Wesley attack.

helennrain:

new-york:

los-angeles:

burberrry:

Нью-Йорк Сити днём:

Нью-Йорк Сити ночью:

Как же я хочу туда.

sun-moon-curse :

У нас была шестидесятилетняя пара на автограф-сессии у Йена [который играет Деймона] и они были напуганы и к тому же полагали, что он действительно вампир. С ними была маленькая девочка, которая была очень напугана и боялась подойти к нам. Тогда к Йену подошла её мама и сказала, что её малышке есть что ему сказать. Тогда Йен наклонился к девочке и спросил: "Что это, дорогая?". И девочка ему говорит: " Старайся быть хорошим мальчиком" и Йен ей отвечает: " Хорошо, милая…для тебя я постараюсь"

Нина Добрев

martisha :

crimsona :

oblomov :

tekila :

vincent-van-gogh-in-cosmos :

Новый Гарри Потер еще не вышел, а меня уже заебал.

sun-moon-curse , давно хотела начать следить, да что-то все как-то так.оО

в общем, рада единомышленнице, ну ты понимаешь ;)

kiselev:

Интересно даже

Для того чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью марихуаны человеку необходимо выкурить 680 кг за 14 мин.

Водителей в Турции обязывают возить с собой в багажнике мешки для трупов (по количеству пассажировместимости авто).

Олени мужского пола сбрасывают рога под Рождество, так что олени, везущие сани Санты, видимо, женщины или кастраты.

В Каталонии на Рождество принято дарить фигурки «серунов» — человечков, справляющих большую нужду.

Люди это единственные животные, которые могут заниматься сексом по телефону.

Джек-Потрошитель, самый известный убийца 19 века, совершал свои преступления всегда по выходным.

В Индии юридически возможен брак с собакой.

Если вы решили поехать в Исландию, знайте: чаевые в этой стране являются оскорблением.

В возрасте 37 лет, Джек Николсон обнаружил, что женщина, которую он всегда считал сестрой на самом деле его мать.

Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок, всего 4.

13 сентября 1967 в Швеции в 4:50 все авто должны были остановиться, сменить сторону дороги с левой на правую и поехать дальше в 5:00.

Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь правды.

В ОС Windows нельзя создать файл или папку с названием «Con».

Самая короткая война была между Занзибаром и Англией в 1896 году. Занзибар сдался через 38 минут.

У женщин кофеин повышает половое влечение.

Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца.

4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день.

В соответствии с английским законом 1845 года попытка самоубийства каралась смертной казнью.

В оригинальной упаковке Skittles нет синего цвета. Поэтому вы не сможете «попробовать радугу». - от наебка-то xD

Жираф не умеет кашлять.

Моллюск на протяжении жизни несколько раз меняет пол.

Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.

Шансов что ваш дом сгорит в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.

На заводе Foxconn на производство каждого iPhone 4 уходит 5 секунд.

В книгах Конан Дойля Шерлок Холмс никогда не говорил «Элементарно, Ватсон!».

В 1386 г. во Франции свинья была публично повешена за убийство ребенка.

Средняя женщина тратит около 3500 дней жизни на менструацию.

В Балтиморе запрещено приводить с собой в кино льва.

В Аляске законом запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

До начала XIX века в США коноплей можно было платить налоги.

В итальянском городе Тропея «толстым» и «уродливым» женщинам законодательно запрещено обнажаться на пляже.

Фамилия Дамблдор образована от староанглийского слова, означающего шмель.

Ифифалофобия — боязнь эрегированного полового члена.

В центре Юпитера водород находится в металлическом состоянии.

Партенофобия — это боязнь девственниц.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры.

Масса среднестатистического облака — примерно миллион тонн.

Оркестр Монако больше, чем его армия.

Люди тратят две недели жизни в ожидании на светофорах.

Природный газ не имеет запаха, его добавляют специально, чтобы можно было обнаружить утечки.

Для мужчин старшего возраста, ваниль является наиболее возбуждающим запахом.

В среднем, мужчины в возрасте между 12 и 19 годами думают о сексе как минимум раз в пять минут.

В женском организме содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском.

Из-за роли в фильме «Семь лет в Тибете» Бреду Питту запрещен въезд в Китай.

