И во мне есть Бог

Ты решил начать всё с начало? Зачем? Мне и так было хорошо. Наверно тебя грызла совесть. Ну, что я скажу, изменять надо меньше.) Всё-таки лучше начать всё с начала, чем прекратить общаться вовсе. Спасибо тебе за то, что тебе не всё-равно и за то, что ты пытаешься хоть что-то сделать для меня.

Ты умер внезапно. Ну, по крайней мере, для меня. И почему ты именно застрелился, а не повесился или прыгнул с крыши? Хотя если бы ты прыгал с крыши, то был бы шанс спасти тебя хоть ты и мог после этого остаться скрючиным калекой в седле инвалидной коляски, а такого даже врагу не пожелаешь.

Я думаю, ты попал в рай. Ты всегда был хороший, добрый, и заботливый. Хотел изменить мир к лучшему.

Я вспомнила. Последние дни ты ходил уставший и расстроенный, как будто тебе стало в тягость жить.

Я никогда не знала, как ты живешь, женат или нет, где работаешь и работаешь ли вообще. Мы с тобой только встречались, время от времени. Нам было хорошо вместе. Кем я была для тебя, подругой любовницей или просто смешным и глупым ребенком, которому нужна опека? Иногда мне казалось, что всем вместе.

Я любила тебя, да и сейчас тоже люблю и буду любить, как бы это банально не звучало.

Не хочу идти на похороны потому, что боюсь увидеть твоих друзей, родственников. Боюсь разочароваться. Вдруг ты, такой как все? Но может я ещё передумаю.

Когда я узнала, что ты умер я рыдала, долго и надрывно. Честно. Во мне как будто тоже что-то умерло, как будто вырвали кусок души. Но я с этим справилась. Я всегда легко подавляла в себе эмоции, ты же знаешь.

Я пишу тебе это письмо туда ввысь, в голубизну, к бесконечному солнечному счастью, чтоб ты меня, хоть изредка вспоминал, перечитывая это письмо.

С любовью твоя навеки.

P.S. Я всё-таки решила сходить на похороны. Передать тебе письмо и узнать чу-чуть о тебе настоящем. Хоть и даже после смерти.

— Блин, чувак! Ну при всем моем уважении к тебе и к твоему выбору. Но давай отвлечемся и реально посмотрим на вещи! Она далеко не красавица… Не так уж умна, хотя и бывают проблески, но… В общем, чем она тебя пленила?
- Она какао без комочков делает.
- Вопрос снят. Совет да любовь.

есть люди, которые сидя в автобусе или в метро вспомнят какую-нибудь глупую шутку и сидят улыбаются как идиоты, еле сдерживая себя от смеха

Я никогда не смогу водить машину.просто когда мне будет плохо, я начну давить пешеходов.всех, без разбора, как в gta

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить…
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

глупенькие и наивные.
я только и слышала по окончанию лета.
" осень-осень. я изменюсь, все изменится. я стану классной, на всех забью. брошу питькуритьматерится "
в итоге приходит осень.
и что меняется то, милые девочки?
кроме градусов на градуснике, тяжелых сумок по будням и кучи уроков.
теперь мы ждем субботы, курим сигареты на курилке и пьем по выходным.
материмся как матерились и зависаем тут он-лайн.
появляются новые подруги, знакомые, друзья, парни.
новые мальчики, которые провожают тебя домой вечерами в субботу и держат за руку
новые те, которые держат твои волосы, когда тебя тошнит.
или же наоборот. любишь -мучаешься.плачешь.страдаешь. хуйпоймешьпотомзачемвсеэтонадобыло.
новые песни, сентябрь внутри, холод.
ничего не меняется. не стоит строить иллюзий. осень это осень.
кашель, насморк, горло и температура.
мокрые волосы после дождя и плед с чаем на балконе
желтые листья, школа и вечные разочарования в ком-то и чем-то
все это происходит и зимой и летом и весной.
только теперь просто закутываешься в шарф, сжимаешь телефон в кармане и звонишь в пятницу вечером друзьям со словами "завтра напьемся.ненавижу его "
все так же.
ничего не меняется, кроме погоды.
ни-че-го. не нужно иллюзий

