666 †

provokative:

pimpmyridee:

kiseeva:

karpova:

stacycrecker:

bellas-lullaby:

в общем, мир вам.(с)

АХАХХАХААХАХ БЛИН А ОРУУУ

класно

хахахаха) а правда ведь!

memoirs :

surplus :

а у вас в детстве были кроссовки, которые светятся когда бегаешь? :DD

и ещё крякают)

стоило мне выйти на улицу, как опять всё по новой.

горю вся.морозит.температуру меряю.

БФ после 20го в нск будет.

ждём

ждём

ждём

пиздецом накрылся день от того что мне всё лень

romanovich :

lavenderfield :

Самое смешное - это когда в споре человек мне заявляет "да ты просто завидуешь".
Да, конечно, я завидую тебе, гоповидное тупорылое существо, даже слегка не смахивающее на девушку, ты же любимо только своей мамашей и умеешь только мешать жизни других, а я и в розовых мечтах не смею такого пожелать.

Эммааа :DD

яяяя королева

снимаю звёзды с неба

игривая походка

изящная красотка

весь вечер пропыхтела с уроками…

под конец дня порадовал новый трек БФ.

у вас коты жрут одеялки?о.о

всем доброй ночи а я продолжу учицоо

в одной из любимых групп вконтакте произошла ванилизация, пришлось удалиться оттуда(

я заводной я на позитиве

уехала на 5 дней раньше из лагеря, что меня огорчило, т к не со всеми успела я попрощаться.да ещё и болею.вообще класс.

дома скучно и непривычно.очень хочу обратно.

на 3 недельки

Последний человек на Земле сидел в комнате.
В дверь постучались.

Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой
столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я
заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.