you are my heart

“Hermione’s shocked by Ron finding Lavender, this pink kind of ball of squealy-ness, attractive. When Hermione’s clearly not that girly, girly kind of girl. And there’s clear feelings there with Hermione and Ron from the beginning.” - Jessie

“She’s a bit heartbroken to be honest and Hermione and Lavender hate each other, so that’s really awful. She’s very sweet, but she’s just quite, um, annoying.” - Emma

любимые

наверное нужно подвести итоги мучительно долгого 2011!
что ж.год выдался, странным.вот честно не тяжелым а просто странным.за год, я поменяла два колектива, и поняла что учиться я буду только на заочном, потому что видимо учёба это не моё.ну вот хоть убейте.не моё это!
насчет личного фронта.то здесь всё кардинально изменилось, если смотреть по прошлому году.у меня появился полноценный парень, любимый, заботливый, верный.всё в одном флаконе.я испытала много чувств, за этот год с ним.я впервые ходила СО СВОИМ ПАРНЕМ в кино, ездила на речку, отдыхала с ним на даче.я познала как и разочерование, так и пьянящее щастье, спать рядом, или находиться вместе целый день.знаете, что бы я не писала здесь, это всё молнееносные мысли которые мелькают в голове.так что я думаю что и в следующем году у нас всё будет хорошо!

за год многое поменялось, я лишилась девственности, пережила выкидыш сестры, потеряла многих друзей, познала ревность, врала родителям, прогуливала учёбу, но и с тем, я преобрела новых друзей, стала ценить родителей и ихнюю поддержку, пошла на заочное, поставила брекеты, набралась терпеливости, похудела до 56 килограм что при моем то росте для меня маленькое но достижение, зделала загран паспорт(хоть еще не опробывала его, как говориться :)), стала как мне кажеться просто умнее на много за этот год.

если смотреть на вьюи то, я наверное вселилась маленькую, но очень теплую, и заботливую семью.это мой Хогварс.мой дом.где я могу быть собой, и следить за уже такими родными мне людьми, хоть я и не часто пишу посты с любимыми блогами, или просто определенным блогам, я каждый день захожу сюда, посмотреть как у вас дела, потому что каждый из вас, кто следит за мной, или за кем я слежу, мне очень дорог, и уже стал частью меня самой.в чем красота вьюи в том что, мы с вами раскиданы по огромным городам и странам, но внутри мы переживаем за каждого.и здесь наверное единственное место где не нужно стеснятся или претворяться кем-то.здесь тебя всегда выслушают и поймут.и за это огромное спасибо вам вьюверцы.

я хочу что-бы в новом году у вас просто всё было хорошо.и за что-бы вы не брались всё получалось без всяких там косяков, те кто не нашел свои половинки, желаю вам встретить того единственного или единственную.как я писала рание просто слушайте своё сердце!
я вас всех очень люблю.всего вам сахарного и карамельного в следующем году*

ваша Яна:*

ну думаю что всё мы не много как говориться "человек настроение".
вот только что мне было плохо от того что он такая вот задница.но я только что с ним поговорила, ммм да, бедный мой мальчик.я его уже так зашугала, что он мне звонит, говорит:"ты меня отпустишь с Сашей за машиной", "с нами поедешь", "не обидешься", "точно?", "можно"??? трололо бедный мой пушистый. :D он скоро в туалет отпрашиваться будет.ахах он уже боиться меня.:Р
вообщем, как бы там не было, я всё равно ужассссссно люблю его.он самый родной и любимый кто у меня есть, и он заботится о бо мне.а я о нем.что еще нужно?
завтра как никак новый год.:3 единственная радость в зиме.:@ аахх

так что мои любимые пусть в новом году у вас будет всё просто блестяще и потрясающе.
очень вас всех люблю:*