обычно о таких проблемах я говорила лишь тебе. приходила с улицы, бежала к ноутбуку, надеялась, что увижу тебя онлайн. а ты сидишь, такой нежный, веселый, открытый для общения. мало того, что песни кинул, да еще и парочку сообщенй в лс. как же ты сильно соскучился. у меня бы это вызывало улыбку и незамедлительный ответ. что касается сейчас, то.. ты же помнишь, как я делала в мае ? писала на страницу t.w. я и сейчас так делаю, не сомневайся. это не значит, что я не пишу. на самом деле на блоге или на страницах так мало всего. все самое глубокое хранится там. я даже не сомневаюсь, что если взломать ту страницу, то там просто гора_свалка моих сообщений, обычных черных крошечных букв на белом. порой кажется, что даже интонацию не понять, но ты всегда знаешь, когда мне хочется кричать или плакать, когда я смеюсь или улыбаюсь. ты словно чувствуешь меня. но на самом деле я хотела поговорить о ней. я ее жутко ненавижу. не думала, что эта маленькая дрянь сможет так глубоко ворваться в сердце. как же сильно я ее ненавижу, ты бы знал. из-за нее я ненавижу обещания. да и из-за тебя тоже, что таить ? но когда расстаешься, люди осталяются друг другу приятные воспоминания или грязь. ты меня многому научил. да и тем более во многом была моя вина. а с ней.. ты просто не представляешь КАК она это делает. ты был прав. она настолько изменилась, стала холодной. и раньше то мало, что говорила. но сейчас. он молчит, понимаешь ? я ненавижу ее за это. говорят, что когда люди падают вниз, то кто-то родной может поймать их снизу. поледний раз я упала и никого не было внизу. не было моей подушки безопастности. оборвались все обещания, даже хуже, чем натянутая нить. понимаю, что вы слишком глубоко зарыты в землю моего сердца. а прощаюсь я с вами каждый день. так и не научилась расставаться навсегда. зато научиласью трем вещам. любить, не курить и забивать гол в чужие ворота. ты бы мной гордился. если бы.. нет, давай закончу так. не буду продолжать свое "если бы". p.s. у меня скверное чувство, что ты перестал сюда заходить.. но я продолжу все равно тебе писать.

знаешь что, мальчик?
ты достал.
своей непостоянностью.
ты пишешь мне красивые письма, рассказывая о том, как я тебе нужна.
а на следующий день "привет, я норм".
в лучшем случае.
мотивируешь это своим плохим настроением?
мотивируй, детка!
пишешь о том, как хочешь меня вернуть?
пиши!
ты же ничего для этого не сделаешь!
будешь ждать, пока я не скажу тебе "вернись".
жди!
не скажу!
как бы не любила,
как бы не хотела,
как бы не страдала.
(последние 3 строки не читай)

знаешь, а я перестану быть рядом.
на расстоянии клавиатуры и подключения к серверу.
удалю страницу.
поменяю юин.
и на твое смс «я люблю тебя» отвечу очень просто.
«?»

мальчик, и тогда то ты наконец почувствуешь
1/100 той боли
которую причинил мне.

У счастья нет завтрашнего дня. Счастье-это когда ты в пасмурный день едешь в маршрутке и вдруг что-то вспомнил и невольно улыбнулся…Счастье -это миг, который невозможно удержать

Темный вечер, нелюдная улица, снег, лед. Идет очень маленькая девочка, лет 5, одна, и тащит за собой саночки. Непрерывно бормочет себе под нос: «Не холодно, не скользко, не страшно… Не скользко, не холодно, никого не боюсь».

когда приходишь домой и не чувствуешь ног,
кажется, что даже если будешь парить над полом,
то всё равно больно будет наступать на воздух.
уже не думается про контакт, или вьюи, или что-то ещё.
хочется просто упасть на кровать, заснуть и проспать неделю.

в 10 лет было противно смотреть на целующиеся физиономии,
в 13 противно целоваться взасос,
в 16 проснулась такая озабоченность..
и задницы у парней такие секазные.

следавательно мне уже месяца два 16