more

Я в Париже. Живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой член, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.

кто-нибудь знает, по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно долбать, чтобы этот Мистер Пропер посуду вымыл?

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Приступы мизантропии становятся всё динамичнее.

Про*бал мое хорошее к себе отношение. Умница.

ДА! ДА! И ЕЩЁ РАЗ ДА!!!

Жевание жвачки во время нарезки лука уберегает от слез.

Шум, который мы слышим, когда прикладывает морскую раковину к уху, не океанский – это звук крови, текущей в ушных венах.

«Google» на самом деле название числа с миллионом нулей.

Ямочки на щеках появляются в результате «слипания» кожи и мышцы.

Хруст костяшек пальцев на самом деле звук взрыва пузырьков азота.

Colgate столкнулся с большой проблемой, когда решил рекламировать свою продукцию в испаноязычных странах. С испанского «colgate» переводится как «пойди повесься»

Знаете ли вы имена трех мудрых обезьян «Не вижу. Не слышу. Не говорю»? Это Mizaru(не видеть зла), Mikazaru(не внимать злу) и Mazaru(не говорить зла).

сбежала из бара в тёплую постель. ничего интересного.

да НИКАК у меня сегодняшний день.

не выспалась, получала ИНН, сходила на маникюр, купила апельсинов и шоколада.

еду в бар.

устала.