мой воздух

Ровно через неделю я всё расскажу. Иначе нельзя.

Прошлой весной мне было также тоскливо, как и этими январскими вечерами. Я и тогда ждала, ждала, ждала. Не дожидалась. Звонила моей девочке, она слушала мои бесконечные сопли, успокаивала, мне становилось так хорошо. А что сейчас? я думаю о том, что хочу делать ей бесконечно больно из-за одного человека, с которым общаюсь всего-нечего. Хочется позвонить ей, рассказать всё, но я не могу. Пускай хоть одна карта останется в моих руках. Я жестокая эгоистка. Но честно, я скоро всё-всё-всё ей расскажу.

Мне кажется, не было ни одного Нового Года, который я бы отметила весело. Вот правда, весело и счастливо. Конечно, я не имею ввиду детство, лет эдак 5, когда, якобы, Дед Мороз и подаренная игрушка вызывали дикую эйфорию. Эти волшебные времена не в счёт. Наверное, я стала циничнее, перестала чувствовать атмосферу праздника. Но правда же! И этот Новый Год будет таким же, как прошлым. Встречать его с друзьями? Есть всего лишь один человек, с которым я бы хотела провести этот праздник. Но каждый год такой возможности нету. Я люблю Новый Год в семейном кругу, правда, но и тут я нахожу уйму всего плохого. Наверное, я просто не знаю чего хочу. Знаю, что хочу встретить его иначе.

У меня плохое настроение и мне некому об этом сказать, некуда написать, кроме как в блог. День был просто замечательный. Когда я вошла в школу, то сразу получила подарок от своей девочки. Приятный-приятный. А затем ещё от некоторых людей, от которых не ожидала ничего подобного. Причем, каждый подарок не банальный, а очень интересный. Так приятно было, даже настроение нового года почувствовалось. Особенно, когда на информатике на полную громкость играла "let it snow". Да и вообще, было так весело, так тепло, и атмосфера царила чудесная… Наверное, вечер был расплатой за счастье. Не смотря на все запреты, из дома я всё равно ушла в школу. Там намечалось что-то вроде дискотеки. И знаете, абсолютно зря. Нет, отсутствие осталось незамеченным. Просто время зря потратила. А сейчас у меня играет музыка, я достала подарок Серёжи и любуюсь им. Он такой хороший, вернее они такие хорошие.

Хорошее воскресенье. Если честно, то этот день я вовсе не люблю. Он такой рутинный, сонный, иногда нервный. Сегодня же, воскресенье прошло очень даже продуктивно. Я сделала то, что хотела. В результате, у меня новая сумка и несколько подарков. А ещё я жду завтрашний понедельник, мне кажется, что всё будет хорошо, ну, а если не будет, то что сделаешь. А сейчас я хочу открыть чипсы и включить фильм, чтобы сделать этот вечер ещё лучше.

Дрель за моей стеной медленно разрушает моё тихое спокойствие. С чем это связано? Моя грусть, тоска по кому-то, чему-то. Может, с грустной музыкой, которая играет в наушниках, может с людьми, которые окружали меня сегодня в школе. Были такие моменты, которые заставляли меня чувствовать себя хуже, хуже и хуже. Даже думать противно. Я вспоминаю прошлый декабрь, сравниваю его с этим и понимаю, что всё так изменилось. И, отнюдь, не в лучшую сторону. А ещё, я так не хочу отмечать Новый Год за городом. Меня тошнит от этого места, праздника, и, похоже, от всего.

День отнял силы, которых практически не было. Два часа сертификата прошли, конечно, мучительно, но быстро. Сегодня было действительно тяжело. Заставить себя встать с тёплой кровати, пойти в ванну, одеться, накраситься, не забыть что-либо и придти почти вовремя? Мучительно. Это будут тяжелые два месяца. А пока… пойду поем своё клубничное мороженое. Может, настроение поднимется.

Кстати, дома я сегодня сидеть не стала. Решила выбраться в кофе хауз с подругой. Частота наших встреч не может не радовать меня, если учесть все наши обстоятельства, а именно её переход в лицей. Сам поход в кафе был хорошим, конечно, мне как всегда не повезло с десертом. В этом плане, наверное, я очень невезучая, потому что всегда заказываю то, что оказывается совершенно невкусным. Оставив пирожное на тарелке, выпив кофе, сделав несколько фотографий, мы ушли. Постояли на набережной, дул сильный ветер, и решили пойти на остановку. По пути домой я зашла в магазин, подошла к холодильнику с мороженым и не устояла. Купила ведерко клубничного, потратив оставшуюся сумму. Уже дома убралась в квартире, выучила половину истории, приготовилась к завтрашнему дню. Сегодня я правильная, и мне это нравится. Может, получится быть такой всегда?

Каникулы закончатся через несколько часов. Совсем скоро я буду сидеть за своей партой, засыпать на первом уроке, зубрить историю и не понимать геометрию. Мне понравилась эта неделя, дома я не сидела (если исключить выходные на даче), встречалась с людьми, которых хотела видеть. Думаю, что все мои походы в кафе вылились мне в лишние килограммы. Но эту тему я поднимать не хочу, не хочу портить свое настроение. Конечно же, прогулки, сон, интернет, телевизор, книги отнимали всё время, и алгебра была закинута-заброшена в дальний угол. И что я сделала? Позавчера решила все 17 номеров часа за 2-3. Ай да я.

Расставаться со старым блогом тяжело, но сделать это нужно. Мы с ним жили душа в душу ровно год, но в один миг всё изменилось. Я уже не могла там писать, каждый новый пост появлялся с большим трудом. Знаете, словно отобрали все слова. Всё изменилось с сентября 2010, именно тогда я нажала на кнопку "создать мой блог". Люди, которые были моим миром, стали чужими. Не все, конечно, но таких достаточно. Я хочу, чтобы этот блог стал глотком свежего воздуха. Пускай так и будет.