Это просто Вьюи блог

прошло около года, может чуть больше. сюда не заходила, просто не было времени.

всё так круто изменилось, буквально месяца три назад.я всё-таки смогла сделать этот огромный, тяжелый шаг.правда, мне его жалко, потому что он действительно меня любит.а я его нет.более того, у меня отвращение к нему.

теперь внутри меня другой.другой.опять-таки сложная ситуация.почему не живется спокойно?почему нельзя мне просто дать одного и всё? зачем всё усложнять?зачем…

является ли это ошибкой? почему это именно со мной? зато я счастлива, что у меня есть такой человек- просто тот, кто действительно нужен. наверно.

как сейчас поступить? как для себя найти правильное решение? и в конце концов, что будет потом, это меня очень волнует. внтури всё так шкворчит, борется друг с другом, разум и сердце вообще стали два злейших врага друг другу. внутри война у них. у двух позиций.

верить ли его словами? в его искренность? Господи, расставь всё на свои места, умоляю.

а он так нежен и романтичен, что аж уши в трубочку сворачиваются. я влюбилась безвозвратно. хочу упасть и окунуться в него, прям вся и полностью. хочу отбросить все проблемы и вернуть его ко мне. сейчас. навсегда.

всё дерьмо. чёрная полоса настигла и меня. всё пиздец. в школе пиздец, дома пиздец, в личной пиздец, с друзьями пиздец,, со здоровьем пиздец.

в последнее время всё чаще и чаще выхожу в подъезд одна покурить и остаюсь там сидеть еще минут на 15-20. нравится сидеть одной, особенно, когда лифт не ездит-так спокойно и тихо.

а у нас вроде наступили холода. обидно, больно и страшно. вроде всё было так замечательно, а теперь с его стороны холод, похуизм. отвечая на мои вопросы: "Что происходит?" он отвечает, что всё нормально, он нормальный, в такие моменты мне, конечно, кажется, что у меня паранойя, но уже потом, я понимаю, что я далеко не параноик, потому что такую хуйню я жопой чую. реже звонит, часто ссылается на то, что он занят, когда мы говорим по телефону, говорит будто бы с неохотой, реже ласковые слова, слова любви, внимание и все эти важные мелочи, к которым я привыкла. я сейчас просто сижу и злюсь на него, а надо сказать. надо ему сказать, что я чувствую, как больно и обидно. вспоминаю с какими словами он мне дарил цепочку на день рождения: "Я сначала хотел духи, но потом подумал, вдруг мы расстанемся, хоть память обо мне останется". даже прокомментировать не могу. а была бы я сильнее, я бы уже давно плюнула. зачем распыляться для человека, который это не ценит?!

пока

уууу, пришла со школы. состояние отвратительное. вчера у подруги ночевала, попили шампанское. спать легли в начале шестого утра (с моим иначе получиться не могло), с учетом того, что в пол 9 у меня начинаются уроки.

ну, естественно, на первом уроке я не была, пол 11 пришла в школу, репетиция была сценки на турслет) эта синяя пышная короткая юбка, красные колготки, мощные туфлиииии. я-Леди Гага)

сегодня, наверно, пойду в Станицу, туда нужны официантки) как раз на неполный рабочий день, что мне очень подходит) надеюсь, что меня всё-таки туда возьмут)

на сегодня всё)

сука, писала только что пост и он стёрся :D бляя

мысли только о развлечениях) о турслёте, др и о тебееее♥ я думаю обо всём, о чём угодно, только не об учёбе) и в кого я такая балбеска?) вообще, надо уже искать работу) скоро 18!) надо денюжку иметь) за институт хочу платить сама) не хочу сидеть у мамы на шее) на сегодня всё ;)

давно меня здесь не было.причиной тому-лето) в принципе, оно прошло хорошо, интересно.последнее лето, когда можно было отдохнуть.теперь 11 класс) интересно и сложно) скоро др, турслёт, новый год.

сижу в махровом теплом мамином халате) за окном как-то печально.пасмурно, серо, холодно.но это не очень-то портит моё настроение, ведь меня греет нечто другое, нежели погода) это легкоё и очень нужное ощущение счастья) самый нужный, самый любимый, самый единтсвенный) да храни нас Господь

вот и всё . а как всё классно начиналось.

боль, обида, горечь

наверно, он мне слишком дорог и я влюблена

а что у него в голове? о чём он думает в свободное время? кто у него в сердце? какого его отношение ко мне? а чувства? есть? мой? мой полностью, без остатка?

нет, мне дейсвительно нужно это знать. правду.

сегодня провожали Сашку в армию. безумно жалко. все дечонки плакали, а Сашка держался. пацаны пьяные, веселые. они еще не ощущают, что значит уходить в армию, но их это тоже скоро ожидает.

сегодня идем на ночь к Иришке. надеюсь, ночь мы проведем не в пустую. конечно же, алкоголь, куда без этого. чисто бабами, думаю будет круто.

а Он пьянил, как алкоголь. наверно, находившись рядом с ним, счастливее я себя ещё не ощущала. рядом с ним не хочется ничего. ни есть, ни пить, ничего. рядом с ним время летит, как бешенное, что очень огорчает нас обоих. порой, в порыве страсти, так и хочется сказать: "Я люблю тебя", но я молчу. не хочу быть проигравшей. ведь как говорится, кто первый признался в любви, тот и проиграл.

безусловно, теплится в груди какое-то чувство.оно растет с каждым днем.но сейчас, самое главное, что бы всё было хорошо. и его чувства, были взаимными и ответными.

и вот, уже утро. к счастью, дома никого.опять буду курить всё утро, пока сигареты не кончатся. ну или пока мама не придет.

окно. парк. остановка. улица еще такая утрення и сонная. как я. каждое утро, ты на момент, хоть на пару секунд, но ты приходишь в мою голову. ничего хорошего ты мне не говоришь. пожалуй, лишь то, какой у нас мог быть качественный секс, да и те чувства, которые испытываю я, но уже не испытываешь ты.

согласись, как-то всё быстро началось.и как-то всё быстро заканчивается. не знаю, думаешь ли ты об этом, но судя по отсутствию звонков, смс… всё, да? ждешь от меня, последнего шага, что бы это сделала я. а сейчас, ты просто делаешь всё, что бы вывести меня. разве это правильно?

а самое обидное, что я ошиблась. я думала, что он тот. вот он! в первые дни, я была счастлива, да. но всё прошло.

мне хочется только его, только с ним. чёртов эгоист.

21 мая.и этот день не отличается от остальных прожитых мною дней.что я сегодня сделала полезного?как и в остальные дни-ничего.я никому не помогла, не спасла, да даже не сделала ничего полезного для себя!кто я получается?никто.

какое-то непонятное состояние, с которым я просто не могу совладать.я просто одеваю маски.на меня не действует алкоголь.что происходит?

прожигая дни своей молодости, мне нечего будет вспомнить.никчёмная.