Главное — не сколько жить, главное — как…

deach:

romanovich:

dead-disco :

Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут за учёбу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то День рождения. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга. Завтра поссорившиеся помирятся.
А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.
Завтра же всегда впереди.

dead-disco:

ab0utagirl:dimitry:

чемпионат мира по футболу 2018 года будут проводить в РОССИИ

В список городов вошли 13 населённых пунктов, разделённые на несколько кластеров. Расстояние между городами удовлетворяет требованиям ФИФА — время перелёта между ними составляет не более двух часов.

• Москва (центральный кластер)
• Подольск (центральный кластер)
• Санкт-Петербург (северный кластер)
• Казань (волжский кластер)
• Калининград (северный кластер)
• Екатеринбург (не принадлежит к кластерам)
• Самара (волжский кластер)
• Ярославль (волжский кластер)
• Нижний Новгород (волжский кластер)
• Саранск (волжский кластер)
• Волгоград (волжский кластер)
• Ростов-на-Дону (южный кластер)
• Краснодар (южный кластер)
• Сочи (южный кластер)

ФААААК ЕААААААХ!11111111

смотрите какая красота у нас будет *_*

Нагло ворую пост моей тёзки из liveinternet.

Спасибо огромное за такой пост!!! Видимо, оторвусь ещё не скоро!

Хлопай ресницами и взлетай… *___*

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 21:55 (ссылка)

Так. Вы сейчас все мне пообещаете, что прочитаете и откомментите это, а то я уйду в окно, вчера собирался.

Просто вчера я орал, визжал и истерил, а сейчас надо объяснить из-за чего. Собственно, кто видел, тот поймёт xD

Вопрос дня в универе - "Какой тушью Кержаков красит ресницы? "
Потому что если он будет долго-долго ими хлопать - он бы на самом деле взлетел

P.S. Даша, этот пост в моей публикации на твоей совести!!!

dead-disco:

Трейлер к четвертой самой дерьмовой части Пиратов.

В новой истории о поисках истины, предательстве, вечной молодости и смертельной опасности капитану Джеку Воробью предстоит столкнуться с женщиной из своего прошлого Анжеликой. До самого конца не будет понятно, связывает ли их настоящая любовь, или же Анжелика искусно притворяется, чтобы вместе с Джеком добраться до таинственного источника вечной молодости.

Она силой принуждает капитана Джека Воробья взойти на корабль «Месть Королевы Анны», которым управляет коварный злодей Черная Борода. Наш герой оказывается в ситуации, когда он не знает, чего ему бояться больше — ужасного злодея или же свою давнюю подругу.

А еще они насобирали в этот фильм кучу знаменитостей, видимо хотят восполнить отсутствия Блума и Найтли, Джемм Уорд будет (wtf?), Пенелопа Крус, ахаха еба щее будет актер, сыгравший Вернона Дурсля. Повеселимся, чувствую)

Он 19 (!!!) мая выходит; D

romanovich:

Берем 6 матовых фотографий, лучше с изображениями того, кому предназначен необычный подарок.
Измеряем длину одного квадрата на кубике-рубике, умножаем на 3 и вырезаем квадрат полученных размеров из фотографии.

Наклеиваем полученные квадратики при помощи суперклея на стороны кубика-рубика.

Получаем уникальный подарок для друга или подруги.

Совет: Наклеиваете фотография двусторонним скотчем на основу, и только потом разрезаете канцелярским ножом – получится намного ровнее, чем если приклеивать по кусочкам.
(с) Наталья

everybody-lies :

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно. Скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.

(все эти вещи изначально Не были включены в устав, и он их делал, чтобы развлечься, издеваясь над командующими, которые формально не имели права запрещать ему делать это все наполнить военный устав неординарщиной :D)

вот только некоторые из них.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
7. Не разрешается добавлять "… как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы. "
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

romanovich:

vanillasugar:

likekate:

mysuperman:

anastasiajanuary:

danilaworld:

rockbaby:

Вопрос: Он выгоняет меня из студии. У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет

Ответ: Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже,
малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких
динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на
закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже
третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это
вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Вопрос: Я такая гадкая. Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет

Ответ: Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с
повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по
физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И
ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!

Вопрос: Я сильно комплексую. Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет

Ответ: Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с
тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили
себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская
пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим
более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

Вопрос: У меня до сих пор никого не было. Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет

Ответ: Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Вопрос: Это просто ужасно. Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет

Ответ: Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. ( :DDDD пиздец, товарищи! XDDD) А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Вопрос: Надоело быть зайкой. Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет

Ответ: Нукак проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги
просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

Вопрос: Кровать напоминает о нем. Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет

Ответ: Че делать надо? разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься.

vanillasugar:

danyaroux:

loveyan:

burberrry:

ellebell:

ohhalain:

cloudyboo:

сколько кусочков рая *___*

ааа

рай для меняя

любимое любимое любимоее

хочу, чтоб у меня в доме была огроооомная библиотекаа*_*

мечта идиотки..

нет, я когда буду жить в своей квартире, по-любому навешаю кучу таких полок… И книги, книги, книги *_*

vanillasugar:

anivoland:

обнимал до мурашек, до мятной взрывающей жути… Цепляя изгибы запястий…чтоб градусник рвало ртутью.

vanillasugar:

cucumber:

mashuliaa:

Знаете, порой легче открыться малознакомому человеку, с которым общаешься раз в год, нежели лучшему другу/подруге, с которым часто видишься.

vanillasugar:

blagorodno:

Мне всегда казалось, что литература — это такой боулинг, в котором главная задача писателя сбивать кегли с помощью текста. То есть, текст — шар, но кегель — не десять. Их число стремится к бесконечности, подразумевая бессмертие и бесконечность человеческих душ. Чем больше кеглей грохнется и чем больше они грохнут соседних душ — чем лучше. Главное — бросать. И надеяться. И стараться бросать точнее, а не сильнее. Потому что души готовы падать. Им главное, — ощутить удар шара. А сила — не имеет значения. Тем более, что слабые души будут падать не от шара, а от соседней кегли. А совсем слабые души вообще упадут не от удара, а от одного его звука. Но цель писателя — не страйк. Потому что души — не кегли. Цель писателя — чтобы души поднимались после удара. Поднимались обновленные. С памятью о прошедшем ударе. С его опытом. И чтоб они больше так легко не падали.

vanillasugar:

xdrugs:

kirikova:

mariamaria:

youcouldbehappy:

booby:

loveyan:

fuck-california:

vishnya:

theatrewomen:

mudak14:

vanillasugar:

cucumber:

— прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо..
- слушай, да он гений