даже не знаю с чего начать.я..у меня, наверное всё хорошо.если это так можна назвать.
я не разлогаюсь от боли.я наверное гнию от пустоты.
пустоты внутри.я ведь даже не знаю чего хочу от него сейчас.половину ночи мы просто проспали рядом, не касаясь друг друга.наверное в такие моменты я особенно чувствую себя одинокой.когда он совсем рядом, такой невообразимо красивый, и вроде как родной мне.
наверное я успокоилась только под утро.когда он прижал меня к себе.и к удивлению, я почувствовала бабочек порхающих внутри.я удивилась не им, а тому что я была рада почувствать их внутри себя.понять что для меня не всё закончено.и мы наверное можем пережить это.
я хочу отметить с ним новый год.
очень хочу.но я так боюсь что я только расслаблюсь и буду получать удовольствие от того что он рядом, меня будет ждать чудовищное разочерование.
прости я не могу тебе верить.не сейчас.не смотря на то что это всё чего я сейчас хочу.просто верить тебя.чувствовать себя в безопастности с тобой.но я не могу.ты не дал мне такой возможности.

я надеюсь на чудо в следующем году.с тобой.*

состояние не стояния.наверно в хорошем смысле, если такое вообще возможно.
я еще не отошла от нашего с ним разговора.я до сих пор отношусь к нему не так искрене и открыто.и если честно не хочу и начинать.всё так как есть и так хорошо.я пытаюсь просто быть чуть дальше, для себя, но что-бы он этого не видел.я знаю всё выглядит запутано.
я просто действительно не знаю что делать.я наверно подсознательно хочу подготовиться к самому худшему, сейчас.что-бы я смогла…ладно не будем о плохом.не смотря на всё это я рада что новый год мы отмечаем вместе.и я не буду"форева елоун".я до сих пор люблю его.но состояние такое странное.знаете это когда ты едешь в маршрутке или просто идешь по улице, в наушниках, и начинает играть твоя любимая песня.и тебе так хочеться начать подпевать.слова так и рвуться из тебя, внутри у тебя всё разрываеться от песен и танцев, ты уже на сцене в микрофоном.в внешне ты ведь не можешь спеть.люди ведь вокруг.вот так же у меня.мы едем, я хочу взять его за руку, прикоснутся к нему.но я иду и упрямо жду пока он сделает это.и когда он всё таки берет за руку такое облегчение, тепло по всему телу, как тягучая карамель разлеваеться внутри тебя.и ощущения, когда ты после холода погружаешься в теплую ванну…
вообщем, я действительно рада что новый год мы проведем вместе.я надеюсь на то что всё наши соры и не понимание, твоя жудкая двуличность, и моя параноическая ревность остануться в этом злосчастном году.а с 1 января мы всё начнем с чистого, пропитаного любовью, теплотой, и понимания листом.

мои дорогие, я хочу что-бы вы нашли в новом году кого-то особенного, кто будет с вами весь следующий год.и вы были просто счастливы.
слушайте свое сердце*
всегда ваша, Яна*

трололошкин.добро пожаловать pamplemousse замечательный блог*!

я не часто это делаю.но я хочу поблагодарить один прелесный блог.diggory

Ирочка, с каждым днем, смотрю твои посты взахлеб, блог у тебя потрясающий.действительно.ничего лишнего.вообщем, давно хотела это написать но как говорят, руки не доходили как-то!но теперь я хочу поблагодарить тебя, за то что такая есть.безума от твоего блога, с любовью Яна*

пэ.сэ.думаю а ну ка в контактике на тебя позырю, а ты у меня уже в друганах.х) я придурок я знаю*

я уже не могу.
каждый день.хорошо.плохо.пиздец.замечательно.пусто.ширардос.люблю.ненавижу.иди ко мне.пошол в жопу.милый.ублюдок… да остановись же ты.сколько можно???
ты просто выбери или я нужна тебе или нет.и чушь всё это.если хочешь проводить со мной время, то будешь.я просто УСТАЛА уже, я не могу больше.я устала тянуть наши отношения.на протяжении года.каждый день, каждый час, ежеминутно.я как будто устроилась на работу без выходных.я выжата.досуха.до последней капли.с меня хватит истерик, криков, обещаний, признаний.всего этого.когда ты рядом я верю тебе.каждому взгляду, прикосновению и слову.но стоит тебе уйти, и я больше не могу.

