Это просто Вьюи блог

И каждая твоя блядь,
Бог не даст мне соврать,
Смотрит в мои глаза и бесится
От того, что мне весело,
Мне так весело -
Заберите его себе,
У меня сейчас в голове
Соврешенно другие планы на жизнь,
Я теперь научилась жить
Без таблеток, виски и сигарет,
Никаких плохих и недобрых примет.
Со мной всё в порядке, мой свет.
Тебя для меня больше нет

скучать по тебе это
чувствовать как умирают киты в океане,
как погибает любимый актер в сериале.
как разбивается любимая чашка об пол,
как выливаются духи все на стол.
как тебе говорят - ты мне не нужна,
как ваша фотография с ним до боли важна.
скучать по тебе это
так страшно,
я не хочу так,
но кому это важно."

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с "а ты помнишь, как было круто",
" мы же собирались слетать в Египет "
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.

[ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет]

никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите -
теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

всё, что не убивает, делает нас сильнее.
это девиз моей жизни. и это, как я считаю, самые нужные слова в любое время.
после случая с Аней я очень изменилась: стала лучше, сильнее, красивее, умнее даже в какой-то мере. раньше я была совершенно другим человеком - нытиком и параноиком. последние месяцы я только и делала, что жаловалась, как всё ужасно, какая я некрасивая, что у всех всё лучше. если человек мне забыл позвонить, я сразу же начинала думать, что он не хотел звонить и, что вообще не хочет со мной общаться, что я навязываюсь и т.д.
а сейчас я вовсе не завишу от людей. у меня нет такого прям-таки ЛУЧШЕГО друга, которого я могу считать чуть ли не моей собственностью и ревновать к каждому второму. у меня есть хорошие друзья, очень хорошие, и мне этого вполне достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой. я им особо ничем не обязана, и они мне. и это просто замечательно.
в плане внешности всё тоже прекрасно. я смотрю в зеркало, и у меня нет отвращения. я вижу красивую девушку. честное слово, меня это безумно радует. сегодня в лицей сделала большую гульку на голове, очень классную. мне 8 человек сказали, что я хорошо выгляжу. даже учителя! да даже одноклассник, от которого я никогда не слышала комплиментов, сказал, что мне это очень идет! мне было безумно это всё приятно.
оценки улучшились. хоть и не особо сильно. но всё же на уроках я практически всегда молчу и не отвлекаюсь. это даёт результат. физичка и математичка меня полюбили.
всё замечательно.
со мной произошло не очень приятное происшествие, но это заставило меня поменяться. я стала лучше.
всё, что не убивает, делает нас сильнее.

Все же наша память забавная штука. Когда пытаешься что-то забыть — она цепляется за малейшие зацепки только для того, чтобы все помнить; когда же стараешься запомнить, запечатлить в своем разуме какой-то момент, то, как бы мы, люди ни сопротивлялись, память упрямо будет забывать. И никакие напоминания не помогут.
Но это еще не все. Когда вдруг решишь выбросить предметы, с которыми связаны неприятные воспоминания, эта сволочь-память будет сбивать тебя с действий. Ты можешь просто забыть о том, что собираешься делать, вдруг решить что и так все нормально… может вообще прийти в голову, что вещи слишком для тебя дороги… Но на самом деле до тех, пора ты окончательно не распрощаешься с ними («предметами с воспоминаниями» ;), в душе упрямо будет жить призрачная надежда на то, что не все еще потеряно и все можно вернуть.

по подъездам целоваться вышло из моды
вообще, целоваться вышло из моды
вот переспать - да.
это уже не любовь, это уже не отношения,
это просто, говоря языком культурным,
половое сношение.
поэтому самым интимным интимом
для меня остаётся обнять,
допить за ним холодный чай,
и просто обнявшись спать.

мне кажется, что ждать не бесполезно,
того, кого так любишь и лелеешь.
мне кажется, зимою замерзать вполне уместно,
когда нету того, кто в миг согреет.

