Well did not work out....

я никогда не признаюсь что мне хуево.даже истекая кровью перед смертью с пробитым легким я с загадочной улыбкой буду загонять как мне похуй.
В ЭТОМ ВСЯ Я

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уебки постоянно пытаются меня чему-то научить.

холодно так, что хочется отпиздить этот холод ногами.

— У меня есть сюрприз для тебя!
- О, я надеюсь, это секс. Или пони.

не пишешь, ну и иди нахуй → а вдруг с тобой что случилось → лежишь мёртвый и истекаешь кровью → НАЧИНАЮ ПЕРЕЖИВАТЬ

Рано или поздно я умру с диагнозом: " Cлишком много ржала"

Когда-нибудь всех этих сук переедет Range-Rover. Мой Range-Rover.

Порой мне кажется, что лучше бы я постоянно несла
какую-нибудь несвязную чушь, чем молчала.
Люди любят разговорчивых.

то ли поцеловать его хочу.
то ли въебать по сильнее.
никак не пойму.

– Почему ты съебался посреди разговора?
– Ну не знаю, мне резко захотелось принять какое нибудь мудрое решение

—Ты одно сплошное зло!!!!
-не…я добро.просто я хреновое добро.

Слёзы, сопли, секс, алкоголь, Тату, последние деньги, AC\DC, запредельность неадекватности, новые посты, блевотина, критинские шутки
Не хватало только озвучки от "кураж-бамбей"

Охуенные советы охуенным мужикам!

1. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

2.(это на самом деле первое) Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во первых, если они тебя не видели, то не будут ей ебать мозг какой ты засранец. Во вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть – поверь мне, бро, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.

5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.

6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь ты. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся чтобы за что-то несли ответственость вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.

7. Запомни, бро, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя.

пойти на кухню включить чайник. забыть об этом. вспомнить через полчаса. пойти включить чайник. забыть об этом. — так и проходит моя жизнь