я никогда не забуду что случилось.как ты меня перед ней унижал, и говорил что сделал ей предложение.что я ради тебя готова на всё!наверное за всю жизнь меня так не унижали как 3 дня назад.боль которая разьедала меня.всегда останетса во мне.что-бы ты не делал.что-бы не говорил.я больше не верю тебе.и не буду.не потому что не хочу.хочу и очень.но не смогу.не думаю что мы это навсегда, как бы это не сьедало меня изнутри, как-бы не жгло внутренности.мы оба это знаем.ты слишком самодовольный и самоуверенный.но я не буду жить с этим.только не так.ты сам это поймешь.

рано или поздно никаких "мы" не будет.я постараюсь не захлебнуться в себе.когда это настанет.и что бы не случилось.я действительно любила тебя.как никого.до боли в сердце, до мурашек по коже.и это чувство всегда будет со мной.

привет привет:*
день сегодня продуктивный, но скушный.жудко замерзла, ничего не хочеться.всего через 5 дней новый год.а у меня настроения вообще нет.хоть мне и не надо ничего делать до нового года.настроения вот нету просто.

наверное тот наш с ним разговор, слишком повлиял на меня.и я никак не могу нормально отойти от того состояния.не хочу сама звонить.что-бы…. незнаю даже.в голове вакуую.пустота.в душе тоже самое.это самое ужастное что могло случиться.пустота.я не чувствую НИЧЕГО!просто когда смотрю на него.я…. я люблю его.до сих пор.только теперь как-то не так слепо, и верно как тогда.поверхносно чтоли.вообщем посмотрим.

удачи вам.пусть у вас будет всё хорошо!лав лав лав ^_^

простите что пропала совсем, эти два дня явно не лучшие в моей жизни.так что…
но за вчера многое изменилось.у него просто идиотская привычка говорить что не поподя.так что сейчас всё хорошо.мы провели весь день вместе.и скоро новый год.мы опять таки будем вместе.контрольные сделаны уже.так что боятся нечего.я наверное перегнула палку.мне действительно было очень больно.но я так подумала вчера…

он ведь любит меня.я знаю что любит.мы целыми днями вместе.он терпит мои закидоны.обнимает меня ночью сквозь сон.смотрит на меня с умилением, будто я всё что у него есть.говорит это с такой нежностью и искренностью.а я..не знаю чего от него хочу.наверное хочу что-бы он просто относился серьезней ко мне.

так что я снова вся в любви.спасибо всем что не отписались :)
очень вас люблю***

я опустошена, убита, раздавлена…. я не заслужила этого, знаешь.не заслужила.я любила тебя, слишком долго.и я устала.устала любить тебя.быть с тобой.я просто надеюсь что моя любовь сгниет во мне, и в один прекрасный день я со спокойной душой уйду от тебя.к взаимности.к чистой не наиграной любви.а пока.я умру без тебя.я буду убивать в себе всё что такк любит тебя.всё то что дышет тобой.если понадобиться, я всё уничтожу.

но я больше не могу так!

так больно мне давно не было.сердце стянул тугой жгут.а слезы словно кислота разьедало лицо.бабочки в моем животе тихо гниют, и словно дыра пожирают все живое во мне.знаешь.я думала что это начнетса когда мы расстанемся.тело будет болеть от боли.сердце перестанет откликаться.глаза будут затуманены слезами.и бабочки вместе с сердцем наконец умрут.мозг перестанет работать.и слушать хоть какието звуки вокруг.и я впаду в кому.от бессилия.от того что просто трудно дышать.и в голове буря эмоций.а твое тело не может пошевилится.но нет.это случилось сегодня.сегодня моя любовь умерла.от боли, от усталости, от борьбы.ну или впала в кому.я ничего не хочу.я буду твоей.да.но ты убил во мне искренность.убил желание.меня.

ололошкин у меня пополнениее, megusta, рада привецтвовать.ахаа: *