Больше нет

Вчера был самой классный день. Была организована чатовка нашего чата CommFort, которой не было 4 месяца. Я так по всем соскучилась. На удивление я на нее не опоздала первый раз, зато потом мы всех ждали очень долго (Ну как всегда) Прошёл час, и наконец то мы все в сборе, Я не ожидала, что будет так много народу, рассчитывала человек на 6-7 как прошлый раз, но нас было примерно 17. По традиции все кто хочет пошли в магазин, а потом мы пошли на Филармонию, где играли в показуху. Было так весело, что у меня даже появилось настроение. До чатовки у меня не было никакого настроения, я даже думала о том, а стоит ли мне ехать вообще? Но потом я поняла, что стоит еще как. Я познакомилась с парочку новыми людьми, много чего узнала о себе нового и смешного, о своих знакомых. Когда было 10.10 вечера я находилась в центре города, мы как раз прощались и собирались домой. Мне повезло, в этот раз я не ехала домой одна, так как всегда все едут на ЮГА а я в обратную сторону. Я поехала с парнем, ему 20 год, милый, позитивный. Провел меня до самого дома, благодарна ему. Спасибо ребяткам, что именно в этот день сделали чатовочку, я знала что будет особенно.

nothing:

everybodylovesme:

everybody-lies :

teneight.phoolish.com

Добрый день! Сегодня утро началось с неприятной ситуации. Я очень спешила и порезала себе палец, а кто не знает я с самого детства боюсь ужасно крови, при ее виде я могу спокойно упасть в ворморок, что вот сегодня чуть не случилось когда я чистила зубы - быстро побежала к комнате и упала на кровать - отлежалась. В техникум попала на конец второй пары. Вот почему то уже какой день у меня сплошные не удачи… Кароче думаю эта чёрная полоса скоро пройдет

* Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
* Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
* Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
* Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
* Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
* Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
* Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
* Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
* Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
* Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
* Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
* Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
* Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

я распущена на 15 %

я эмо на 62 %

я тупая на 33 %

я здорова на 80 %

я i-зависима на 42 %

я потенциальна на 54 %

я интуитивна на 60 %

я оптимистична на 66 %

я волевая на 50 %

я обидчива на 42 %

я никакой псих

я внимательна на 67 %

я ленивая на 30 %

я злопамятна на 50 %

я добрая на 75 %

я ревнива на 63 %

я общительна на 75 %

я ответственна на 79 %

я романтична на 77 %

я жестокая на 33 %

я любознательная на 59 %

Добрый вечер всем!

Еще с утра не хотелось идти в техникум, ну хоть убейте, еле встала, после нашой любимой физкультуры вчерашней, что бегали на улице как незнаю кто, ноги жутко болят, а голова, я вообще молчу, температура.

Я так понимаю это открылся сезон для болезни.

Не выносимо было осознавать то что сегодня еще 4 пара физкультура.

Но я не упала духом, пулей к медсестричке - она мне справочку дала и я спокойно себе поехала домой, вздрагивая от того, что моя группа будет бегать в парке по таком морозе. Сейчас вот сижу закутаная в одеяло, ужасно морозит и тупая лень, а ведь завтра 2 семинары. Ну ничего, прорвемся!

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.

solnechnaya :

чтож, в школу я сегодня так и не дошла ~_~

зато наконец сходила к зубнику D: купила неплохие сапоги, сварила суп и на скорую руку обклеила пол стены в комнате.

на завтра уроков дофигаа. а забью ка я.

и мне сложно засыпать, даже если хочется, а пора бы.

и Ты как всегда*

— Может, повторить?.. - супруг задумчиво смотрел на недопитую бутылку.
- Зачем?
- Это один из тех вопросов, на которые иногда очень сложно ответить…

