DmSK

Сегодня в магазине:
- Товарищ консультант… КОНСУЛЬТААААНТ!!! (с)

psiloveyou:

showmustgoon:

nitaleto:

Господи, и почему я раньше не замечала, какой у меня есть замечательный друг? скоро уж 11 лет дружбы. больше теперь нет ни с кем (знакомых не в счет).

Всегда чувствуешь, когда написать, что сказать, как рассмешить, и главное, что у нас абсолютно одинаковые взгляды на главные жизненные вещи. Я думала, что твоё: "Порву любого, кто тебя обидит" - просто пафос, но когда узнала, что ты гордишья многолетней дружбой со мной, веришь, других слов нет: охуела. Я поняла, что теперь по настоящему раскрылась с тобой, мне не страшно говорить о чем-либо с тобой. Во всех смыслах ты самая устойчивая опора и поддержка. Могу громко и во всеуслышанье сказать, что есть понятие- дружба между мужчиной и женщиной. И эта наипрекраснейшая штука на свете.

—Скажи мне умную мысль.
-Крокодилы ходят лежа.©

Сшла Саша по сшоше… Блин!Шла Шасса… Блииин… Сла Шаса по соше… Да блиин… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие. (с)

Армянские эмо отращивают челку на груди (с)

psiloveyou:

maraderka:

tenders:

museyork:

yes-ricci:

dreamofanidiot:

fyodorova:

anberlin:

polinatrifonova:a-nja-nja-sha:whatafuck:somerhalder:avanturinka:fanchita:

enjoythesilence:only-you:hot-mess:

Я не могу по-настоящему описать какой он охринительный, так что попытаюсь сделать это с помощью гифок!

он засранец-вампир.

он любит ходить без рубашки.

он такой милашка. ^^

он АДСКИ смешной.

чёрт возьми, ОН ТАКОЙ МИЛАШКА!

он слаааденький.

у него идеальная улыбка поло-мальчика :D

он делает идеальное‘ bitch please’ лицо.

посмотрите какая у него грудь *__*

вы можете смотреть на него ВЕЧНО!

он такой милый, когда озадаченный ^^

его улыбка.

он очень горячий, когда притворяется будто дерётся!

его глаза.

жующе-хлопающий Йен - самое горячее, что я когда-либо видела!

это парень из ниоткуда выпрыгивает на постель и начинает танцевать полуголым!

он горячий, когда чинит автомобиль.

он носит шляпы и рубашки с V-образным вырезом!

он такой сексуальный!

он чёрт возьми САЛЬВАТОРЕ! а это вам не мыло по тазику гонять!

он бывает задумчивым.

он подмигивает.

он посылает воздушные поцелуи.

его фотосессии - это преступление для человеческих глаз!

у него взгляд плохого мальчика.

он горячий, даже когда слишком раздражен.

и когда он в опасности.

он умеет жутко улыбаться.

и у него есть фирменная ухмылка.

Хочешь трахнуть Йена??? ТЫ С НАМИ!!!

если ваша фамилия начинается на "х", оканчивается на "й" и содержит "у", никто не подумает, что ваша фамилия Хэмингуэй (c)

после многочисленных лжепророчеств об апокалипсисе, остается только объявить конец света национальным праздником и отмечать его каждый год (c)

вот раньше какие мужики были? нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит! а сейчас? нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит! (c)

— чем это ты так зачитался?

— учебник по логике.

— аа. а чё это такое?

— щас объясню. вот у тебя есть спички?

— ну, есть.

— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?

— хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея.

— серег! хочешь, расскажу, что такое логика?

— ну?

— вот спички у тебя есть?

— неа.

— значит, ты импотент (c)

— скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?

— вы хотите сказать

— аспирин ?

— да, действительно, аспирин. все время забываю это название (c)

единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет (c)

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а соседь застрелился! (c)

после секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а) ?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а) ?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды! "
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?" (c)