24:59

я помню этот цвет неба ещё с детства, когда рисовал красками под бабушкины сказки. мне говорили, что незаменимых не существует, но в восемнадцать я понял что ошибался. я рос на отшибе, отбросом города, но я полюбил эти медные трубы, заводы, перроны и чёрствые губы. хотя нет, про губы лучше не будем. родители, близкие, я так люблю вас, друзья разбросались со временем, временные, пусть так. Тимур, спасибо за лучшие годы, ты бы гордился мной, хоть и простуда. болеть, значит чувствовать, значит не пуст же, и да, не читал я брошюры, не суть вообщем. бросал пить и дурь, курил ночью на кухне. не спал по неделям и мало что думал, но в восемнадцать сменились маршруты. я много что понял.
июнь. чужой город и тот же цвет суток. рассветы-закаты и люди-трубки. дымятся, погаснут и снова дымятся, и как мне остаться с тобой, как пытаться?
я вырос и выброшен, сутулый, смешанный, голодный и не спешу вешаться, но лучше уж в шею бант, хоть потешишься.
мне птицы приносят всё новые вести, про холод в родном городе детства, про то, что ты всё ещё веришь, надеешься и знаешь, я рад, что ты та, та что прежде.
я всё ещё тут, к сожалению никуда не делся, слабак или трус? не так интересно.
я помню тот цвет из коробки с постелью, постель стынет, стойкий, но сломано сердце. ну как ты там? всё так же любишь встречать свет? как я, только в тысяче километров на Север.
ты знаешь, я много пишу про тебя, про нас прежних. пишу и не отправляю стирая все тексты. пишу и ломаюсь. пишу и не плачу. пишу и себе вру. вру. вру и не спрашивай. по номерам недоступно, да я не звоню на них. услышав голоса тембр, прожгу себе фильтр, истлею.
как кот твой, квартира, родители, зимы, как свет что так часто горит без причины, фонарики, фотки, обои, картины, друзья небось новые, что ж - молодчина. как хобби твои, имеют причину? работаешь, учишься, водишь машину? как улицы, парки, дворы, магазины, как там соседка, что нас не любила? мне всё интересно, каждая мелочь.
пишу и стираю и снова с пробела.
я очень скучаю по нам, очень. честно. прости за ошибки, за то что не вместе, за утро, за вечер, за то что не отпускал при каждой встрече, за слёзы, за вечные отговорки, за битые кружки, холодные руки, за шрамы, за прочую тупость и глупость. я многое понял, потеряв всё.
вернее не всё, лишь тебя, в чём вопрос?
мне говорили, что незаменимых не существует, но в восемнадцать я понял что. .
что есть ты. человек с большой буквы и слова. девочка с юга России. Ростова. спокойная, тихая, тогда школьница, глаза-циферблаты и руки-холод. что чёрт возьми эта история, наверное станет важнее Бога. что есть ты. одна. ни на кого не похожая. я видел в тебе отражение. жил тобой. бредил. дышал. заменитель мне воздуха. спасибо за каждую ночь тобой прожитую.
спасибо и помни. мне нету дороже.
я очень скучаю.
я больше, чем можно. любить до остатка. до вздоха. до дрожи. до ссадин на коже. до проблем с мозгом.
меня забрал поезд, но сердце с тобой.
держи.

* атомные взрывы души. Дай бог вам всем найти такую любовь.
из дневников.
2012.

опять промолчать, что я без тебя пустой.
извини, но я не всё могу.
больно? больно. терпимо.
и мир без тебя, ты знаешь, пожалуй, всё же не рухнет.
только вот мне бы быстрее дожить до смерти.

а дома смотришь вниз с балкона
и хочешь, чтобы никто не ловил.

когда засыпаешь в маршрутке вечером.

а безумные мысли приводят в ступор.

и с тобой говорит одна только женщина и всё что-то про
абонент недоступен.

если я не доживу до нового года, запомни:
осень - отвратительная погода.
люди иногда бывают злыми и за полгода они легко могут стать никем.

да и запомни: не лечат от рака
.
но ты не плачь,

ведь если бы ты умирала от рака,

я точно знаю,

ты не позволила бы мне зареветь.

невозможно любить,

а потом ничего не чувствовать

либо ты врал тогда,

либо ты врешь сейчас.

я ощущаю
спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось
и, видно не так срослось.

тюрьма тамбура.
пахнет крепкими, дешёвыми сигаретами.
в твоей голове парады.
я уезжаю. разобранный. в неизвестность.

мне жаль их. правда. этих людей.
у них никогда не будет такой любви, как у вас.
их любимый мозг им в этом не поможет.
почему она этого не понимает?

слушай сердце. всегда.
(с)
11 июня. 2011.

не отпускай.

даже если буду просить тебя об этом.

если буду говорить "не люблю" не отпускай меня.

это пройдет.

ты главное не отпускай.

ни за что.

и ты и я знаем
нам друг без друга не справиться
поезда-хулиганы дразнят
но мы же с тобой не маленькие

Я люблю лишь твои плечи.
Я хочу обнимать тебя первым.
Первым всегда легче.

улыбайся чаще, пожалуйста.
тебе это больше к лицу, чем всем другим, вместе взятым.
я попытаюсь промолчать в центре августа:
у тебя там без меня ведь всё пиздато.
я не могу больше помнить не наше, чужое; осуждала, да?
я не запомнил адреса и остальное.
вот только, знаешь, между нами по-прежнему бегут сутулые поезда.
и всё ведь. меня можно больше не помнить.

мне до тебя - двое суток, шестнадцать часов.
ровно треть моего плей-листа, где не важно всё сложное.
где никто никого не терял и не не был готов.
мне до тебя - это то, что навечно в непрожитом.
мне до тебя - цветочные лавки, где лилий нет.
двести семь безлюдных дорог, и причём почти все без поребриков.
но как там дима сказал? "хорошо всё будет у всех.
ведь так сказали по телику".

не ищи в стихах смысл. вообще не ищи его ты.
какой сегодня день недели?
почему люди, страдая, не прекращают смеяться из-за анекдотов?
какие же вы мудаки. и что, вы же до - ревели?
я тоже такой. мы раз сотый прощаемся.
мне снилось, как ты обводишь моё тело мелом.
и даже не плачешь, прикинь? сочтёмся, рассчитаемся.
любовь, говоришь, не горит? на, спички. давай проверим.

у меня уже невесна, июнь и глаза недрузей.
перепрятаны на антресоль все твои неприветы.
все твои города, твой джим бим и уэлшевский клей.
я к тебе не приеду.

мёртвая годовщина - два года на циферблате.
знаешь. . хватит.

Ничего не произойдет

если мы ничего не сделаем

самое страшное - это помнить хорошее

оно прошло

и никогда не вернется

а чего ты хотела?

нынче ночью я приходил к тебе,

но тебя не было дома,

и дома твоего не было в городе,

и города

не было нигде на земле.