниями (следствие химической войны).

2016 – Европа почти безлюдна.

2018 – новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. – немного изменится орбита Земли.

2025 – Европа все еще мало заселена.

2028 – создание нового источника ядерной энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная энергия). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. – полярные льды тают, повышается уровень Мирового океана.

2043 – мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 – выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения. – во время нападения на мусульманский Рим США применяют новый вид оружия – климатический. Резкое похолодание. – бесклассовое общество (коммунизм).

2084 – восстановление природы. – новая болезнь – старение за несколько секунд.

2097 – быстрое старение побеждено.

2100 – искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 – люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 – войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 – в Венгрии получат сигнал из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 – колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 – животных превращают в полулюдей.

2167 – новая ЄAa70 – большая засуха.

2183 – колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли.

2187 – удастся остановить извержение двух крупных вулканов.

2195 – морские колонии полностью обеспечены энергией и пищей.

2196 – полное смешение европейцев и азиатов.

2201 – на Солнце замедляются ядерные процессы. Холодает.

2221 – в поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем-то ужасным. – космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 – постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета. – заново рассчитаны изменившиеся физические константы.

2273 – смешение черной, белой и желтой рас. Новые расы.

2279 – энергия из ничего (вероятно, из вакуума иди из черных дыр).

2288 – путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами. – Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 – Мощные вспышки на Солнце. Изменяются силы притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 – во Франции – партизанское движение против ислама.

2302 – открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 – открыта тайна Луны.

2341 – нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 – авария на одном из искусственных солнц приводит к засухе. – Великий голод.

2378 – новая быстро растущая раса.

2480 – столкнутся два искусственных солнца. Земля в сумерках.

3005 – война на Марсе. Нарушаются траектории планет.

3010 – комета протаранит Луну. Вокруг Земли – пояс из камней и пыли. – к этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

knjazeva :

—мы, пацаны, романтичнее стали
-да пидорами вы стали.(с)