Только людям ограниченным нужны годы, чтобы отделаться от какого-нибудь чувства или впечатления. А человек, умеющий собой владеть, способен покончить с печалью так же легко, как найти новую радость.
marygreen:
maarina:
Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум.
Дневник памяти
До сих пор мне кажется что я люблю тебя.
Не в силе я перебороть все те чувства что я испытываю к тебе.
Прошло не мало времени, да знаю.
Давно должна забыть тебя, но не могу.
Люблю тебя ещё всем сердцем.
Но могу сказать точно, вместе мы не будем.
Пусть ты мне и сделал больно, я простила это.
Безумно скучаю по тебе..но я не в силе сделать что либо.
Я просто всё еще люблю тебя.
Немного не мало, но лишь одна из них называла меня самым самым и ночами рыдала.
Вела себя как мама-звонила, волновалась, ругалась, орала, врала и давила на жалось, копалась в телефоне в поиске женские номера, смс и разбор полётов почти до утра… кто как на кого смотрит, кто как кого назвал.. Выбирай или Я или Она..и я выбирал!!Немного не мало но лишь одна из них заставляла меня думать о себе когда я засыпаю, брала меня за руку: Зай попробуй всё заново, я верю у тебя талант, ты всё делаешь правильно..Я знаю счастье в той с которой я хочу проснуться утром и мне давно уже стало интересно жутко: сын или дочка будут у меня гадать не стану, мне просто кажется я знаю как зовут их маму
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно разговаривать через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый и девушка должна быть такой же ебанутой каким являюсь я.
Жил я. Хотя это начало мне кажется слишком эгоистичным, но начать по другому я не смог, а не смог лишь по тому я не кто. Переиграно? Да нет, это точное определение типа людей как я. Не кто. Я недавно ехал в метро и попутно разглядывая людей, задумался, а чем хуже они и понял, что я в отличие от них потерял больше чем нашел. А ведь наверняка все эти люди не чего не теряли и нечего не нашли ведь с виду их вроде нечего не волнует а может это маска может они видят тоже же самое что и я когда смотрю на них. Скорее всего, это вошло в привычку тушить свои беды в своем сердце. Это плохая привычка ведет за собой кучу других не менее плохих привычек, например курение, пьянство. Наверное, отсюда и выходят все великие беды людей, но не мне судить человечество. Хотя сейчас я подозреваю о том, что все мы теряем, теряемся больше чем находим и находимся.
Самое страшное это не чувство несчастной любви, не разочарования и, конечно же, не ненависти, а чувство потери. Это чувство не покидает меня с отрочества. Оно засело там, в глубине, внутри, что даже самому яркому лучику счастья не попасть туда. Потеря это неискоренимая боль, когда нет сил кричать, рыдать лишь быть в оцепенение и иногда биться в конвульсиях несчастья, но ведь не кто этого не заметит если все это спрятать под широкий флер радости и любви ко всему миру.
И вот в мой двадцать один год меня постигла еще одна потеря. Это горе испепелило мне душу, убило веру и дало понять, что это конец. Моя маленькая, милая, немного истеричная Лика поставила точку своей жизни самоубийством.
Мне жить не хотелось. Я не видел правильного выхода, потому что все так сильно запуталось, что я не видел света в конце своего пути. Спал плохо, сны не снились, а если и снились, то я видел в них её и она звала меня с собой, говорила, что там так хорошо, что она счастлива, но я боялся. Я знал почему она ушла с этого света. Ей было просто трудно жить, дышать, любить даже глоток воды ей было больно сделать(ах вечный фарингит). Она не нашла выхода а я…
Да я мучаюсь. Я не помог ей, не смог, но я её любил. Нет не как мужчина женщину, а как душа душу. Когда она сказала мне: «я лишь знаю привязанность к тебе и желание других мужчин, а любви я не знаю» тогда я посмотрел на нее и сказал: «ты знаешь мою любовь к тебе и поверь, она сильна настолько что может в тысячи раз окупить твою собственною к кому то» и она, опустив глаза, прошептала: «даже к тебе?» и сказал ей да.
Самые популярные посты