Ты улыбнешься, я снизу тебя увижу Поняв, что я счастлив в твоих ногах И даже в них я впервые так близок Так спокоен и жив, как ребенок стал Я попаду в твои сети, я за оттенки твои пропаду из любых миров И никогда не убежусь в твой смерти Ведь твое сердце мой дом
это место мною владеет
шесть лет назад оно заключило меня в оковы, и с тех пор мне некуда деться.
отсюда невозможно выбраться, это как один большой жизненный лабиринт, и люди вокруг - его составная часть
они не отпускают, они запутали все дорожки, и я никогда не найду выхода
как ни пытайся, сколько ни пробуй, все тропинки ведут снова в центр. это место затягивает поводок и тянет тянет тянет внутрь…
и мне самой не выбраться, и там, снаружи, я тоже никому не нужна. люди проходят мимо, видят меня в этой клетке, на поводке… они могут зайти внутрь, поговорить со мной, сделать вид, что хотят помочь, и в конце концов просто уходят. они все уходят
я открываю двери, я впускаю внутрь. но они все равно уходят, и тогда я пытаюсь убежать вместе с ними. но меня, с визгами, криками, слезами, бросают обратно в клетку, затягивают поводок еще туже и оставляют беспомощно покоряться… покоряться этому месту.
потому что когда ты чему-то принадлежишь, у тебя нет выбора и нет выхода
да что, черт подери, со мной происходит?
начинаю вспоминать, как веду себя, когда влюблена
глупо, глупо и еще раз глупо
и всегд все порчу
мне кажется, я все уже сказала, я многое сделала…
я должна держать себя в руках и остановиться
теперь твой черед, я передаю эстафету
но буду ждать тебя… надеясь, что ты не выйдешь из игры
я скучаю по твоим изумрудным глазам и игривым теплым веснушкам
—это как груз, который ты всегда тянешь за собой
—нет, это просто то, что всегда внутри тебя. это не ноша, это часть тебя. этот человек всегда в твоих мыслях, действиях, поступках. каждый день, каждый час, каждую минуту он с тобой. и ты не можешь выбросить его из своих мыслей, потому что ты не можешь оторвать часть себя. просто однажды, она сама исчезнет, умрет, отклеится… и больше никогда не вернется, потому что отмершие клетки не возвращаются
я чувствовала, что сегодня будет долго
и шея болит, и спина
и подушка как в иголках
я не могу спокойно спать вот уже неделю
мне стало совсем неуютно в собственной постели
и сны такие тяжелые, и просыпаюсь то в два, то в пять
я просто слишком много думаю, мне слишком многое нужно тебе сказать…
есть на этом свете, на этой планете, в этой стране и даже в этом городе - один бесконечно талантливый человек. он мне совсем чужой, но умеет перевернуть внутри меня все в одну секунду. он мне никто, но я провожу с ним свои долгие ночи и дарю ему свои дни. дарю ему свои чувства и завишу от него до невозможности сильно…
я шла по летнему теплому тротуару и слушала музыку.
плейлист, состоящий из песен о тебе.
и тут я конечно бы вспомнила о тебе, если бы когда-нибудь забывала.
Давай увидимся?
Хотя бы послезавтра в восемь?
Мне хочется, что бы ты просто знал…
У меня комом в горле стоит эта осень.
И я скучаю, чёрт бы тебя побрал.
Посмотрите на свою жизнь прямо сейчас и сделайте ее жизнью, которую вы хотите прожить. Даже если раньше вы совершали ошибки, если вы расстались с человеком, с которым вы не должны были расставаться, работали или учились недостаточно хорошо, слишком растолстели, постоянно нервничаете, постарайтесь простить себя прямо сейчас и немедленно изменить что-нибудь.
"живешь-живешь, потом раз и умер.поскользнулся в ванной и ударился.
был и нету.
осталась простынь, на которой ты спал,
окурки в пепельнице, волос на одежде,
мелочь в кармане - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
а компьютер еще включен.
и кто-то пишет тебе сообщения. а потом звонит. и кафель под тобой нагревается от твоего тела. а тело остывает.
и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное
а это уже неважно"
я немного теряюсь
себя теряю или просто еще не нашла?
я превношу в себя частички разных людей, близких мне или просто мимопроходящих. собираю себя из кусочков и никак не могу понять, а где же я? кто же я?
где мое, где чужое, старое, новое…
и если я задумываюсь об этом больше и больше, мне становится страшно… а может меня и нет совсем?
за 18 лет жизни я просто куда-то пропала. была и пропала. потерялась и не могу заново найтись…
да, я знаю, что совершенно не умею писать, но мне это периодически нравится
поэтому сегодня, снова рождаю очередной дневник, снова после тебя, благодаря тебе…
и может быть в этот раз мне не стоит чего-то ждать от этого, и как-то стараться… я просто буду помнить
Самые популярные посты