Единственная часть меня в интернете. Показатель того, что я живу в одном времени с вами.

Сегодня 30-ое декабря, а я впервые в жизни не понимаю этого. Впервые д меня 31-ое декабря - обычный день! Такого ни разу не было. Бывало, расстроенная 31-го (потому что всё не так, как хотелось бы). Но это всё же лучше, чем нейтральное ощущение. Даже отрицательное ощущение означает приближение праздника, будь то НГ или ДР.

"Целеустремлённая", "Она всего добьётся" и тп… Так думали многие. Именно думаЛИ (как мне кажется). А знаете почему вы верили в меня? Что бы не случилось? Потому что Я ВЕРИЛА в себя. До невозможности! Если не в способности и умения, то в чудо! И так или иначе, всё получалось. И вы заражались этим. Даже когда у меня опускались руки, у меня не опускалось сердце. Внутри я всегда верила. И вы чувствовали это. И вам казалось, что это вы верите. Так и было. Это нельзя вычеркнуть.

Но я перестала верить. Я не могу поверить в свои силы, а точнее, в способности. И поэтому в силы тоже. Ничто меня не вдохновляет. Ничто.

Мне кажется, что я ничего не добьюсь. И даже не это меня беспокоит. Я не чувствую СВОЕГО. Как будто в этой жизни я не привязана ни к одному кусочку. И я витаю в облаках. Но это не облака счастья, а свободное падение.

Каждый практически (а я верю, что кАждый), хотя бы, раз в жизни думает, что он никчёмен, но д творческого человека - это кризис. И ужаснее ничего не может быть. Даже смерть кого-то. Потому что если есть в человеке что-то творческое - значит он эгоист. Иначе и быть не может, как бы грубо это не звучало. Эгоизм - это не плохо. Существуют различные доли эгоизма.

Потому что любое проявление творчество есть ПРОЯВЛЕНИЕ СЕБЯ.

Почему мы дарим друг другу подарки 31-го? Ведь, нужно дарить В Новый Год. Когда мы были маленькими, то находили подарки под ёлкой 1-го. И это правильно. А сейчас стали старше, поздравили друг друга ещё в старом году, и первого к полудню уже пропадает ощущение праздника. Давайте дарить подарки 1-го-второго, з-го! И будем полной грудью ощущать НОВЫЙ год!

Мне нужно высвобождать свои мысли, чтобы дать место рациональной повседневности.

А на Новый Год я буду сидеть/стоять/лежать и мечтать о том, что этот год будет лучше, чем предыдущий!

Кстати, ещё одна смерть обнаружилась…

И ещё одна будет, как мне кажется через два-три года. Не знаю почему. Просто ощущение. Надеюсь, что оно "левое", и всё мне это только кажется. Всё совпадения, и случайная череда.

Никогда не понимала (и до сих пор) зачем нужно ставить метки в сообщениях в блогах? Ну, конечно понимаю, если в каких-то тематических и тп, но в обычных, единоличных…зачем?

Не скажу, что пользоваться блогом здесь удобно (далеко нет. много чего бесит кирпичностью и не адекватной работой), но внешне выглядит просто. А именно это - прелесть.

Каждый раз по окончании зимы я подвожу итоги падений. Рекордное число - 2. Бывало, за все зимние месяцы ни разу, и в последний день всё-таки брякнусь. :) А вчера был ПЕРВЫЙ раз, хотя, зима только началась. Да ещё и в десяти секундах ходьбы от подъезда. И прям на попу. Надеюсь, этой зимой НЕ ПОБИТЬ свой рекорд! И вам не падать попой и другими частями тела!

Мама рассказала про поход в строительный магазин. Продавщица: "Ну, раз вы отвёрткой умеете пользоваться - значит пилой тоже." И даёт пилу в руки (чтобы отпилить сколько нужно железяки д двери). Мама (мне): "Она ещё не знает, что я и дрова сама колю." Ха-ха-ха…мааа-маа…! :)

:)

Даже в таких магазинах у нас, оказывается, самообслуживание.