Еще недавно она спрашивала себя, как поступить так, чтобы было правильно и разумно (это словечко очень любила ее подруга). Разумно – значит так, чтобы это не казалось странным окружающим. Правильно – значит так, чтобы всем было хорошо, и чтобы никто не мучился. Но не получалось ни правильно, ни разумно…При любом раскладе была страдающая сторона. Если остаться с мужем – страдала она, если расстаться – страдал муж. Получалось, правильнее всего было бы жить втроем, но за это предложение можно было схлопотать… Да и не хотелось шведской семьи. Хотелось семьи обычной, где муж и жена – одна сатана. Но семьи - с другим мужчиной.
И в этот самый момент раздумья ее прервал телефонный звонок. Звонил он, тот самый «другой»… Было сказано просто и коротко, но с щадящей ее предварительной подготовкой – на таран не идти, на танке не пробиваться, ждать его решения. И хотя варианты его «да» или «нет» уже предполагались и взвешивались в ее голове, все же это было неожиданно. Неожиданно настолько, что испуг потерять его вызвал слезы, которые быстро и деловито закапали с носа и подбородка. Она знала, что есть женщины, красоту которых слезы не портят, она читала об этом, но видеть таких женщин ей не приходилось. Слезы действительно были горько-солеными, они быстро обезобразили нос, сделали глаза отечными, а губы – припухлыми. Она не видела себя, но ей стало смешно, и, смеясь и огорчаясь, она слушала его слова.
Ей казалось нелепым и странным то, что ему нужно было разобраться в своих чувствах. Ее чувства были ей непонятны тоже, но у нее не возникало желания в них «разобраться». Она принимала их так, как принимают обязательные подарки в день рождения – как нечто само собой разумеющееся. Просто и внезапно она поняла, что в ее жизни теперь есть двое мужчин, а не один, как того требуют приличия и закон. Тот, кто казался еще недавно нужным, желанным и единственным, кто был законным мужем, делил с нею постель, а заодно все радости и огорчения, вдруг в один момент стал просто мужчиной, который живет в квартире вместе с ней, спит с ней, возит ее на машине, ест за одним столом и знает о ней совершенно все. Другой мужчина, т е ла и душ и которого она не знала еще три недели назад, теперь прочно завладел всеми ее мыслями, поселился в ее голове и не давал жить. О его постоянном присутствии напоминало что-то щемящее там, где солнечное сплетение …

— Как ты думаешь, мы будем вместе до самой старости? – спрашивала она не так давно своего супруга.
- Не знаю, - дальновидно осторожничал он, - жизнь – это такая странная штука, разве можно угадать, что она преподнесет… Наверное, Господь в самом деле – большой шутник.
Она сердилась на такую неопределенность. Все женщины стремятся к стабильности и любят обещания.

Все семейное у нее было «устаканено» и надежно. Двое почти взрослых детей-студентов, и вновь обретенная свобода - от их воспитания. Второй брак, любящий и верный муж, постоянно окружающий ее ненавязчивым вниманием и заботой. Многие женщины завидовали ей – еще бы, есть мужчина, который не пьет, не гуляет и любит. Предел мечтаний в наше время. Когда он был рассержен на нее прошлым летом и предложил развод, она рассмеялась. Это было бы легким расставанием, то, о чем думала она уже не раз. Но потом они помирились, и надежда на легкий развод забылась…

И вот теперь…
- Ты немного бледна сегодня, мне кажется.
- Да, я плакала.
- Долго и навзрыд?
- Полчаса.
- Из-за меня?
- Нет. Да, из-за тебя тоже.
Она отвела взгляд, потому что снова всё вспомнила, и подумала – может, сказать ему о разводе…А когда глянула на него снова, его слова неожиданно удивили:
- Я смотрю в твои глаза неопределенного цвета и вижу – ты хочешь сказать, что нам пора расстаться.
Он встал и пошел курить, она молчала.

Этот другой мужчина вошел в ее жизнь внезапно, когда она была спокойна и не ждала.
Он притянул ее, как магнит, в дни бабьего лета…Но дело было в том, что он был ни при чем. Абсолютно. Виновата она была сама. Не видя предупреждающих знаков, она летела на красный свет и заранее ничего не боялась. Она взглянула на него лишь однажды и тут же поставила диагноз, который уже не нуждался в подтверждении. Это был мужчина, от которого ей можно было не защищаться. В него можно было падать без оглядки на окружающих, с замирающим сердцем, закрыв глаза и доверяясь глухим ударам внутри его грудной клетки, которые были слышны, если прижаться нежно и безотчетно…И она не приняла мер к предохранению.

