Allonsy!

dariayork:

Лет 7 назад, когда мне было 13, я поехала с подружкой в лагерь. Лагерь находился под киевом в Пуще. И вот как-то вожатая повела нас в лес гулять, водила водила, вывела к большому охраняемому дому или даже котеджному городку, не помню уже, помню много охранников было. Потом опять в лес, мимо реки, причем, не по тропинкам. Когда все вконец замучились, она нас остановила и начала свое повествование: "Многие люди болеют заболеваниями щитовидной железы, в том числе и богатые люди, и вот, мол, если донору железы меньше 15 лет, то ее можно пересадить взрослому больному. Сейчас за вами прийдут люди и отведут на операцию, не пытайтесь бежать, тут снайперы и мы окружены". Честно говоря, мне было ну ооочень страшно, я во все это поверила и запаниковала. Дальше, говорит, отойдите, мол, в сторону, кому уже есть 16, вас не тронут и вы вернетесь в лагерь. Группа людей, и я в том числе, отсоединилась и отошла. Вожатая на нас так посмотрела и говорит: "Вот видите, дети, они - предатели, знайте, с кем вы общаетесь, они вас бросили" и бла бла бла. Уже тогда я поняла, какая она идиотка, но травма осталась, долго потом не доверяла никому, ибо свято поверила, что меня тогда могли оперировать. Вот такой детский не фарт.

https://nefart.ru/

***

Я бы этой вожатой в харю бы плюнула.

uncensored:

mudak14:

coffee:

Откройте эти ссылки в одно время:

• Эту
• Эту
• Эту

Это настоящее чудо. Спасибо автору.

это просто потрясающе. и дело даже не в гарри поттере. это просто потрясающе.

шикарно

Завтра два первых урока - ПРАВО((

huli:

и у вас?)

hump :

katerington :

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками) )) )) )) )) )) )) )) ))

everybody-lies :

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно. Скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.

(все эти вещи изначально Не были включены в устав, и он их делал, чтобы развлечься, издеваясь над командующими, которые формально не имели права запрещать ему делать это все наполнить военный устав неординарщиной :D)

вот только некоторые из них.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
7. Не разрешается добавлять "… как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы. "
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

renard :

goodbye-berlin :

sisy-ya :

— Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?

uncensored:

everybody-lies:

Один умер из-за жажды силы и власти; второй - ради любви всей его жизни, которой не стало; а последний встретит смерть как старую добрую знакомую и уйдет с ней на равных.

эта идея, выносящая мозг, принадлежит invisibility-cloak.

9. Не обозначайте обед словом dinner.

Вопреки всему, что рассказывали советским школьникам советские учителя, под словом dinner, как правило, подразумевается не обед, а ужин. Про обед лучше сказать lunch.

«Ты съел свою жену на ужин?» — «Нет, пришлось съесть ее на обед: я бы не выдержал ее болтовню так долго».

(via adidos )

ыыы, и тебе спасибо :)

люблю твой блог)

An older gentleman had an appointment to see the urologist who
shared offices with several other doctors. The waiting room was filled
with patients.

As he approached the receptionist's desk, he noticed that the
receptionist was a large unfriendly woman who looked like a Sumo
wrestler. He gave her his name.

In a very loud voice, the receptionist said,

'YES, I HAVE YOUR NAME HERE. YOU WANT TO SEE THE DOCTOR ABOUT IMPOTENCE, RIGHT?'

All the patients in the waiting room snapped their heads around
to look at the very embarrassed man.

He recovered quickly, and in an equally loud voice replied,

'NO, I'VE COME TO INQUIRE ABOUT A SEX CHANGE OPERATION,
BUT I DON'T WANT THE SAME DOCTOR THAT DID YOURS.'

sasdadism:

ashstymest:

dontlove:

Ден: Тишина, тссс, тихо!

Грэм Нортон: Потом ты вернулся в школу снова?
Дэниэл Рэдклифф: Хмм. . Да, я вернулся к экзаменам, я вернулся на…
Колин Фаррелл: *жест пальцами* Я просто хотел сделать это!

я долго смеялся на этим шоу.

ту ду тду.

renard :

imagine :

| + O + △ = deathly hallows