24:59

И вместе мы будем только на том свете
И вести о тебе мне доносит только ветер

Я перетяну своё лето канатами, покрепче и вниз с этой чёртовой виселицы
Мне не то, чтобы тебя мало, что ты, ты мне просто каждую ночь снишься
Это же малость скажешь, я уже вижу как ты улыбаешься, злорадствуешь
У таких как ты - такие как я редко случаются и ты это знаешь, все это знают

Мои вечные, длинные ночи, я докурю двадцать третью и спать, а ещё я теперь не работающий, я теперь не умею писать
Я ведь раньше мог горы, моря, океаны, я ведь раньше был лучше и нравился твоей маме
Осень борзо так, в обуви, по моим кроватям/постелям, наизнанку меня, на казнь смертную
Я скучать ещё долго планирую, правда планы всегда никудышные, ты звони, ты же помнишь наверное, интегралы моих старых цифр

Не бойся снова в кого-нибудь влюбиться, дождись, пока кто-нибудь даст знак, и под прежней жизнью будет проведена черта! P.S. Я всегда буду любить тебя!

Но я же страдаю.
Доктор сказал, что если я хочу увидеть, что такое настоящее страдание, то должен заглянуть в церковь Первого Причастия во вторник вечером. Посмотреть на людей с паразитами мозга. Посмотреть на страдающих дегенерацией костной ткани. Больных органическими дисфункциями мозга. Больных раком. И я пошёл. В первой группе, в которой я был, мы знакомились. Это Алиса, это Бренда, это Довер. Все улыбаются, с невидимыми пистолетами у висков.

я просто боюсь
что лет в пятьдесят
я не вспомню
как тебя зовут
а тебе разрешаю не помнить

И только богу известно, о чём ты там думаешь в третий вторник октября. А у меня здесь лето и всё начиналось так хорошо. Ты вся в работе и практический не с кем не ходишь на "кофе", а я лишь перевожу тонны бумаги и много говорю о тебе с "кем-то". Ты ничего мне не обещала и наверное это правильно. Это ведь я дурак, надумал, приукрасил.
Я просто знаешь, в один момент представил нас вместе. И представилось.

Я не знаю, что спрятано в твоей голове и мы молимся разным Богам.
Но ведь, над нами одно небо.

Давай впитаем осень или умрём во вторник
Давай повторим, чтобы потом не вспомнить
Вернуть всё как было, уже нет тяги
Облака цвета асфальта и твой октябрь

это будет иметь значение, через чертов десяток лет.
моя-девочка-увлечение, кто готовит тебе обед?
я однажды наврал с три короба и ушел, рассекая тьму.
нелюбимые тоже дороги,
это я тебе говорю.

протестуй, закричи, обманывай. но эмоции тут причём?
ты однажды, голубкой раненной, на моё забралась плечо,
я старался ценить мгновения. прикипел, но на время лишь.
ещё долго ходить в забвении
и надеяться, что простишь.

вы никогда не замечали, что такое "я тебя люблю "
когда я на нее смотрю, в моей голове просыпаются тысячи маленьких людей. они бешено играют рок, неистово трахаются, дерутся, рисуют, курят шмаль, прыгают с парашютом, делают себе татуировки. я хочу прилипнуть к ней, врасти, пустить корни. я хочу спрятать ее ото всех и от всего. чтобы она была только моя и чтобы ничего ее не заботило. я хочу свозить ее во францию и в чехию. я хочу нюхать ее волосы. я хочу к ней прикасаться. я хочу поцеловать ее в плечо. я хочу принести ей утром тюльпаны. все это происходит ежесекундно. но все, что я могу ей сказать - это "я тебя люблю". и это очень мало.

вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? нет, вы не ослышались, на руках, да да. давайте представим сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

Я греюсь далеко не от солнца, не от горячего чая или батарей. Я грею себя тобой.

Твоими буквами с утра в смс, твоими стихами/песнями/случайными снимками/бутербродами на завтрак/какао перед сном/совместными просмотрами фильмов/всеми рассветами-закатами/Рождественскими подаркам/валентинками/свечками из IKEA/пасмурными днями и пледом/дождём и босыми ногами/поездами-плацкартами/душным тамбуром и сигаретами/новыми городами и в каждом, в каждом, слышишь, я ищу кусочек тебя.

Я греюсь далеко не от солнца, не от горячего чая или батарей. Я грею себя тобой.

Тобой, в этой ледяной комнате.

сложно свыкнуться с мыслью, что все так просто ушло. что люди, кричащие о чувствах, так легко отпускают. дав кучу обещаний, не могут сдержать элементарно одного. время, и только оно, показывает всю искренность. показывает, как человек ценит человека. показывает как ему важно то все, что между вами происходит. и мы можем искать тысячу оправданий, тысячу причин его нежелаемого отношения, его "неправильного" поведения. но все его мысли, все его желания, все его порывы, обнажают проходящие дни.

жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось

рисовать твои руки
читать твои мысли
не думать о звуках
не помнить о числах
рассказать тебе сотни смешных и не очень
слишком долго сегодня
завтра будет короче

я раньше думала, что если
сфотографируешь кого-нибудь, то
никогда этого человека не
потеряешь. но теперь я понимаю
что все наоборот.

наши фотографии показывают нам
все, что мы потеряли.

я не выдержу в этом городе еще одну зиму, мама
здесь на каждом углу мне мерещится его голос. такой упрямый
взгляд прожигает мне сердце. мама
я хочу уехать
или до рождества я не доживу

вот уже как два месяца просто некуда деться. лето
забирает остатки тепла. я стою раздетой
на балконе. таком же, как у него

я живу его голосом в телефонной трубке
километрами смс, интернетом и сладким чаем
я живу на таблетках и не сплю четвертые сутки
мама, ты же знаешь, почему я не сплю ночами

я спиваюсь, мама, здесь слишком мало тепла и света
мои волосы все еще пахнут его сигаретами
я два месяца жду не дождусь рассвета
мама, я так по нему скучаю
где он?