« …Ты сидел на кухне в утро моего отъезда, кажется, неумытый, и так был похож на того мальчика с твоей фотографии выражением какой-то детской растерянности на лице. Черты твоего детства часто вдруг проявляются в тебе – когда ешь, поешь, смеешься…
Ты действительно для всех – протянутая раскрытая детская ладошка, ребенок, раненый жизнью и не разучившийся доверять и любить.
Я не хочу понимать, объяснять и препарировать мои чувства. Я знаю, что должна быть рядом с твоей плотью и душой, каждую секунду, хотя бы мысленно, если не наяву. У меня нет незнания и нет процесса узнавания тебя. Сразу возникло – знание, древнее, глубокое, чувственное. Поэтому слова для меня совсем не важны. Я хочу потеряться, раствориться в тебе, стать твоей кровью, дыханием. Хочу принять твою боль, сделать ее легче, справиться с нею, радоваться твоим победам и твоему счастью. Ты для меня – мужик, сильный, умный, мужественный, сексуальный, жесткий, ведущий, решающий. И я таю, плавлюсь, схожу с ума под твоими губами и руками. Захочешь – буду потрясающе сексуальной, волнующей, недоступной, зовущей и отталкивающей!.. Я знаю все эти игры и роли, умею в них играть. Хочешь гордиться мною? Достигну многого, буду талантливой, самой красивой и желанной – для тебя.
Я хочу помочь тебе чувствовать счастье. Каждый день – это необычный, неожиданный подарок. Которого могло не быть. Который достается не всякому. Я не боюсь трудностей, я просто не думаю о них. Проблемы мы будем решать тогда, когда они появятся. А когда их не будет, мы будем просто радоваться жизни. Наш дом будет открыт для друзей и хороших людей. Я всегда мечтала об этом. Мы сможем быть вместе и сможем наслаждаться одиночеством, не надоедая друг другу. Я прошу принять меня как верного и терпеливого друга, нежную и страстную любовницу, преданную и умную жену. Я зову тебя пойти со мной туда, где я и ты еще ни разу не были. Я знаю, это рисково – идти, не зная, куда, но кто не рискует – тот не пьет шампанское».

Эй, водила, не гони так! Она ведь уже не опаздывает на поезд. Может быть, скоро ей совсем некуда будет ехать. Случайный попутчик, ты даже не спрашиваешь ее ни о чем. А она и не ждет твоих вопросов. Она больная дура, послушай ее немного.

«Право на самоопределение, право на выбор – мы признаем его за собой, но как трудно признать это за другими… Все во мне сопротивляется: как можно не узнать, если я – уже знаю? Разве есть кто-то лучший, чем я, кто-то более подходящий для тебя? Неужели я слышу этот шепот узнавания только из глубин моего подсознания? И все тайное выдаю за явное, и желаемое – за действительное? Здравый смысл говорит о том, что нужно подождать и дать определиться, а кто-то больной внутри меня требует всё, и сейчас, немедленно!.. Почему нужно жить не торопясь, боясь обжечься, опалить что-то внутри? Так живет большинство. Почему нужно идти шаг за шагом к прозрению - недели, месяцы или годы? Так идут многие. Мне нужно бежать, а тебе - идти маленькими шагами. Мне подождать тебя? Или – ты меня догонишь?
Выбирать из лучшего – лучшее, для того чтобы вскоре понять о неправильности выбора?.. Так выбираем мы в юности и в зрелости, вновь и вновь ошибаясь…»

— Ты не хочешь мне рассказать?.. Тебе не очень больно? Маленькая девочка моя, я налью тебе твой любимый чай из трав, потом пойдем спать, я укрою тебя и расскажу сказку. А завтра будет другой день, и мы всё начнем сначала. Как хорошо, что утро всё время наступает.

Настроение сейчас - хорошее..но в жопу грустное..

Все в жизни должно быть в равновесии.
Наша жизнь - это весы. Это вечная гармония.
Если с одной чашы весов что-то берется- на вторую обезательно что-то должны положить. Потому-что так предопределенно.

Сначала ты добавляешь друзей. Потом они сами рынуться к тебе.
Сегодня день общения. С такими невероятными людьми!
Единственное, что меня напрягает.. даже не то, что они все парни.. а то, что их немного не туда заносит сразу..
Блин..я вот не могу..столько людей.. и все: "Жаль, что мы не познакомились в лагере. "
Я тебе этого тоже не прощу.

Люди, с которыми я общаюсь, не идеальны. Как не идеален ни один человек на земле. Они пьют и матерятся. Но всего лишь поверхность, это их сторона, которая на яву у всех. Это жизнь, у которой есть зрители.
Это не как ты. Ты прекрасный, чистый и удивительнный. Но умеешь врать в глаза. И умеешь обнимая втыкать в сердце нож.
А они удивительнные внутри.

Но от этого я не перестаю грустить.