вместо: надо.

вместо: ОХУЕТЬ!

надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!

надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!

надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА…

вместо: ПИЗДЕЦ!

надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ…

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!

надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!

надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!

надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!

надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!

надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?

надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!

надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!

надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА

а вам родители тоже угрожали что выкинут комп к чертовой матери?а комп все стоит и стоит

Легко любить ее, когда она улыбается?

Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.

Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент?

Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его
окружающим за даром.

Легко любить ее запах нежных духов.

Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.

Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво

Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью,
когда от нее пахнет дымом и слезами.

Легко?

Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи - сдвинуть не сможешь.

Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без
улыбки. без маски.

Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и
разочарования.

Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит на детей, когда она делает реферат поздно ночью, когда она ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо одиноко.

ЛЕГКО?

1. Хочешь кушать - взвешивайся.
2. Утром, едва проснувшись, пей воду, заправь кровать и пей кофе, сделай зарядку, прими душ и выпей чай. Желудок не подаст сигналов голода.
2. Голод возникает, когда организм не перерабатывает глюкозу. Чтобы заставить глюкозу перерабатываться, сделай несколько наклонов, поворотов, приседаний - чтобы тело разогрелось. Когда тебя бросит в жар - глюкоза "заработала", кушать уже не хочется.
3. Лучшее время для еды - 13:00. В это время организм настроен именно на переработку пищи. Но не надо злоупотреблять!
4. Вопреки расхожему мнению, сладости в первой половине дня - все равно вредно! Сладости - это вообще вредно. Исключение - если съесть немного, с улыбкой и в компании близких подруг. Гормон радости справится с лишними калориями.
5. Секс - везде, кроме постели! Идеально - цепляясь руками за дверцу шкафа, положив одну ногу на стол, а другую закинув на спину партнера. Так качаются все группы мышц))
6. Пей воду - горячую, чтобы обмануть желудок, холодную - чтобы было вкусно.
7. Все-таки ешь!
8. Чередуй состояние голода с состоянием "я-бы-съела-чего-нибудь-еще".
9. Состояние "я-бы-съела-чего-нибудь-еще" никогда не доводи до насыщения! Никогда не наедайся!
10. Открывай холодильник ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! Все, что за один раз взяла - можно, второй раз в холодильник нельзя!
11. Пиши письма! Или дневник. Или книгу. Или стихи.
12. Танцуй. И обязательно - пой! Когда ты поёшь, организм насыщается кислородом, чувство голода отступает.
13. Пей витамины. Пей капсулы аевита. Пей кальций, калий, фосфор, натрий.
14. Не пей газировку! Выпускай пузырьки из колы и минералки, иначе целлюлит.
15. Массируй животик! Массируй его с кремами, с маслами, два раза в день, по часовой стрелке. Иногда это заменяет слабительное.

пора худеть.

Все боятся войны, терактов и всего остального, - но все равно все уверены, - что одеяло спасёт от ночных монстров

Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля

и вот когда ты собираешь волосы в пучок, чтобы помыть посуду,
выглядит так охуенно,
а как куда в люди выбраться, так все насмарку, блять

наушники запутываются не для того, чтобы нас позлить. просто левый наушник любит правый. они обнимаются. это любовь

"«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй."

"Вы же только недавно познакомились. Да я колготки дольше ношу"

Вот думаю в какую категорию тебя отнести..
" Потеря потерь"…
" Подстава подстав"…

Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется, зайдет в комнату и зарежет тебя к ебеням?!

Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит!

Одни и те же жалобы, одни и те же слова утешения, а в конце концов ты просто остаёшься один на один с реальным миром и не знаешь, что с ним делать.

Иногда бывает. Ну знаете, такой синдром дурочки. Когда кажется, что он правда любит.