только не начни блядствовать после такого)

Мне нужен, такой неправильный, жестокий, чтоб я смогла кричать, истерить, ругаться, бить и плакать…

..а он любил и никогда в жизни не смог бы причинить мне боль, чтобы смотрел так пронзительно и с чувством, сглатывая, наблюдал за моими движениями…

…чтобы все безумства осуществлялись вместе с ним…сумашествия и все сумосбродство..чтоб подчинялся и чтобы я также…гнулась, прогибалась под него..

такие ясные глаза…

хочу на большой скорости по трассе неизвестно куда…с ним..

мне было очень плохо, очень…вся надежда, которая оставалась внутри, исчезла..не осталось ничего, пустота…

сейчас я очень часто вспоминаю, все те моменты, которые были связаны с нами, всю ту музыку, фотографии, жесты, силуэты, тени, улыбки, смех, теплота, нежные движения, взгляды, запахи…

я продолжаю любить этого человека…но быть с ним, я больше не смогу…

он отверг, обманул, поиздевался…

больно…

Я уступила просьбе, желанию. Не по любви. Его животный инстинкт.

Из меня вырастет циничная и безразличная к нормальным отношениям женщина. Я уже не смогу получать такой кайф от секса, как раньше, потому что беспорядочные связи и эксперименты, увы, не усиливают женское начало, они разрушают, опустошая душу, я теряю себя как женщину, с каждым новым партнером не приобретая, а утрачивая частичку своей души, потому что так устроено мое тело, оно не может существовать отдельно от разума и сердца, в соприкосновении всегда приобретая мужскую силу и энергию телесного плана, берет часть внутреннего существа.

Его грубость, отсутствие нежности, тепла и любви. Холод и какое-то безразличие, усиливают желание ненавидеть его все больше и больше)

Зачастую это происходит в ужасных антисанитарных условиях, наспех, в состоянии алкогольного опьянения, под гнетом страхов и давления более активной стороны, принудительно и не приносит ни счастья, ни удовлетворения. Напротив, остается в памяти как нечто неприятное, болезненное и отвратительное. О чем не хочется вспоминать, и поскорее бы вычеркнуть из жизни, памяти. Я действительно жалею, что переспала с ним, мне противен этот человек, не знаю что повлекло…дура. Самое страшное, если этот факт профигурирует в маратовской компании, а еще страшнее..это то что я изменила Косте)

плачу и плачу, слово не скажи, начинаю реветь.с промежутком в пол часа, тут один повод.повязла в нем.жестко попала.девочка ты очень слабая, как домашнее растение. ты завянешь без него.

я просто ужасно боюсь оставлять его тут, я не могу без него, я хочу быть с ним, вся моя душа для него…просто так взять и на два года и десять месяцев уехать, отдалиться…я не вытерплю, я сорвусь, я уничтожу себя, я хочу детей от него, я хочу, чтобы он всегда был рядом, я его люблю, очень) я не хочу уезжать

он ничейный и всехний - эти зубами лязгают, эти на шее висят, не сдерживая рыдания.я жгу в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревную бессознательно, но отчаянно, все больше осознавая свое бесправие.

Я буду курить твои сигареты, буду фотографировать тебя спящего, не только, нет, буду везде тебя фотографировать, сжигать фотографии буду, ни одна мразь не увидит этих фотографий, ибо ревнива я до жути)

Я ревнива безмерно.когда-нибудь я убью всех людей на земле, и ты станешь только моим.мы будем счастливы мальчик.я буду спокойна, я ведь и так слишком много нервничаю, мальчик, не давай поводов мне делать больно твоим девочкам, прошу тебя, очень)

это когда уже нет сил, а ты их тратишь.это то что душит убивая нежность, ревность(с)

Я не люблю когда меня жалеют, но я совсем не против чтоб мир кружился вокруг меня)

Станиславский говорил, что, пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто ЖИТЬ.