i need a doctor

сочно так

Edita Vilkeviciute: Numero #108, November 2009 (NSFW)

почему то именно сейчас мы обьекты сексуального желания

иду в магазин:

—смотри какая кукла идет; -я бы женился

—о опять пупсик идет; - солнышко ццц

жду подругу:

—какие планы на вечер?

—другие

—как насчет секса?

—отказываюсь

—очень жаль

это всё конечно безусловно приятно, но блин, надоело

Дорогая, ну что происходит? Я немного не могу вкурить некоторых вещей. Во-первых, я не могу понять почему ты не берешь трубку и не отвечаешь на мои сообщения, во-вторых зачем ты даешь мне какие-то обещания, заранее понимая, что ты их не выполнишь? Признаться честно, мне не особо приятно названивать тебе, да и написывать тоже в одностороннем порядке, это выглядит, как какое-то маниакальное преследование. Да и самой тебе, я думаю, от этого не особо приятно, если ты конечно не извращенка, у которой это вызывает удовольствие. Я не тиран, не ревнивец, не извращенец, не отщепенец, не экстримист, не садист и тем более не мудак, хотя могу вести себя немного не стандартно, следовательно, воспринимаю сложившуюся ситуацию слишком трезво и не надеясь получить ответа на свои вопросы от тебя, я попытаюсь дать ответ сам.
Самый фантастический ответ: тебя похитили инопланетяне и заменили клоном, который ничего не помнит.
Самый Фрейдовский ответ: ты мечешься, не можешь определиться, окружаешь себя ореолом таинственности и "лёгкого" обмана, загрязняя своё и без того подкалеченное сознание и душу, чувствуешь вину, обиду, страх и растерянность, возможно, мстишь неосознанно.
Самый наркоманский ответ: ты бахаешься героином и сейчас пускаешь слюну,)
Самый кибернетический ответ: произошел сбой в системе, повлекший собой смену курса, что противоречит сложившейся ранее системе ценностей. Самый простой способ исправить ошибку - не обращать на неё внимания.
Самый буддийский ответ: ты в нирване и вернёшься через 1000 лет в виде перерождённого пхара-будды XXXVIII на территории бывших США.
Самый бабий ответ: парня надо проверить на вшивость, набить себе цену, пустить пыль в глаза, вызвать чувство ревности, заставить завоёвывать своего расположения, надо постепенно подпускать ближе и периодически отталкивать как можно дальше, показывая безразличие или отвращение.
Самый точный ответ: в сантиметре десять миллиметров, вроде…
Самый спортивный ответ: вот уже 20 человек тебя наверное любят и возможно хотят. Не стоит останавливаться на достигнутом в мире 3 млрд потенциальных жертв.
Самый стандартный ответ: ты много работаешь, сильно устаешь, тебе некогда и вообще ты не видишь и не слышишь, болит голова, спала, упала в обморок, очнулась гипс и стала на 40 лет старше - летаргический сон.
Самый русский ответ: на него похуй, пошел он нахуй.
Я могу и дальше писать, только зачем? Разносторонне взглянув на наши с тобой отношения, я понимаю, что их нет, ибо находятся они в зачаточном состоянии, и естественно мне хотелось бы узнать, что у тебя на уме. Я так привык, таковы мои принципы. Прозрачность, честность, ответственность и доверие. Всё просто. Но то, что ты делаешь, равносильно прогулке будущей роженице в ядерном реакторе, не знаешь, что из этого выйдет. Это не обвинения, так к сведению. Зачем ты написала, что хочешь со мной встречаться, целуешь меня, обнимаешься, а потом прячешься? Играешь? Пусть будет так, только это примитивненько. Не считаю тебя примитивненькой. Ты же зрелая девушка, умная, интересная, красивая, весёлая, общительная, увлечённая, так и поступки должны быть соответствующими. Если же ты ошиблась или события неожиданно развернулись немного иначе и я теперь не нужен, можешь мне об этом сообщить, хоть смской, хоть голубя пошли, хоть как. Я не обижусь, это нормально, это жизнь, детка,) )) Если же тебе тяжело большим пальцем манипулировать, то не подавай признаков жизни до понедельника - это будет означать вышеописанное действие.
PS: Ты мне нравишься, наверное. Возможно я тебя хочу ;)))

текст не мой

фото моё

А мне нравится, что я уже о тебе не думаю. Не вспоминаю. Да, бывают и такие дни, когда не вспоминаю. У меня теперь другие, разные, но очень хорошие, они меня греют, всячески. А еще у меня есть друзья, мужского рода. Да, они есть и я их очень люблю, как друзей, они мне важны, идеальны на мой взгляд люди. А ты постепенно исчезаешь, со всеми своими рамсами и со всеми макаронными изделиями. Я рада этому. Очень. ПРавда. Я почти не люблю. Почти. Совсем чуть чуть осталось.……

ээй

"иди ко мне моя сладкая девочка"

everybody-lies :

У девушек есть уникальные способности: они становятся влажными без воды, кровоточат без ран и делают бескостные вещи твёрдыми. :D

КАТЯ_КАТЕРИНА, HAPPY BIRTHDAY!

10 причин ненавидеть Францию

Первая причина:

За любовь к собакам. Все бы ничего, но французы не хотят убирать за своими питомцами. Только с одних улиц Парижа собирается более 5840 тонн собачьих экскрементов.

Вторая причина:

За грубость. Существует так называемый тип депрессии "Парижский синдром", который официально признан французской медициной. