DmSK

psiloveyou:

damonova:

bellas-lullaby:

Юмор ДВ.

Ждал поди выхода Сплетницы. :D

Прости, муж, оставлю тебя без секса. :D

Враки. Лучшее тело у Стефана.

Стефан и печеньки - вечная тема. :D

Блеать, я умер. :DDDDDDD

Прости, Стеф, но это хаха. Я все равно тебя люблююю. :D

Стефану не рассказывайте, что все сожрали.

Кто смотрел "Голую правду" - поймет. :DD

А я то думаю чего Йен так часто отписывается на твитте. :D

via.

nevmenysha :

joyrunaway :

lebowski :

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол (с)

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке :D (с)

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!Разверзаются небеса и господь говорит:— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.Она говорит:— Хорошо.Проходитгод, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!Разверзаются небеса и господь говорит:— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал! (с)

Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слезы вкуса клубничного сиропа.. Я слишком сладкая - у тебя жопа слипнется. (с)

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься с полной увереностью, что родители на работе. Встаешь, потягиваешься и орешь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!" Достаешь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идешь по коридору и напеваешь во весь голос: "Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бля так рано.. Утром и вечером жрать макороны.. А я хотел бы сожрать два банана.." И.. обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке..(с)

Насыщенный был денёк, очень даже весёлый. Прогулка по центру Москвы столь активная, что результатом помимо отличного фотосета стали больные стопы и загар колхозника. А ещё мы познакомились с бразильцем, вообще человек большого ума и свой в доску, несмотря на возраст (маме моей примерно ровесник). В общем всё бы было отлично, если бы не заключительный эпизод этого дня. Со мной перестал общаться человек, ставший для меня близким другом, всегда выслушивающий меня, отвлекавший меня от повседневных мыслей, загрузов и проблем, знающий обо мне столько тайн и имевший со мной столько секретов, который мог звонить мне в любое время дня и ночи, который, чёрт возьми, даже мой менструальный цикл знал. Сначала это известие не возымело на меня сильного действия, но потом я послушала песенку. которую нашла по утру и теперь едва сдерживаю слёзы. Боже, скажи, за что, а?

— Привет, познакомимся?

— Ты кто?

— Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

— Криштиано Роналдо…это ты? (c)

— Ашотик что такое облом?..
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает..
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нет и нет.. (c)

Разговор лучших друзей, девушки и парня:
- Ты чего на меня все время так смотришь?! Пялишься на меня все время! - спросил ПАРЕНЬ.
- Я?! Нет, ты чего?! Я просто по сторонам оглядываюсь и ты все время
оказываешься у меня под носом! - смущаясь, ответила девушка.
- Ну да, ну да. (смеется)
- На что ты это намекаешь?
- Мы с тобой дружим больше 10 лет, нам с тобой по 17 лет…
- И?
- Ты точно в меня втюрилась!
- С какой стати?! Совсем что ли о своей популярностью с катушек съехал?!
- Нет со мной все в порядке. Давай поспорим?
- В смысле?
- Ну если ты хоть раз скажешь мне что ты меня любишь, то…ты…хм…
- Сделаю, что ты захочешь.
- Ты согласна на такое условие? О_о
- Да. Спорим.
- Хорошо.
Так разговор их длился еще два часа на разные темы и вдруг ПАРЕНЬ говорит:
- Знаешь, Вик… есть одна девчонка которая мне важна…даже слишком важна…
- Ммм… И как ее зовут?
- Не скажу.
- Ну тогда признайся ей.
- Хорошо. (сел на колено) Вика, я люблю тебя!
- Что?! Женя, я тебя тоже люблю, очень сильно сильно! - забыв про спор, призналась ДЕВУШКА.
- Ты проспорила.
- А?
- Ты сказала, что любишь меня.
- Так ты врал?! Ну и что ты хочешь чтобы я сделала?!
- Ох, мне пора на тренировку (целует в щеку). Пока, любимая.
- Что это значит? - крикнула вслед ему девушка.
- Ты теперь моя девушка (c)

бесит, когда ты едешь в маршрутке, и тебе звонят и орут:"давай быстрей! "
как я тебе быстрее поеду?! я не за рулём, блядь! (c)

Дураку ясно, что у него ко мне ничего нет, но я не дура, я не верю. ©

Какая-то ты загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная (с)

—Сынок, чем это ты занимаешься?

—Отойди бабка СЕЙЧАС КАК БРЫЗНЕТ (с)