Allonsy!

Тут либо проверка информации, либо потом ни фига не знаешь и еле-еле получаешь 3.
Но кому всё равно очень хочется прогулять, то вот список отмазок:

1."Мам, а мона сегодня никуда не идти? ну совсем-совсем не хочется!" Мама понимающе посмотрит и разрешит никуда не ходить. Один день. Если сработает, то вам иключительно повезло, т.к. не каждому ребёнку повезло иметь таких родителей.

2. Попробуйте перед школой пожаловаться родителям, якобы у вас болит голова(как правило прокатывает, но конечно не часто).

3.Можно просто не идти в школу, а поспать или же заняться своими делами, но лучше всё-таки подстраховаться перед преподами и родителями(просто на следующий день сказать что плохо себя чувствовал).

4.Можно родокам или же учителям стандартно про живот гнать, но бывает всякое: одни поверят, другие же нет.

5.Если что-то невыучил или забыл сделать, то вот отмаза хорошая: Берешь портфель, прячешь его в какое нибудь самое скрытное место в школе.Идёшь на урок, говоришь типа кто то портфель, сумку, пакет или ещё что то спрятал, типа щас поищу и приходишь на урок через 15-20 мин после его начала (портфель чуть чуть грязный должен быть, типа где то валялся, но можно и бе этого), заходишь в класс злой а домашку уже у всех проверили и ты спокоёно садишься и выполняешь то что делают в классе. 100% срабатывает только ты должен играть как актер!!!

6.А вообще хороший вариант (у нас в школе работает) - отвечаешь по какому-либо предмету (добровольно), получаешь например 4 (надо постораться) и потом на 2-3 урока дз по нему можно смело не делать. Единственный минус подобного - надо суметь заставить себя хоть 1 раз что-то сделать + если на следующих уроках будет мало народу могут спросить еще.

7.Еще можно смело приходить ко 2-3уроку, отмаза: проблемы, проходил диспансеризацию в поликлинике, надо будет еще завтра сходить и тд…

8.Про будильник(проспал) - действенная вещь.

9.Тупо можно впаривать учителям, что "Я сдавал вам работу" - это реально, один раз так загрузил училку что та мне 5 поставила…

10.Чтоб отпустили домой - вот тема: есть много мазей против травм(Финалгель, Финалгон и т.п.), берёшь тюбик, выдавливаешь на палец, только мази немного, размером с горошину, и мажешь лоб, потом моешь лоб (а то сильно жечь будет), и идёшь на урок косить…..

11.Можно просто брать градусник и использовать силу трения, натирая градусник об штанину(ток не долго трите и постоянно проверяйте температуру по шкале).

12.Ещё заматываем в простыню или пододеяльник кончик градусника и дуем в простыню, в градуснике резко начинает расти температура, дуем до нужной температуры, и клодём градусник подмышку, дабы сохранить желаемую температуру.

13.Хороший способ - задержка дыхания, чтобы поднять температуру - на самом деле работает. За 5 минут до 37 поднимается.Просто надо задерживать дыхание на сколько можешь, продолжать процедуру в течении 5-10 мин.

14.Очень класный способ: значит берёшь справку врача(любую) и сканируешь её на ПК, дальше в разнообразных программах (я использую ADOBE PHOTOSHOP) редактируешь как угодно, можно написать: по причине болезни или там температура поднялась… Ну возможности неограничены!!!

15.Так всё стандартно: "Забыл тетрадь" :) Действует у нас класса до шестого максимум. А потом два без разговоров!

16.Недавно прокатила такая фишка: значит вам типо очень хреного, бошка болит или ещё чего. Идёте к врачу, рассказываете всё чё напридумывали…Мерка температуры и давления вам обеспечено. Рассказываю как поднять давление в рекордные сроки: сильно сжимаете и разжимаете кулаки, обязательно быстро, на сколько можете.Продолжать процедуру в течении 1-2 минут.(У меня поднялось давление под 140 на 90) И со спокойным лицом бежите домой, заниматься своими делами… Удачи!!!

17.Ещё одна тема про градусник: Берешь градусник, зажымаешь его кончик в кулак (так что бы он не выходил из кулака) и аккуратно бьешь об другую сторону градусника ладонью, вот и все. Переворачивание градусника соответственно меняет воздействие на шкалу - она либо уменьшается либо растет.

18.Кому повезло с доброй Классной руководилкой, то совсем всё просто: подходишь к ней и говоришь:"У меня вчера температура была, я не могу сидеть на уроках, можно мне домой???" Повторяю: только для добрых руководилок(иначе не прокатит). Написал soos(Денис)

19.Советую! Перемотать бинтом палец руки, которой вы пишете=> придти в школу и сказать, что сильно повредил палец… В итоге вы не пишете целую неделю, подобный минус может заключаться в спросе с вас справки, но не факт, что потребуют…

20.Еще отмазка: Подходишь к знакомому старшеклсснику и говоришь: "Напиши ка, браток, мне записочку." диктуешь ему\ей тут же несешь записку класснухе и покидаешь школу. Написал мой кореш.

21.А можно совсем обнаглеть и прогуливать прямо в школе. Не хочешь идти на урок - берешь друга, просишь охранников (естественно ты с ними в хороших отношениях) открыть раздевалку, залезаешь под вешалки, снимаешь пару-тройку курток, ну чтоб теплее было, разваливаешься под ними и делаешь все что угодно. А охранник за вами закрывает до конца урока. добавила моя сестра (A-Gorod)

22.мой совет от прогула на один день очень прост подходишь к класснаму руководителю и говоришь, что тебе надо идти к врачу, тока жилательно врача называть какого-нибудь со страным словом к примеру эндокринолог.Сам так не делал, но у однаклассников прокатывало.

