Это просто Вьюи блог

эта невыносимая боль, которая меня сьедает, как только ты мне о ней напоминаешь.даже не надо напоминать, я и так всегда о ней помню.я вечно плачу, теперь я всегда плачу.как ни одно так другое, понимаете?только вроди я свободная, только вроди дышать начинаю не никотином, только-только..нет, зачем это вообще?

я снова плачу и плачу и плачу.во что я превратилась?я раньше в жизни не позволяла себе зареветь.мы общаемся как ни в чем не бывало, ты же никогда не узнаешь как мне болит.как же мне болит, мамочки..

я мечтаю написать эту фразу на всех языках мира, чтобы вдруг переболело.может таки отпустит?или еще сигаретку?

я превратилась в ноющее чмо, которых я всегда так ненавидела.привет, я себя ненавижу, а ты как?ну че, ниче так вроди.

у меня глаза уже опухли, честно.у некоторых вон они напухают когда на ночь много воды выпьют, ну и не только глаза, а у меня - только стоит зареветь.

ты делаешь музыку потише, чувства потише, меня.. и я плачу плачу плачу..даже без запятых, потому что без остановки.не спрашивай меня, мама, что такое, а то вдруг расскажу все..

shit-happens :

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным :)

дибил из меня полноценный получился)

—и из меня тоже ахаха

inside :

у меня мечта: зайти утром на кухню, а там мой пафосный придурок варит мне кофе в одних джинсах. (с)
дрались все утро в постели..он сказал что на меня так весна действует (какая весна, январь в разгаре) а потом обнял и засопел мне в затылок

inside :

Твои друзья говорят тебе, что ты изменился. Ты не пересчитываешь сдачу в магазине, совсем забил на футбол, отвечаешь невпопад. А когда наступает вечер, рассказываешь по телефону сказку о нехватке времени и уходишь бродить по улицам. Слушаешь собственные шаги, рассматриваешь тени. Ты не знаешь, что с тобой? Я скажу. Тебе перешла дорогу синяя кошка.
Она не виновата! Просто шла себе мимо, ведь и синим кошкам надо где-то гулять. Она, наверняка, старалась идти самой безлюдной дорогой, это в ее характере, поверь мне. Нет, не ее вина, что ваши пути пересеклись. Но ты… Твое настроение теперь надолго синего цвета.
Конечно, это пройдет, обязательно пройдет. Или не… пройдет.

Когда тебе станет очень-очень грустно, так грустно, что захочется выйти в окно, она почувствует. И не сможет не появиться. Ведь она - синяя, самая синяя кошка, кому же, как не ей, знать, насколько человеку должно быть грустно, если ему хочется выйти в окно.
Она подойдет, потрется о твою ногу и улыбнется. Знаешь, как улыбаются синие кошки? Вот и узнаешь. И все наладится, все сразу наладится. Каждый вечер, возвращаясь с работы, ты будешь знать, что твоя синяя кошка смотрит в окно и ждет тебя. Ни одна продавщица не разбогатеет от твоей невнимательности, приятели начнут конспектировать твои хохмы, и уж конечно, ты ни за что на свете не пропустишь время футбольной трансляции. Ты посмотришь любимую игру в компании синей кошки, которая будет рядом каждый-каждый день.
Жизнь безоблачна, как небо в июне, если синяя кошка с тобой. Тебе очень повезло, тебе можно позавидовать. Грация, улыбка - все при ней. Удивительное существо! Только иногда в синий-синий вечер вдруг отвернется и заплачет. Почему? Да разве поймешь этих кошек.
Ей, синей, можно рассказать любую правду, даже самую тайную. И любую неправду, даже самую невероятную. Можно и не рассказывать ничего, просто погладить. Она такая теплая! Такая же, как все остальные кошки, отличается разве что необычным цветом.
А как она улыбается, какие нежные песенки умеет намурлыкать… А случается, из-за полной ерунды вдруг рассердится, расфыркается, исцарапает руки и убежит гулять в одиночестве. Ничего страшного. Пообижается и вернется, заулыбается снова. Она такая же, точно такая же, как все остальные кошки.

