Открываю холодильник: " Чего там только нет…" салата нет, фруктов нет, овощей нет, ни*уя короче нет!

Буду разговаривать только в присутствие своего авокадо

lady-m:

New York!

loc-dog :

romanticomedy :

say-superman :

dead-disco :

ОВЕН ,
наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

ТЕЛЕЦ
будет наступать на них снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ
смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли.

РАКА
только этот провал заставит пойти вперед.

ЛЕВ
будет рассказывать, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА
будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно - всё обойдётся.

ВЕСЫ
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

СКОРПИОН
если и заметит, что облажал, то вряд ли он об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ
наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ
наступит только на те грабли, которые ему понравятся.

РЫБЫ
будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

(via reckless-tonight : nesquik )

Маленькая с мамой на пляже.

-Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

-они там кошельки прячут.

-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше ?

-одни богаче, другие беднее…

-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала -

корень

найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член

на

многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

После секса:

Овен: «А где пульт от телика?»

Телец: «Ты еще жив (-а) ?»

Близнецы: «О` кей, понеслись по-новой!»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а) ?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"

Сын, ты уже взрослый, давай с тобой поговорим о сексе… - Да, папа, что ты хочешь узнать

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

https://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con".

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.

Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая.

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник.

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс».

В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина.

Дети растут быстрее весной.

Кошка спит 70% своей жизни.

Большинство ограблений происходит по вторникам.

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

Испуганный человек видит лучше.

ОК - самое популярное в мире слово.

Улитка может спать 3 года.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Компания
Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в
Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как
" Кекукела", что означает "Кусай
Воскового Головастика". Компания
была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой
марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во
Рту".

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей, чем акулы и грипп вместе взятые.

В
архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия,
найдены две идентичные снежинки, сохраняющиеся в холодильнике.

Если
у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять
способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному
состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея,
пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.'

toy:

hermiona:

burberrry:

А знаете, бывают такие дни, когда день и не плохой, и не хороший. Он просто серый . Всё вроде как обычно: ты просыпаешься, завтракаешь, идёшь в школу/университет/на работу, встречаешься с людьми, обедаешь и т.д. - повседневная рутина, но в какой-то момент ты понимаешь, что что-то не так. Всё вроде идёт своим чередом, но в то же время всё не так. Не так общение с людьми, не так учёба/работа, день не такой, да вообще сам ты не такой. Ты понимаешь, что эти люди тебе чужды, что ты одинок. И самое странное, что тебя это абсолютно не волнует. Наоборот, хочется быть одному, хочется спрятаться под одеяло, забиться в угол, и чтоб тебя не трогали, хочется просто уйти от всего, от этой рутины, от этой обыденности, спрятаться, выключить свет на время, убежать. И ты сидишь наедине со своей музыкой, и кажется, только она тебя понимает. А люди подходят, спрашивают, случилось ли чего. А ты сам не знаешь, что случилось. Просто что-то пропало внутри тебя.

ностальгия.

[С Праздником, дорогие дамы!]

«говорят если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна»

«Я торгую бананами и людьми. шучу, шучу какими к черту бананами..»

«Недавно прошел чемпионат по
вязанию среди бабушек. Бабушка
из Украины связала свитер,
бабушка из Китая связала айфон,
бабушка из Голландии не смогла
связать и двух слов, а бабушка из
Сомали связала всех остальных
бабушек и требует выкуп !»

«Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга,
посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!) »

«Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини»

«Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники.»

—Федька, тебе письмо!- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та,
три-тата-та….!!!!!!- Ну, что там? - Повестка из военкомата.»