23.Еще одна уловка!Прокатывает на 100%!
Вечерком берешь свои ключи, и ложишь к маме в сумку!Когда она уходит(утром) через 10 мин звонишь ей и поднимаешь панику!!Она тебе говорит типа найди запасные!!А сам ложись спать!!Потом скажешь типа ты взяла мои ключи а запасные я не нашел!!

Отсюда -> https://www.alice-worlds.ru/node/36

trololooo:

cry-yes:

fangtasia:

everybody-lies:

Как же меня достали ваши тупые посты, где вы пишете о том, что у вас что-то кто-то стырил. Вам что жалко? У вас стырили сделанную/написанную вами фотку/заметку? Тогда другое дело. А то, что вы здесь постите, вы сами у кого-то стырили. Так что может эти люди взяли те же картинки там же где и вы или где-то еще. Понимаю, обидно, хочется быть одним единственным запостившим, но это просто бесит уже. Успокойтесь, да? Я тоже много у кого видела свои посты, но я же не ору об этом как бабка на рынке!

trololooo :

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В БИБЛИОТЕКЕ:

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
3. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!”
4. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!”
5. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
6. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
7. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга”.
8. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это”.
9. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип”.
10. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
11. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
12. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
13. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно” и оборвите историю.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МЕТРО:
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму".
2. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец".
3. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.
4. называть работников метрополитена "негабаритным грузом".
5. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто.
6. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты.
7. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАРШРУТКЕ:
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь! "
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком? "
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел! "
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
" Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось! "
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0", …
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый! "
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь! "
12. На каждого входящего пассажира бурно реагировать "нихуя себе!", "а это кто у нас такой?!", "хаха, ёбта! и этот туда же".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты! "
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха? "
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте! "
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно! "
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно? "
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
" А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно! "
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер? "
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело. "
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАГАЗИНЕ:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

kiseeva:

monmer :

никак не могу собраться и написать тебе..
может потому что тебе все равно?
ты не ждешь

с Днем Рождения, Джон Леннон!

ellen-ellen :

kiseeva :

фу, а меня бесят интерны, очень
такая тупость: \

Очень

Забавный сериал, не гоните ;)

renard :

foxxy-love :

ghy :

cucumber :

Самая клёвая открытка, которую может подарить любящий человек своей половинке: "Fuck the 14th. I love you everyday"

Завтра с Дианой в кафе "Семидесятые". Там на стекле фотография Джона. Да.

всем спокойной ночи :)

до завтра

А ты успела?

сфотографироваться на фоне ковра.
сфотографироваться в металлизированных лосинах.
сфотографироваться сделав губки бантиком, это так сексуально.
сфотографироваться в примерочной Киры Пластининой, ты же истинная принцесса
заказать автосуши на дом, и как догадываешься сфотографироваться с ними
конечно лучший вариант это Калифорния, так пафосней.
раком пару фотографий
ах да, на линолиуме обязательно сфоткатся это стандарт!
красная помада.идёт она тебе или нет, мажь смело и фотографируйся
ты нереально крута
часы.лучше из перехода, огромные.это дико модно суй их прямо в объектив, не промахнешься)
грудь.одень пушап, засунь вату, поролон, неважно.увеличь грудь всеми немыслимыми способами и сфотографируй.
Мудаки всё равно не поймут, но 100 комментариев тебе обеспечено.
сумка Луи Вьюттон с базара, носить нужно с лосинами, дико модными часами, кожаной курткой и сфотографироваться на улице.
Это модно!

а кто не имеет таких фотографий, тот ужасно не моден

ellen-ellen:

mollymoon:

Мария Беззубцева люблю на диване и на пуфике да и почти везде.

Данечка Животикова люблю на полу!всегда на полу!!! :D

Настя Бровина а я люблю в шкафу :DD

Ксения Львова а я люблю на диване)))

Nastysha Nabatnikova я люблю на полу.

Леночка Стеганцева Я люблю в шкафу ХД

Юленька Поминова я люблю на полке пхахаха

Виталина Тамбовцева Я люблю на столе..ммм.). . на полу…на диване.. на подоконнике ;)

Анютка Полянских Я люблю на кресле….

Елизавета Леонова Я люблю в коридоре на полу или в своей комнате на столе!!

Аня Mikky я люблю стоя..считаю так удобнее..

Настасья Авдеева под кроватью, под столом, ну а чаще, конечно, в углу)

Лена Сергеева я люблю на кресле

Валерия Ступникова я люблю на коленях :D

Танюша Вольвачёва я люблю на ковре…и кверх ногами на столе..хдД))

Елизавета Вороткова Я люблю в ванной и на кухне. Ещё можно в коридоре на полу.

Карина Заборова я люблю везде…где попало..

Юленька Смольянинова Люблю за дверью: Р

Morgen Café Ричард любит на полу.

ахахах, я ржу

это акция в поддержку женщин с раком груди.
в прошлом году в статусе надо было написать цвет лифчика, который сейчас на вас.
в этом - место, куда вы любите класть свою сумку, когда приходите домой

у меня сейчас стоит статус "Я люблю на столе "
;)

ИМХО, полный бред. Как это поможет женщинам с раком груди? Им помогут деньги на лечение, близкие люди, которые рядом, их поддержка. Но никак не эти тупые статусы. При чем здесь вообще сумка? Пфф.

kiseeva:

dimonovna:

heeeey:

см на весь экран)