Генетически у мужчин и женщин больше общего с самцами и самками обезьян, чем друг с другом.

Аллен Карр умер от рака лёгких, а известный диетолог Аткинс от ожирения.

Изначально Дед Мороз был злым и жестоким языческим божеством, Великим Старцем Севера, повелителем ледяного холода и пурги.

Джордж Вашингтон и Томас Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях.

Погонофобия — это боязнь бород.

Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

Первая работа Брэда Питта — привлечение клиентов в ресторан «Эль Полло Локо» танцами, в костюме курицы.

allyshe:

battle-of-one:

my-everything :

приличные девочки по вечерам в онлайнах сидят

bazinga:

bloody-blondie:

Петряшуля *Он же Саша xD* (19:32:09):

Ну что, корабль построила?xD

Бедная Машка, опозорилась вместе со мной.ахахах

Боюсь представить, что он завтра в универе мне устроит :D Вот если бы принес макет корабля..было бы мило: 3 (xD)

bloody-blondie:

Машкевич, ну че, я же сказала, что сохраню ЭТО сюда. аххаах Я нас, конечно, опозорю, но блин…я так давно не ржала, вот честно xD

Предыстория:

Сидела Юля, помирала от скуки, Маша учила билеты…и все было спокойно. Ничто не предвещало беды, как говорится xD Но потом Юля села за фанфик и поняла, что о теплоходах да и о короблях в общем то нихрена не знает. И побежала за помощью к своему верному фанату-режиссеру-PR-агенту да и просто хорошему человеку - Машке xD И вот что из этого получилось…xD (К слабонервным и адекватным людям просьба - не читать xD)

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Я: блин идиоооотка…взялась про круиз писать..я ж ничерта не знаю, как там корабли устроены или че там..теплоход хд

Маш, ты умная хд
как называется херня..ну вот поднимаешь по перрону и дальше че?хддд

Машка: не ебу вообще, я ни разу не была на кораблях, только Титаник и смотрела хдддд

Я: сукаааа…где парниии…спроси у кого нибудь хд

И тут Юлю осенило…xD:

Я: О!я нашла тебе предлог позвонить Саше хддд

Машка: ахахаха. еще раз объясни, про что именно ты, а то я даже не до конца догоняю хддд

Я: ну сам пол теплохода как называется?*ржооот нахер хд*
ну вот перрон - такая вертикальная херня…вот ты по ней поднялся КУДА ?

Машка: и они взошли наконец на КОРАБЛЬ!!!!хдддддд

Я: попроси его сразу схему нарисовать всю!

Машка: щас пошлет куда подальше нас хддд

а нельзя написать типа *борт корабля*?хддд

Я: борт?оО
ну спроси егооо…заинтерсуешь может..ну что интересуешься теплоходами и морячками*ползет нах хддд*

Машка: так он и сказал-борт хддд
щас скопирую:
Петряшуля (18:20:07): Маш, ты курила там?xD
Борт корабля, так это называется

Я: Петряшуля (18:20:07)
wtf? WTF? WTF? ???!!!!!! ПЕТРЯШУЛЯ?! xDDD

а еще че там есть?пусть обрисует хддд
и мы не курим..мы кушаем пирог xDDDD

Машка: Долго объяснять xDDDDD

оооой..ну все, щас заебу его умственно хддд

Саша (18:25:36):

Корма, нос, винты там всякие, мачта, каюты… а ты куда собралась-то?

Я: винты? где винты? нос то преденняя часть, а корма - жопа, да?*записывает*все, спасибо хдд

так стоп..самое главное. . КАЮТЫ то где??хд

Юля и Маша уже в жопу уставшие xD:

*через 1 минуту xD*:

Я: *итсриккаааааааа*ебать дурыыыыыыыыыыыыы

ахахахахахахахах

в википедии все расписано подробно хдд
к саше побежали епт xDDDDDD

*Юля стала подробно изучать вот эту схему xD*

Я: Боковая часть судна называется бортом. А не то, что вы говорили.