Я тут подумала…: Уже сейчас десятки (люди старого поколения умирают, ведь. и не старого тоже… ;), а будут сотни, тысячи, да миллионы! не свободных, но потерянных, и там оставшихся аккаунтов, страниц в соц сетях, имейлов и тд! Электронное всемирное пространство будет всё заполняться и заполняться старыми, но потерявшими владельцев, и вновь созданными аккаунтами. Никто не чистит это дело. И, вроде же, частное это дело, никто не имеет права, но как тогда? Появляются новые люди, но у них уже нет возможности назваться "Kolya 2 000 005", и лишь "Kolya 10 000 001", и явно лишь мечтать он может о почте "KolyaPolyakov@mail.ru", ведь, до него, лет сто назад, жил уже Коля Поляков и не один, и это место посмертно числится за ним, и не просто имя, а куча-куча ячеек на различных ресурсах.

И развития два: либо имена электронных людей будут становиться всё более изощрёнными и вовсе будут уже не словами, а беспорядочным (но в тоже вроемя упорядоченным) набором букв, или стоит задуматься о рациональном и справедливом очищении, дать дорогу новым поколениям. Если кто и начнёт отслеживать смерть людей и последующую не активность аккаунтов, то это явно будет Америка (США). Ведь, когда создаёшь почту в гугле или аккаунт на ютюбе, это сильно отличается от наших российских ресурсов. У нас можно не опасаться, что твой адрес узнают и тд, да вообще можно не париться. Нашему правительству по барабану на нас там. ПОКА. За исключением, некоторых ресурсов. Но когда-нибудь, и не так уж нескоро, мы не будем чувствовать себя в безопасности нигде, кроме собственного тела. Точнее, наши мысли, а не мы. Я уехала в сторону.

В общем, моё мнение: нужно считаться со временем. Раз уж наступила новая эпоха, новые пространства, нужны и новые правила.

Если мама умрёт, мне кажется, я могу даже не плакать. Кто-то осудит. "Не суди, да не судим будешь". И вовсе не потому, что мне всё равно. Мне далеко и глубоко не всё равно. Но просто у меня со временем изменилось отношение к смерти. Да, тела этого человека уже не будет рядом. Но это же тело - оболочка. Я всегда смогу поговорить с ней. Через душу. Жизнь вечна. Человек перерождается. И нет ничего такого страшного в том, что человек нас покинул. Да, это не праздник, но не стоит к этому так относиться, чтобы убиваться каждый раз слезами. От этого никому лучше не станет. Думаешь, человек на небесах (или где там?) увидит, что ты по нему плачешь и ему легче станет? Значит его помнят? Это ошибка. Он итак будет знать помнят ли его. И д этого не обязательно плакать, вспоминая его. ТАМ он находится в другой оболочке, и ему не нужны видимые доказательства от живых. Он понимает МЫСЛИ!

И когда я умру (это же неизбежно, и нет ничего такого страшного или странного в том, что я говорю это в двадцать лет), мне хочется, чтобы Валя, Лена, Даша, Анька и другие не горевали. Я всегда буду рядом. Чтобы не плакали. А даже порадовались. Ведь, я, наконец, узнаю, что ТАМ. Единственный вопрос без ответа. Но, чтобы не стремились ко мне. Если они ещё на Земле - значит есть д чего. А если меня будет не хватать, можно просто мысленно со мной поговорить. Я услышу. Не отвечу, но услышу.

Как часто каждый разный человек думает о смерти? Какова норма?

Лично я (месяца два назад точка отсчёта примерно) думаю о смерти каждый день. Бывает раз три-десять в день. Причём в процентах 90 - не о своей. О своей я тоже думаю, но как-то отстранённо. Не то, чтобы думаю, что она не наступит, а просто чего боятся, ну, придёт, и придёт. Значит так надо. Ничего не изменишь во встрече с ней. А если можно будет, то я попрошу. Попрошу ещё чуть-чуть на Земле. Но это неважно.

Может ли человек почувствовать приближение своего ухода? Думаю, да. Даже неосознанно. Но когда Я думаю о смерти, то такое ощущение, что чувствую её шаги, но ведут они не ко мне. И в скором времени узнаю, что она пришла к тому или к той. Мне страшно: играет музыка, а я про себя подумаю "хочу услышать песню *" и тут же в эфире радио ставят её, сижу и думаю "давно никого из Владивостока не было на шоу" и тут же появляется чувак именно оттуда. И так постоянно. Причём, если я специально подумаю о чём-то, это не происходит. А когда само собой возникает, то… И, ведь, такие мысли ничем не отличаются от других по ощущению. Также возникают. И ощущения те же. Пока списываю это на постоянную мега притягательность случайностей ко мне.