бардак размытых мыслей

Когда доходишь до грани, осознаешь дикое желание написать. Написать о себе. Все свои мысли, копошащиеся в голове, чувства, будь они взаимные и не очень, идеи, обычные и совершенно безумные, задумки, интересные или наоборот, дела, которое так и остались не доделанными, мечты, скорее всего бытовые и приземленные, воспоминания: о моментах и их участниках. О людях, окружающих и меняющих жизнь, как в плохую, так и в хорошую сторону, можно писать бесполезно много и бесконечно не о чем. Для по-настоящему дорогих найдется всего пара слов, но они будут безумно искренни и ощутимы, как запах яблочного мыла на чистой коже. И слова для каждого всегда будут разные. Невозможно испытать абсолютно одинаковые ощущения, как и не получится ощутить одинаковый вкус у двух мандаринов. Как не убеждать себя, что они одинаковы, один все равно будет слаще, а другой кислее. Так же не найти и одинаковых людей, какими бы схожими они не казались. Но именно эта разница и ее осознание ведут к незримой черте разочарования. Ведь от нехватки именно тех, о чьем обществе грезишь как о холодной воде в засушливое лето, ощущаешь неполноценность. Отсюда появляются вечное сомнение, приевшаяся неуверенность, постоянная озлобленность, мнимая скука и это желание писать. И каждый раз охватывает уверенность в том, что именно тебе есть, что сказать, именно твоя история трагична и неповторима. Именно о ней непременно должны узнать все и каждый: от трубочиста из неизвестной деревеньки, до сурового директора с огромным количеством денег и свободного времени. Почему-то сразу же в голову приходит есть негласное правило: когда хочешь, что бы тебе услышали, надо вести диалог с потенциальным читателем. И в большинстве своем все, что когда-либо было написано на какой-либо поверхности на каком-либо языке – все пишется в ожидание прочтения. Осознанно или нет. Каждый хочет быть услышанным, понятым и принятым. Так сказать пройти очередной вымышленный этап и подняться на еще одну степень лестницы чужого сознания, ведущей только вниз. И когда полностью на подсознательном уровне начинаешь понимать, что что-то не так, оказываешься уже в полнейшей неистребимой и неизмеримой темноте, без вкусов, запахов, чувств и понятий реальности вещей. Лишь тогда начинаешь писать по-настоящему. Исключительно для себя. Возможно, по давней, прошедшей множество записей, привычке, пишешь от третьего лица или обращаешься к огромной аудитории. Но на этот раз все обращено к одному хорошо знакомому человеку, забытому где-то в череде личных неудач и повешенному в далеких глубинах сознания с табличной на шее “неудачник”. Этот самый верный слушатель почему-то чаще всего отвергается лишь тогда, когда появляется неудовлетворение со стороны окружающих, пытающихся растоптать его, боясь быть обычнее и серее. И оставляя его, чувство собственного превосходства и весь изюм исчезают из сознания вместе с ним, как мыльные пузыри в неуклюжих детских руках. Но в отличие от пузырей, они возвращаются. Медленно, растягивая моменты неудовлетворения собой для того, что бы они как можно лучше отпечатались в памяти. Но нужно подняться назад. Вверх. А для этого нужно разобраться в себе. И если уже слишком поздно делать это без окружающей помощи – пишут. Пишут, что бы проанализировать то, что уже произошло, понять себя и других, свои и чужие поступки, и главное – этого замечательного, на время кинутого человека – себя. Его нужно полюбить. Понять исключительно его желания, стремления, амбиции и возможности. Вернуть его и завоевать его доверие. Всего лишь поверить. А поверить в него, значит дать шанс себе.