То, что нужно заполнить.

Я постоянно, изо дня в день следую по одному и тому же маршруту. Не меняю курс. Утром, едва продрав глаза, хватаюсь за сигарету. Кстати, в такие моменты действие никотина на не окрепший после сна мозг довольно впечатляющее. Наверное, бросить курить мне мешают именно эти никотиновые утра. Крайне любопытные мысли в голову приходят. Иногда радостные. Чаще – совершенно упаднические. И чем дальше, тем интереснее…

Затем я, все еще под никотиновым впечатлением, отползаю в душ. Стараюсь не уснуть под восхитительно обжигающим потоком воды. Одеваюсь. Крашусь. Ем. Снова курю. Дышу? Не уверена. Выхожу на улицу. Курю еще. На переполненной сонной остановке втискиваюсь в автобус. И там все тот же осточертевший маршрут. Куда бы и ни ехала. На учебу, работу… Просто в никуда. Он неизменен.

Все осточертело? Ты всегда обвинишь кого угодно, только не себя. Ты будешь называть себя сильным. Может, ты даже добьешься того, что все окружающие тебя так называемые друзья тоже будут так тебя называть. Иногда стоит подойти к зеркалу. Преодолев отвращение, взглянуть в эту оскомину набившую рожу, которую ты видишь здесь каждый день. И спокойно, с уверенностью сказать, что ТЫ, СУКА, САМА СЕБЯ ДО ТАКАГО ДОВЕЛА!!! Можешь рыдать, рвать на себе волосы. Можешь обвинять своего начальника, президента, того, кто считается твоим любимым человеком. Не поможет. Пока ты не просто скажешь, пока ты не ПОЙМЕШЬ, что самостоятельно и ежедневно вгоняешь себя в дерьмо, ничего не изменится. Хотя, если подумать, с этим пониманием тоже ни хрена не поменяется.

Как там говорят? «Если человек счастлив более одного дня, от него что-то скрывают»?? А кто же борется за правду, круша на своем пути все, что попадается? Ты, дорогое мое отвратительное отражение. Помнишь, как ты всеми и правдами пыталась узнать, что именно у ТОГО САМОГО МАЛЬЧИКА с той отвратительной девочкой? Ты даже не потрудилась спросить у него самого, наслушалась сплетен глупейших и сделала свои выводы. И обиделась дико. Вместо того, чтобы САМОЙ что-нибудь сделать. Позвонить. Поговорить. Обиделась очень и все. Испортила? Вряд ли. Но тем не менее тот самый мальчик сейчас вроде бы как счастлив с совершенно другой девочкой. И продолжает тебе сниться. И хоть ты вроде бы как тоже с другим мальчиком. Не сказать, что счастлива, но жить можно. Он все равно тебе снится. Что ты с этим сделаешь? Да ничего абсолютно. Почему же ТОГДА ты ничего не сделала? Думала, бесполезно. Так и есть. А он все равно будет тебе сниться.

Что ж ты скривилась, отвратительная мерзость в зеркале? Глаза на мокром месте? Отлично, давай пожалеем себя. Ты и правда, бедняга натерпелась. Он тебя не понимает? Не любит? Обманывает? Думает только о себе? Так и есть. Да сколько же можно направлять всю свою бесценную энергию на них? Им это надо? Ты отдаешь, они берут. Все вполне логично. Если будут отдавать тебе, ты тоже будешь брать. И не подумаешь, что что-то здесь не так. Все вполне естественно.

А ты давно думала о себе? Да, ты, лицо, смотрящее из того самого зеркала? Когда последний раз ты думала о себе? Не помнишь? Да каждую секунду. Ведь даже отдавая что-то, думаешь, о том, ЧТО ты отдаешь, а не КОМУ. И зачем ТЕБЕ это нужно, а не ему.

Лаадно, сопли какие-то пошли страшные. Хотя помнится этих самых соплей со слезами извергнуто тобой было немало. Причем невпопад и глупо. Хотя сейчас понимаешь, сто действительно хочешь послать все к чертям собачим и завыть как белуга. Не получается. Может, полегчает. Но когда пусто, и извергнуть то толком нечего. Вот и будешь смотреть на эту неприятную личность в зеркале, силиться заплакать, хоть одну жалкую слезинку из себя выдавить. Смешно морщить лицо. И не выйдет ничего. Пусто потому что. И наполнить вроде уже нечем. И так хочется, чтобы хоть кто-нибудь рядом оказался. Помог. Может, прорвет. Но опять жалеешь себя, думаешь, что на тебя всем насрать. Да ведь и тебе тоже. И на себя любимую в первую очередь.