Diana Nasibullina

shkl9eva:

russianred:

svetastewart:

ellen-ellen:

notbad:

shaun:

martell:

Я вам так скажу.
Если вы не знаете, да или не да. Если сомневаетесь, остаться или уйти. Если думаете, ответить или проигнорировать. Сказать или промолчать. Поцеловать или сжать губки куриной жопкой. Уебать или сдержаться. То я вам так скажу: да. Остаться, ответить, сказать, поцеловать и уебать. Вы, конечно, потом пожалеете. Потому что это неправильно и благоразумные пионеры так не поступают. Зато драма. Будет о чём писать в блог, в конце концов.

Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки - тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.

бесят ванильные, кофейные, сахарные и прочие..

Кажется, что в любую минуту зайдёт кто-то странный, вплоть до лазурного эльфа с букетом. Зайдёт, посмотрит на тебя, укоризненно качая головой и начнет кричать, что пора спешить, а ты здесь разлеглась и морально разлагаешься.

у меня в классе сплошные юные гении :D

вот чорт..

сегодня с классом ездили в лес)

было здорово)

извозились и изволялись, приехали довольные и уставшие)

лето кончилось, а значит теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо

Все видели надписи под окнами жилых домов вроде "Зайка, я люблю тебя!" или "Оля, с Днём Рождения!". У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!"

Бред какой-то: вхожу в ванную и вижу, что
в унитазе пузырится вода. Звоню куда следует,
и мне присылают слесаря. Усатый мужик
весело ухмыляется:
- Ну и в чём же проблема?
- Э-э-э… По-моему, у моего унитаза мания величия,
он решил изобразить из себя джакузи.

— у тебя никогда не будет девушки лучше чем я
- да чувствую после тебя я вообще на мальчиков перейду

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу

Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?

Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь. Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или вот коровы. Вы встречали на дневниках — коров? Да кто ж по своей воле так назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки — всё равно ты блять кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь пиздец.
Сплошные мурки, блять.

И никто не хочет быть слоником.