косяяяяк, Маша!хд

Машка: нихерааааааа, борт?? уебиться об стенку хддд

Я: тут есть Бульб *ROFL*

Машка: не смей писать в фанф это странное слово хдддд

Я: Некоторые паруса устанавливаются на всех мачтах (например, Марсель ). *ROFL* *ROFL* *ROFL*

хочешь посмотреть куда, по твоему, встал клаус?*Ржооооот* цифра 5 на схеме.ахахах

вампир-подводник какой то просто хддддд

И вот, НАКОНЕЦ то, мы добрались до истины!!XD

Я: ПАЛУБА !!!!!!! ПАЛУБА, ВАШУМАТЬ!хдддддд
эта херня называется ПАЛУБОЙ хдддддд

Машка: какой-то таджик делал эту схему, отвечаю хдддд

какая нахуй палуба там?хдд

Я: ПАЛУБА!хдддддд 9 цифра хд

Машка: в конце я требую, чтобы корабль разбился ко всем чертям, он мне уже мозг вынес

Я: ахахаах ох пздц я наржалась.ахахахахх
пост чтоль намутить. "как маша и юля в кораблях разбирались хдддддд"
ооо!!реально..щас пойду пост сохраню на память хддддддд

Машка: это ебануться с винта и на мачту, потом ебануться об ходовую рубку и в каюту нахер хддд

И, в заключение, философская мораль данной повести xDDD:

Машка: как хорошо, что я не моряк xD
теперь ты поняла, почему женщина на корабле - плохой знак?хдддд

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Машкааа…Моя ты морячка.ахахах ну я так наржалась, отвечаю. Даже когда пост делала - ревела xD Уверена, что все сочтут нас за дибилок, но мне по барабану, ибо реально ооочень весело посидели.ахахах Это один из самых лучших наших вечеров *сентиментальные сопельки xD* будет что вспомнить.ахахах

Я тебя люблю, Бульб мой xD

Твою же палубу, Юля xD

У меня всеее болит просто, как можно было так наржаться?Саша до сих пор ржет над нами, завтра в универе вообще будет меня донимать этими винтами хдд

Я как зашла, хоть и знала, что мы друг другу писали, но на вьюи почему-то смех был в троекратном размере :D

Согласна, этот вечер мы запомним надолго, ведь теперь у нас есть новые прозвища.ахаха

*Палубааа!*-это ремейк к *Адвокаааат!* теперь xD

Люблю тебя, Палуба моя печенюшная: 3 Надеюсь, этим летом будет много запоминающихся вечеров, ведь если сегодня мы так отожгли (учитывая то, что у меня сессия еще не закончилась хд), то что будет потом…xD

Лавейшен: 3

my-supernatural-life:

blumarine:

vorontsova:

blanshefleur:

14 июня в 11:27 по Московскому времени, был жестоко избит известный рэппер Loc-Dog. От полученных травм, парень скончался на месте.

???

WTF?!

Да идите Вы оО

maarina:

i-am-good:

dimitry:

Вопрос: Если мне сейчас 20 лет, а моей маме 40, то это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда мне было 5, моей маме не было 10?

Ответ:С вашими данными вы легко можете стать новым министром образования.

Вопрос: Товарищ Президент, моя стипендия 1100, мне кажется это большие деньги! А сколько глазированных сырков вы можете купить на вашу зарплату?

Ответ: Мой советник по экономическим вопросам только что сообщил, что столько глазированных сырков не выпускают.

Вопрос: Господин Перзидент, скажите, пожалуйста - могла бы эта страна, вместо того, чтобы прощать Ливии 6-млрд. долг, потребовать хотя бы 2 из них и потратить на образование? На МГИМО, например?

Ответ: Не понял, на образование или на МГИМО?

Вопрос: Уважаемый господин Перзидент, что нужно делать, чтобы много зарабатывать?

Ответ: Зарабатывать можно только мало. Много можно лишь спиздить

Вопрос: Господин президент. Почему на посту мэра в нашем городе заседает человек уже около 8 лет, на которого заведено несколько уголовных дел.Много раз его просили убрать, 0 внимания.

Ответ: Слишком общее описание. Не могу понять, о каком городе идет речь.

С одной стороны забавно,

а с другой сами решайте.

Остальное можно почитать перейдя по этой ссылке.

kiselev:

"Морис, я устал, помаши за меня."