My Word.

Сегодня последний день зимы. Последний день.

Конечно не расстает снег, и птицы не запоют, но одна мысль, одно слово: март, греют как весеннее солнце.

Оптимистично, но не постоянно.

28 февраля.

Меня здорово тошнит, от всех этих любовных соплей.

Я тут вот писала что ребложить не люблю, ну так вот, стащила я у одного человека картинку, подписала про реблог, и кому то она понравилась.

Через минуту я стащила календарик (ах меня), и не верю своим глазам, совершенно случайно, именно у того кто сердечко поставил за предыдущий пост.

Вот как оно бывает.

Такого дерьма со мной с прошлой весны не случалось.

Тогда все было бешеннее, ноги ватными становились только при его виде, сейчас то все спокойнее.

Я не тупая малолетка, и слюни размазывать не собираюсь.

Ладно, я тупая малолетка, которая не любит себе подобных.

Черт, мне нравится парень, так расставим точки над "и".

1. Он красивый, но

а) ржет как конь (не так уж)

б) чахлый (вру)

в) баб вокруг него, как вокруг меня говна

г) мы не знакомы.

* в (г) проблема состоит в том, что я не хочу быть инициатором нашего знакомства, т. к. становится понятно, что я ему не интересна, и мужчина это понимает, так что инициатива должна быть его, а это: хрен мне.

д) я его не знаю (я же не говорю что я его люблю (любовь это не про наш мир) чушь собачья, просто он мне симпатичен, внешность не супер притягательная, значит меня просто тянет - это плохо)

На самом деле если провести супер-пупер анализ, букв не хватит, так что, этого пока хватит, в моем случае самое благоприятное, сделать так, чтобы он мне разонравился, следовательно искать недостатки.

Но я же блин когда будет возможность встретится выряжусь как под венец. Короче неисправима.

Год назад я себе сказала: хватит дурью маятся, от парней только проблемы, вырасти, поумней, потом и шашки води.

Но нет же блин, я же тупая курица.

Разъедает сильнее с увеличением концентрации.

Я так завидую моей подруге, слов просто нет, даже не знаю настоящие ли мы друзья.

Да, настоящие, ведь это я завидую. Наверное.

У нас скоро фестиваль иностранной песни, я очень люблю петь, да и прославится хочется, так чтобы все знали, радовались за меня, чтобы я была занята все время, чтобы была цель, мечта.

Но я в ужасных отношениях с учителем, который все это устраивает, да и голосовые данные у меня никакие. Шансов нет.

А подруга будет петь ТРИ песни, и ей достанется все о чем мечтаю я, плюс она там в одной кампании будет с парнем который нравится мне.

Короче дерьмо.

Я так сильно хочу за нее порадоваться, но как начинаю думать как все будут плесать около нее, как она будет петь шикарно.. Я даже песни эти слушать не могу, все гнет и мнет.

Элементарная женская завить, вот из за таких змей как я дружба и рушится, хотя она тоже хороша.

Даже не верится что я могу быть вот такой вот сволочью. Но чтобы она не расстраивалась, я за нее искренне радуюсь, и честно говорю что завидую. (Это даже приятно, по себе знаю) За спиной ничего. просто вот тут всё это сливаю, чтобы в себе не держать. Черт, перед кем я оправдываюсь?

Найти бы средство которое начисто навсегда от этого дерьма избавит.

Вы знаете, я вдруг поняла, чтобы тебя помнили, надо очень многое.

Люди берут и забывают людей.
Знаете, сегодня ночью умерла женщина, мы с ней жили на одном этаже. Мгновенно, инфаркт, раз, и не стало. Я плохо знала её.

Моему папе вечером позвонил ее муж, ему было плохо, он наверное искал поддержки. Она была молодая. Мы в другом городе, и поэту папа помоч ничем не смог.
Я не знала ее.
Папа наутро вел себя как обычно, он себя чувтвует хорошо.
И это нормально, не считаю что он что то не так делает, но я просто поняла одну вещь. Если не будет у меня людей которых я любила, которые любили меня, я просто кону в Лету, и не слов, не слез, ничего. Нет памяти.
У людей не разобьются сердца, кто то не сгорит, и потом не возродится из пепла. Меня просто не станет.

У этой женщины есть дочь, Маша, ей 16.
Они часто ссорились, Маша уходила жить в другую квартиру на год. Сегодня у нее нет мамы. Сегодня у нее разбилось сердце. И это не вернуть. Когда у нее будут свои дети, ее мать их не увидит, нет больше у нее той, что всегда поможет всегда простит.

Я её не знала. Но у меня слезы на глазах.

Господи, храни её душу.

Помоги.

Я сейчас не дома, я в Нижнем Тагиле.
Это не круто, хотя мне же плевать, никому это не надо, так что просто картинок покидала, чтобы потом на комп сохранить.

Да, я тоже считаю, что лучше те блоги, в которых пишут, а не которые смотрт и забывают.

Всегда начинаю записи в дневники с такого сообщения, которое я добавила первым.

Как же меня достало, то что я делаю постоянно.
Как же достало.

Я хочу вести дневник, и только мой дневник, его никто не будет читать. Потому что это мой дневник.

Могу ошибаться, писать что в голову взбредет.

Если все таки наслучай если это кто то прочитает я некоторые имена буду опускать.

Здравствуй тысяча первая страница моего нового личного дневника.

Пару записей, я себя знаю.