Наступит день - ты вернешься домой и не поймешь сразу, чего не хватает. Или кого?.. Ждешь? Я скажу. Возвращаются кошки всех цветов, кроме синего.
А ты? Твои друзья заметят, что ты изменился, и только. У них свои дела. Да и откуда им знать, что это такое - синее настроение…

Однажды вечером тебе станет очень-очень грустно, и ты выйдешь в окно. (Где-то далеко отвернется и заплачет синяя кошка.)

veronika :

– Опять уходишь? – Прости… дела. – Пока… я жду тебя. – Не стоит… Так заканчивался каждый разговор. Он закрывал окно сообщений и уходил, а она сидела с улыбкой на лице и колющей болью в груди. «Он снова ушел… когда-нибудь я не выдержу» - думала она. С момента их знакомства прошло пять месяцев, но ничего не изменилось… она по-прежнему отдавала ему всю себя и любила больше жизни… а он по-прежнему упорно не замечал её боли и не видел усилий, через которые она проходит, чтобы смириться. Смириться на несколько минут общения с ним… а потом всё сначала. За это время он стал для неё больше, чем человеком. Он стал её воздухом. Её жизнью. Человек ведь не выдержит без воздуха и несколько минут… так и она без него не жила, а просто существовала в этом мире. Её сердце в его руках, но он его не просто разбил, а ещё и растоптал на множество мелких осколков, как хрустальный шарик. Её душа всегда с ним, но он не просто подавил её, а ещё и выпил до дна, как бокал с вином. Пытаясь скрыть свою любовь, она ещё больше показывала её. Пытаясь забыть его… она как бы вводила себе яд медленного действия. – Мы ведь никогда не будем вместе… я это понимаю… но отказываюсь принять. – Твердила она. – Это глупо… Интернет – не жизнь. – Отвечал он. «Когда же это закончится?.. Почему именно я?.. За что?..» - она не знала ответов на эти вопросы, но они были в ней. Казалось, он специально не обращал на неё большего внимания, чем она того требовала. Ведь ей не нужно было ничего… кроме него. Но и этого у неё не было. – Зачем тогда жить? – её главный вопрос миру… – Всегда остается надежда… – шептало ей что-то внутри. – Разве пяти месяцев не хватило, чтобы понять, что даже надежда умерла? – продолжала она свой монолог. – Надежда всегда в тебе… живи ради его счастья… – не унимался голос. – А разве он не счастлив? – Без тебя… нет… Только эти мысли заставляли её жить и продолжать хоть что-то делать, а не тратить себя на пустые поступки. Друзья, учеба, интернет – привычное расписание её дня. Хотя… друзей из списка можно вычеркнуть. Настоящих друзей у неё больше не осталось. Одноклассники, приятели… и те перестали её замечать. Все люди, которые её любили и поддерживали, находились там, где и он… в интернете… Зависимость – 100% Они никогда не встретятся… их города в миллионах километров друг от друга… но ему это и не надо… В один из обычных вечеров, после такого же короткого общения с ним, она поняла, что это конец… Ему она надоела. Реальной жизни больше нет. Будущего не добиться. Её нашли, лежащей на земле у подъезда многоэтажного дома. В руке крепко сжат оборванный листок бумаги. «Я не смогла забыть… прости» - было написано кривыми буквами и рядом несколько следов от слез. От её подруги все друзья из интернета узнали про её смерть и последнюю записку… и он в том числе… «Глупая… я же боялся сделать тебе больно… я люблю тебя…» - написал он уже навеки опустевшей странице. Его реальная девушка сидела в приемной больницы в слезах. Наверное, потому, что её парень прошлой ночью утопился в ванной… оставив на зеркале лишь фразу: «Надеюсь, мы встретимся там…(с)

shastie :

Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!

— Не смей угрожать отцу!©

XD

dearvikki :

бывают такие ночи, когда спать непозволительная роскошь.
спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна.
чтобы ничего этого вообще не было.
хочется вычеркнуть собственную жизнь.

что за резкие перепады, они мне не нравятся.я не люблю плакать вообще.хоть с причиной, хоть без.

