Мадам Неприступность

Если честно, я не знаю почему, но предпочитаю читать чужие мысли, слушать великолепные истории, похожие на старые сериалы типа Санта-Барбары от своих знакомых, приятелей, друзей, чем самой рассказывать то, что у меня на душе накопилось за эти короткие 16 лет моей несчастной жизни. Каждый раз, когда я решаюсь завести дневник/блог, я понимаю, что мне страшно что-то написать. «А что, если вдруг не получится? Если напишу что-то никчемное и бесполезное?». Но сейчас я решилась на этот огромнейший шаг через себя и обязуюсь писать здесь все, что меня волновало когда-то, волнует сейчас и будет волновать в моей дальнейшей, надеюсь очень счастливой жизни. Пока я могу сказать лишь одно, все настолько запущено, что писать об этом просто мучительно стыдно, ведь мне нечем похвастаться. В мои 16 лет (полных 15, но др. через неделю, поэтому я позволю себе заявить, что 16) я не добилась особо ничего. Я – отвратительная дочь, злая старшая сестра и что самое важное, скучная и серая личность. Каждый год даю себе обещания, которые не выполняю. Считаю себя ангелом, но видят меня только демоном во плоти. И все потому, что так получается. Недавно мы проходили Лермонтова по школьной программе, точнее его произведение «Герой нашего времени», и, перечитывая его уже 3 раз, я вновь и вновь возвращалась к маленькому отрывку, который заставил меня задуматься о корне всех моих недостатков. Представляю вам тот самый отрывок, не смею вас больше томить…

- Да, такова была моя участь с самого детства! […]Я глубоко чувствовал добро и зло, никто меня не ласкал: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекла в борьбе с собою и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там умерли.[…]И тогда в груди моей родилось отчаяние – не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой.

Конечно, здесь все сильно утрированно, но многое из этого именно та, правда, которую я обычно не принимаю. И если хорошо над этим всем задуматься, то становится немного смешно, ведь если взглянуть на меня в моей обычной жизни, пообщаться со мной, то можно сделать совсем другие выводы обо мне и моей жизни. Хотя многие моменты я оставляю при себе. В обществе я обычно добра, часто вежлива, с друзьями постоянно несу полнейшую чушь и хохочу без устали, но внутри меня как будто бы сидит какой-то другой человек, который смотрит на всё, что я делаю со стороны, и презрительно улыбается. Говорит с такой неприязнью: «Хей, милая, успокойся, ты так глупо выглядишь, ты так смешна, мне стыдно, что я являюсь тобою!». А я в свою очередь, слыша этот голос, резко затихаю, становлюсь угрюмой, какой-то неправильной, и иду домой. И дома то я начинаю выплескивать все, что у меня накапливается на душе. И вообще дома атмосфера такая, что все выплескивают весь негатив друг на друга. Мы все являемся грушами для битья. Потом все стихают, включаются сериалы, фильмы, музыка и все прикалываются, смеются, а потом спать и завтра все по кругу. А я, что я. Я предпочитаю делать вид, что всё хорошо и вообще всё впереди. Но надо смотреть правде в глаза. У меня каникулы уже 6 дней, из них я только раз выходила на улицу, чтобы посетить профиль по истории. Сижу в неубранной комнате, (А зачем убирать? Я первые три дня убиралась, но потом поняла, что все равно через пару часов заново разбирать кровать и спать.) смотрю всякие романтичные фильмы, сериалы свои бесконечные…Иногда мне кажется, что я восполняю серость своих дней, именно жизнью, которую наблюдаю в этих сериалах, и тогда мне становится тошно от себя. Мне даже читать не хочется, все как-то пусто. И самое ужасное, что сейчас я все это выливаю сюда, вам на суд. А, ведь, вы меня по праву осудите, за мою меланхолию, или скажете, что просто у меня депрессия, а я не знаю, что вам ответить. Просто мне пофиг на весь мир сейчас.