So dear, dear Katie (c)

Только сейчас заметила, что слишком часто употребляю слово "Боже". Неужели я такая верующая? Да, наверное. Хотя в церкви была всего один раз… лет в пять и то по инициативе пьяного дядюшки. Но дело же не в службах и постах, а в самой вере?

Мне вот очень приятно думать, что наверху есть кто-то, кто следит за моей жизнью. Возможно, когда я оступлюсь, этот кто-то поддержит меня, поможет. Если говорить откровенно, я верю в то, что у каждого человека есть его собственный Ангел-Хранитель. По крайней мере, у меня он есть точно, иначе как объяснить это вечное и незаслуженное везение? Не знаю почему, но Бог меня очень любит. Порой я думаю, что все это… что-то вроде взятки, которую потом я должна буду отработать. Но я не против этого. Если после смерти и правда ничего нет, то я не хочу прожить эту жизнь вот так… глупо и бесполезно. Хочется надеяться, что у человека действительно есть свое предназначение, которое он должен исполнить. Если так, то все не зря. Если так, то я согласна.

Что касается обыденности, то пришла весна. Я ее пока что не чувствую, да если бы и чувствовала, вряд ли бы что-то изменилось. С недавних пор у меня появилась какая-то отрешенность ко всему. Иногда я словно пробуждаюсь из глубокого сна и с удивлением думаю: "Что я делаю?", вернее, "Что я не делаю?" Не знаю в чем дело, но мое второе дыхание никак не хочет открываться. Да я и не слишком горюю. Может быть позже, осознав… но сейчас не надо. Так даже лучше. Только одно не оставляет в покое. Где он, как он? Помнит ли?..

Пришла домой. Замерзла. И так простыла на днях, а тут еще этот дождик с ветром. Глаза слезятся, нос красный - ужас. Саша говорил, что в этом есть что-то трогательное. Что трогательное? Не знаю. У него в фаворитах сейчас другие красные носы и слезящиеся глаза. Нет, мне в принципе все равно, мы с ним последние два года, как кошка с собакой. И я вообще не понимаю, как могла раньше считать его другом. Эгоист, глупец и бабник. Но все же я хоть могла выплескивать все ему, пусть Саша этого и не хотел. "Не говори мне больше про него !" - вечная фраза. А после еще спрашивает, почему я ему ничего не рассказываю, ведь мы же такие друзья. Как рассказывать, если на мое двестистрочное сообщение он отвечает "Мм, ясно".

Боже, как он меня бесил. Но зато теперь мне даже никто "ясно" не говорит. Круто, что уж.

Мерзко, очень мерзко… мерзче некуда. Интересно, хоть кто-то думает, вспоминает обо мне?

Я хочу получить письмо от Себастьяна. Но я даже не отправила ответ. Не знаю, почему мне так хочется поговорить с ним. Кто он такой? Я получила от него только полтора листа ничего незначащей писанины. Я о нем ничего не знаю. Да… а о нем разве знаю? Просто мне нужно поговорить с кем-то. Мне кажется, Себастьян поймет. Я надеюсь на это. Но в письмах невозможно выссказать все. Словами невозможно выссказать все…

Боже, пусть он мне напишет.

Господи, этого не может быть! Или может? Нет, глупая фантазия, но…

Почему? Я готова принять эту ложь. Да, причина непонятна, но какая разница? Если он ушел из-за этого, то это пустяки. Я сама тысячу раз врала по поводу и без. Не ему, но все же.

Два с половиной года. Но почему двадцать четвертого? Нет, я ошиблась. Просто мне хочется верить, что все так. Но это невозможно. Или…

Я никогда не узнаю этого.

Как важно вовремя расстаться -
До первой крови, до поджога,
До утонченных провокаций
И унизительных предлогов….

Как важно вовремя услышать
Фальшивый звук в любимой сказке,
Не сделать пройденное - лишним
И обретенное – напрасным….

Как трудно вовремя расстаться,
Когда ты врезан, впаян, ввинчен…
Когда вчерашние объятья
Закостенели жестким клинчем….

Бесстрастный сейф с забытым кодом…
И больше не за что бороться,
А пресный опыт несвободы
Рядится в серое банкротство….

Я в шлейфе смолкнувших вибраций,
Я где-то там… - на полпути:
От невозможности остаться
До невозможности уйти…

— Наталья Лукьянова

Это мой второй дневник. Первый я перенесла на ноутбук, чтобы отныне никто из реальной жизни не смог прочитать его. Это делает меня уязвимой. Там очень много записей. В основном о нем и тех днях, когда я ждала его. Порой я перечитываю их и думаю, какой счастливой была. Сейчас у меня ничего нет. Нет уже давно, и я не понимаю, как до сих пор осталась жива. Прошло больше года, а в моей жизни ничего не изменилось. Как странно. Он ушел, а мир не рухнул.

Я всегда пишу длинные посты. На ноутбуке это делать легче, но там нет интернета. А я все надеюсь, что кто-то прочитает это и поможет. Как? Не знаю. Мне кажется, нужно всего слово, чтобы все встало на свои места. Но сама я не способна найти его, мне нужна помощь.

Здесь я хотела писать лишь общие мысли, пару предложений, но, видимо, не получится. Что ж, придется переносить все в ноутбук.

Вчера мне пришло письмо от Себастьяна. Оно немного оживило меня. Я не буду говорить о всех подробностях письма. Скажу после… когда получу от него ответ. Надеюсь, мои надежды оправдаются, иначе… я уже не знаю, как быть.

Я не сержусь на него, нет. Хотя и не понимаю, почему он так поступил. Вчера я читала его любимую книгу "Одиночество в Сети". Я уже несколько раз пыталась прочесть ее, но никак. Теперь же твердо решила сделать это. Может это поможет мне понять его поступок?

Но нет. Я не поняла. Я читала и злилась. Даже подумала, что никогда не прощу за то, что он со мной сделал. А потом все куда-то ушло, и осталась лишь безнадежность. Нет, я не могу на него злиться. Он ни в чем не виноват. Он ничего не обещал.

Я столько раз придумывала ситуации нашей встречи. Каждый день перед сном. Я все надеюсь, что он придет. "Вот, теперь должен. Точно!" Но его нет. И я переношу его возвращение на другое время, и так постоянно. Я много раз давала себе слово не ждать его, но… что мне еще остается делать? Кроме ожиданий, у меня ничего нет.