Декс

я никогда не пожалею о пережитом, о полученном, об узнанном. мое сознание, отношение, понимание перевоплотилось.ни в плохую, ни в хорошую, просто шагнуло вперед. десятки дней назад я писала, что поняла чего хочу, сегодня я в этом уверена, уверена что все идет правильно, что это мое.проблема в том, что я не знаю, как ускорить процесс своего перевоплощения, если можно так сказать. перевоплощения из воздушно-мечтательной девушки, в жену, в женщину, которая знает, как добиться желаемого, как достичь апогея гормонии и уюта внутри себя и семьи-а это жуууутко большие и сложные "как" в данном периоде моей жизни. я один на один с этими "как", может отчасти потому что сама этого добивалась, а может и потому что у меня никогда не было никого, не было примера.

господи, как давно я сюда не писала-здесь не была-ни о чем не размышляла. меня как будто развернули на 180 в оборот.сколько воды утекло, сколько клеток в моем мозгу перестроилось иначе, сколько я всего сделала и не сделала. и самое страшное-главное СКОЛЬКО я всего забыла за эти полгода.

да, полгода нашей совместной жизни.нашей семейной жизни.нашей бытовой жизни.

давно не писала сюда.не переносила те ярко-радостные эпизоды вырванные из проведенных с ним дней, ночей, часов-минут. почему? нам полгода. 6 счастливых месяцев, как бы сопливо это не звучало. нам 6 и новая фаза.я в нем уверенна, поняла после разговора про чудо-шоколад, поняла после откровенно-душевной беседы с мариной и продолжаю каждый раз понимать это по его теплой улыбке.

у нас есть мы.кроме этой мысли ничего больше не хочу впускать в голову-запрет.все будет как будет.я верю.

я всегда очень хотела иметь то самое, заветное, очень хрупкое и бесценноважное желание.и вот оно у меня есть и есть надежда, о скором его свершении, а мне дико страшно.откровенно-нелепо страшно.это противное чувство день ото дня сжирает меня изнутри, выбивает из колеи, отнимает максимум сил и не дает никакого чувства радости взамен.здорово то, что несмотря на это, желание не исчезает, а становится еще сильнее, заполняет все свободное пространство во мне, органично переплетается с другими мыслями, настойчиво вживается в подкожный слой, цепляется за самые недры меня.все глубже и глубже.еще 3 недели ада.

до дрожи в коленках после волшебных поцелуев.до слез счастлива.безумно дорожу и, оказывается, очень боюсь потерять.спасибо, что понял и не оттолкнул из-за моей глупости. потрясающий день любви, наш день.как и остальные 364, только для нас.

я счастлива..очень тихо, бережно и трепетно счастлива с ним. каждую секунду вместе.счастлива.когда он смотрит, когда просыпается от моих "ёрзаний" и гладит по голове, чтобы снова уснула, когда улыбается мне и держит за руку, когда нежно, едва касаясь, целует мои пальцы, когда обнимает, когда называет меня своей женщиной, когда носит на руках, открывает двери, подает руку и пальто, когда сердится на дпс-ников, когда сосредоточен и что-то решает по работе, когда наотрез отказывается идти на компромисс и провожает прямо до двери, когда слышит меня, когда говорит, что любит и безумно мной дорожит.

мы органичны, едины.

а еще у нас была волшебная новогодняя ночь! именно то, что я всегда представляла себе с теплотой :) поцелуи под бой курантов, шампанское и во время гимна признания в любви из самой глубины души..даа..это было потрясающе! тост в мою честь среди его друзей, удачный подарок и неземной "торт" всю ночь и утро..

Боже, спасибо тебе, что подарил в октябре уже прошлого года моего мужчину.Я бесконечно его люблю :)

мы с ним отличная пара: пидорок в уггах и олигофренчик с дурацким капюшоном ;)

мысли? зима.да, наша зима. смотрю на него и хочется писать бесконечные монологи о любви. эдакая рыцарская романтика в юбке..а без него все застывает.холодно и никак.нет такой части речи, которая взяла бы смелость передать это "состояние отсутствия".честно. уже почти 3месяца..поверить не могу, что моему/нашему счастью три месяца.хотя к чему эти идиотские сроки, цифры, даты, счеты. опошляет как-то.

мне с ним хорошо.раньше было страшно и хорошо, а сейчас просто, как должно быть.как есть: просто и с любовью.с каждым днем чувствую, как вживается в меня частицы его мира и как трепетно я к этому отношусь. смотрю на него и думаю, а что было до? как назвать то, предыдущее состояние?..черновик?разминка?репетиция?-звучит мерзко и нечестно по отношению к прошлому..а, нет знаю как назвать "юношество". потому что сейчас я вижу будущее с ним, хоть и опасливо, украдкой, но вижу.и верю.люблю всем сердцем

мой новый другой искомый тот самый мир, где все по-настоящему, органично с моим внутренним, открытым тебе миром.тот, что создается нами двумя, что строится с любовью

в твиттере прочитала у него "поехал обнимать свое счастье"

дааа…мой!

спустя месяц с лишним могу смело писать сюда, что все встало на свои места.

сообщение на вк первого октября начало новый период в моей жизни.я нашла его для себя.боялась признаться в этом..но правда нашла.его.своего.любящего и любимого.одного.чем больше дней, часов, минут, секунд вместе -тем лучше я чувствую, что живу.да.улыбаюсь и чувствую.

прошлое? спасибо прошлому, что оно было.но сейчас оно выглядит очень жалким.я улыбаюсь и ему.и машу рукой.

теперь все иначе.все по-настоящему.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.
Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти

Когда придет октябрь, уходи
По сторонам бессмысленно гляди
Кого угодно можешь целовать
Обманывать, грубить и блядовать
До омерзенья, до безумья пить
Но в октябре не начинай любить…

Через два года
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.

Через два года
истреплются костюмы.
Перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.

Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.