kiseeva :

Гуляем по парку мы только со мной
В моей ладони моя ладонь
на речке ловим рыбу только я и я
поверь мне никто не нужен кроме меня
и каждым утром я бужу себя
влажным поцелуем касаясь плеча
и сонный я бормочу "мммммм "
ну как же раньше я жил без себя

зая зая зая зая зая зая зая я -

и в знак нашей любви такой большой
я познакомлю маму и папу с собой
мама детские фотки покажет мне
я буду смеяться а я буду краснеть
по столетним традициям на вершине холма
я сделал предложение выходи за меня
но я заплакал, а я обнял себя
-"я себя люблю "
-"И я люблю себя "

зая зая зая зая зая зая зая я

ну однажды в кафе я увидел себя
я сидел с другой и курил кальян
я подбежал к себе и сказал "Что ж я делаю тварь!? "
а я засмеялся я был явно пьян
я побежал домой не чувствуя ног
я лежал до утра не чувствуя ног
не чувствуя ног я лежал на диване
нужно позвонить врачу видимо что-то с ногами

сука сука сука сука сука сука сука я

я звонил себе но не мог дозвониться
но тут открылась дверь и я появился
я стоял вместе с ней и я себя простил
её и себя я у себя поселил
и вновь расцвели цветы под окном
мы стали жить в троём точнее в четвером
как большая дружная семья
я, я, она и она

заи заи заи заи заи заи заи мы

я видел это :D

и показал Диане, у неё истерика была :D

kiseeva:

renard:

cry-yes:

Удержи равновесие!

Круговым движением переворачиваем блин и пытаемся держать его в равновесии!

Мой лучший результат 965 :DD а ваш??

potter:

romanovich:

cry-yes:

Ловец музыки!

по СТС идет "Ловушка с родителями". ностальгия. обожаю это фильм, Лин милашка^^

kiseeva :

astahova :

Абонент сейчас недоступен, перезвоните ему попозже
Абоненту плюнули в душу и заодно разбили рожу
Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть
То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину»
Не звоните по этому номеру. Измените свое отношение
Абонент сейчас недоступен, из-за выстрела на поражение
Позабудьте все обещания, отпустите себе все грехи
Абонент недоступен навечно с чьей-то слишком легкой руки
Абонента толкнули в пропасть те, кого он считал друзьями
Абонента убили морально и еще забросали камнями.
Абонент не чувствует боли. Абонент не чувствует страха.
На двери абонента табличка «Ne доступен. Идите нахуй.»

supersonic:

vitalya:

я не выключаю телефон, я плохой парень :DD

я плохой парень снова :D

kvova:

romanovich:

prosto-max:

pururum:

prosto-max:

Наверное, любого, даже самого предвзятого читателя не может не поразить душераздирающий фоторепортаж Рене Байер, сделанный для The Sacramento Bee, второй по величине газеты столицы Калифорнии. В нем запечатлен последний год жизни мальчика по имени Дерек Мэдсен (11 лет), умершего в муках от редкого ракового заболевания - нейробластомы. Байер фиксировала историю войны, которую вела мужественная мать ребенка (Синди Мэдсен) с болезнью, с обстоятельствами и с самим Дереком, который, страдая, отказывался от лечения.
Этот фоторассказ - не о смерти мальчика, а о том, как он жил и как, несмотря на все разногласия, его поддерживала с безусловной любовью и терпением его мать.

21 июня 2005 г.

25 июля.

30 ноября. Дерека готовят к лучевой терапии.

6 февраля 2006 г.

9 февраля.

14 февраля.

8 марта. После лучевой терапии.

25 апреля. Синди плачет. Дерек не понимает, что мама рядом.

26 апреля.

3 мая.

8 мая. Это была его последняя поездка на открытом воздухе.

Медсестра готовиться ввести успокоительное средство, которое подарит 11-летнему мальчику мирную смерть.

Мать качает умирающего сына: «It's OK, baby. I love you, little man. I love you, brave boy. I love you. I love you».

Этот пост я создал, чтобы разбить стену равнодушия и отчужденности от чужих проблем. Показать, что тяжелые ситуации существуют, и люди борются до последнего, не опуская рук и надеясь на лучшее. Дерек умер на руках Синди, 10 мая 2006 года. Его мама- герой. Спасибо ей за ее любовь…

Пол: W

Возраст: 17

1-10

A: 5
B: 7
C: 6
E: 9
F: 5
G: 3
H: 6
I: 6
L: 9
M: 4
N: 5
Q: 6
Q1:7
Q2:7
Q3:4
Q4:6

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

lunaa :

booby :

dimitry :

daryabesedina :

Дул ли я когда-нибудь? Да, дул. Героин — никогда, а вот трава, бухло, иногда даже кокс — все это было. Не скажу, что я этим горжусь. Это, конечно, ошибки молодости, понимаете? Но дул я не для того, чтобы показать, какой я четкий пацан. Для меня приход был способом избавиться от вопроса, кто я такой. Я как будто проходил бульдозером по ландшафту своего сердца, размывал границы памяти.
(с) Барак Обама

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузс­¬кимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ, и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. ¬ ¬
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом.

donnadarko:

union-jack:

romanovich:

imagine:

Yes.4ever!

Черт >_>

с Квинн и Клэем все в порядке. можно идти спать :)

potter :

lunaa :

You say Edward Cullen, I say Harry Potter.
You say red and black, I say green and silver.
You say Forks, I say Hogwarts.
You say Edward and Bella, I say Ron and Hermione.
You say Jacob Black, I say Remus Lupin.
You say Volturi, I say Death Eaters.

reblog if you love Harry Potter!