я давно не читала книг, я давно не жила как все люди, глупая такая глупая глупая.меньше нужно жрать и заработать себе гастрит, проблемы какие-то найти будничные, незначимые как у всех.паниковать по поводу дождя или заморозков, жаловаться на плохие дороги и экологию..не знаю.

на меня странно люди смотрят в трамвае, неужели так видно что я хочу кинуться под него?

не писать свои хреновы мысли в блог и смотреть такое гавно как сумерки, дрочить на такое гавно как патисон.я хочу стать дерьмом, как все.мне хочется иметь нормальные проблемы..спасите меня кто-то, это предел.

robin :

скажи честно, сколько тебе нужно времени, что бы через 15 минут ты была готова?

не знаю - эта фраза теперь сопровождает меня везде.не знаю, это не со мной все.толи больно толи страшно, толи сложно;а как на самом деле?не знаю.

а вообще как от такого избавляются?без эмоций таки не лучше, чем с ними.а у людей всегда так, имеют что-то - вечно на это жалуются, а как лишаются -паника, как же теперь.но не в этом случае.когда эмоций нет, паниковать особо некак.

меня перестают интересовать люди, интересовать я сама, все, о чем я сейчас в принципе думаю 24 часа в сутки-7 дней в неделю-61 секунду в минуту - диета;я чуть-чуть помешалась, но не в этом дело.

дело в том, что даже разобраться не могу.не плачу от грустных песен, сопливых фильмов, как делают все девочки;не паникую по поводу прически или макияжа, как делают все девочки;не отягощаю себя каблуками и бижутерией, как делают все девочки.мне просто легко.я крашу ресницы, напяливаю джинсы и белую длинную майку, босоножки на черный педикюр и иду, а как, это тоже уже не важно.интересно, нас таких много?

ауууу, отзовитесь

мне интересно сколько нас, девочек не как все;сколько нас, не знающих что делать;сколько нас, легких..

ох ты ебаный насос!

это последняя капля, это пиздец просто.ебала я цензуру и то что кому-то это не нравится.не читай тогда блять!

у меня сука слов нет.захотел бы - нашел время, притырошный блять русский.все время знала что меня окружают не мужики, а сопляки и дибилы блять.

БЛЯТЬ!

как отлично назвала текст, это то, что сейчас из меня просто прет из всех дыр! охх ты жжж

интересно, у кого-то есть такие-же проблемы?

мужики, вы идиоты!!большая ваша часть - сопляки и подкаблучники!эгоисты и козлы!бабники!

хоть лесбиянкой становись, дибилы блять.

когда он приходит у меня немеют кончики пальцев и губы сохнут сами собой.обычно у меня сохнут губы, когда болею.интересно как его нзвать?ангиной, минингитом, сифиллисом, насморком?я бы назвала его любовью.
звучит довольно странно.оценивая всю абсурдность ситуации я гипотетически даже не могу понять как со мной случилась такая лажа.нет, ну ладно, дружба, случайный секс, две беременности, травка по пятницам..это буднично, нормально.но вот влюбиться в него..! по-моему это было величайшей глупостью..после той, когда пьяная пыталась перейти на красный.
но вся соль в том, что когда я смотрю на все предметы, которые меня окружают - я думаю о нем.
кто-нибудь знает таблетки от такого?правда, знаете?я заплачу!много! меня очень богатый папа..он покупает мне счастье.
а еще я всегда буду жалеть о том, что заболела тобой.твоим сладким именем и приторным запахом шеи, которую я жадно целовала.ты всегда просил меня не курить.а я слушала.а я спать ложилась, когда говорил.а я любила тебя, по часам.как ты велел.ты велел..
но потом ты как-то назвал все ошибкой..нет, мне конечно пощимило немного, я послушала пару грустных песен и… умерла.
я люблю тебя.слышишь?ты-моя самая сладкая боль, которая будет резать душу до старости.я назову своего сына твоим именем.я выгравирую золотом на ключах признание любви тебе.я буду говорить спокойной ночи твоей фотографии еще лет 20..и таблеток не буду искать, от своей странной болезни.ты просто иногда заходи в телефонную книжку, смотри на сохраненный номер без имени и плачь.мне будет приятно.