мне кажется, ему совсем неплохо,
живется там, и дышится, и учится.
мне кажется, что только мне не сделать без него и вдоха,
ему бы поскорей отмучаться.

Мне стало отвратительно заботиться о себе, о своем здоровье, мне нравится себя тратить. Например, только на тебя. Да?

Мое сердце без тебя — его невозможно нарисовать — так оно колотится без тебя — не дает рассмотреть себя.

Мои глаза без тебя — в них отсутствуют зрачки (обычно их у меня много, по несколько штук в одном белом «лепестке» глаза) — совсем пустые, незаполненные. И мне ничего не хочется отдельно, в отрыве от тебя.

Ты, наверно, в том северном городе — хороший город, я там часто бывала, но твой телефон не отвечает, и что мне теперь делать? Твой телефон не отвечает, тогда, может, ты летишь сейчас в самолете… и я не знаю, что мне делать. Я сижу на стуле у окна, в окне — болото вдалеке. В него почему-то ведет протоптанная дорожка… И мухи между стеклами — завершают пейзаж. Я посчитала их — пять штук. Уже темнеет. Семь тридцать пять.

Не знаю, отдам ли я тебе эти записки или постесняюсь. Наверно, постесняюсь. Жаль, что ты не узнаешь, какие потоки «рек» неслись из меня в небо — и все только из-за тебя.

Твои брови без меня — они плачущие, да?

В общем, я люблю твои брови.

Твои

Сигареты

Шаги

Звуки

Улыбки

Взгляды

Вздохи.

По дороге из болота (в окне) идут трое — мужчина с пакетом в руках и два мальчика. Он, наверно, летчик, как и все в этой местности.

Я даже теперь не люблю летчиков, потому что ты — не летчик, и эти летчики в голубых формах меня возмущают, потому что это не ты.

Сейчас переоденусь из военной формы и пойду на почту — вдруг ты возьмешь трубку, вдруг ты почувствовал и выбежал из самолета!

Ты слышишь, я ни разу не назвала тебя по имени, но ты больше, чем твое имя.

в конечном итоге, потеряв дорогого человека мы думаем, что потеряли смысл жизни, но не кажется ли вам, что судьба просто избавляется от мусора?

Любимых помнят, хоть и предают.
Прости, что я как все, и что устала,
что вновь хочу создать себе уют
и ждать тебя ночами перестала.

И кто-то незнакомый и чужой
с утра уже спросил: «ну, как спалось?»…
И голос был не твой, и взгляд…не твой.
И мне как должное принять его пришлось.

Я улыбаюсь и стараюсь жить,
влюбляться, забывать, искать другой приют.
Но только слов твоих всё не могу забыть:
«любимых помнят, хоть и предают…».

Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда он искренне желает быть с тобой. Это бесценно.

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам влюбленным взглядом.

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: " Малыш, всё несерьёзно".
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".

Я не любил её?

а я люблю его очень.
до мурашек по коже.
до дрожи.
до хриплого стона.
когда он руками.
по коже.
губами.
по шее.
нежнее-нежнее… немного смелее.
нет никого в мире важнее.

Давай если что не так просто выкинь меня.
я понимаю это трудно но легче будет без меня,
без меня будет лучше.

Очень часто ни к чему не ведущие отношения заводят слишком далеко.
Ты чувствуешь человека каждой клеткой своего тела, ты хочешь быть опорой, матерью, сестрой, все кем угодно для него. А ему это не нужно. Просто не нужно.
И ты думаешь ночами, сидишь и спать не можешь, и посвещаешь статусы, их читают сотни, а тебе насрать. нужно чтобы прочитал один. И из этой сотни всё равно только одному, нужному.
Я, да что Я. Все мы Эгоисты, все мы требуем внимания, но когда мы искренне людим, хватает знать что у человека всё хорошо он жив здоров и всё, тебе хватит.
когда любишь в след желаешь счастья, Я желаю счастья.
Родной счастья тебе.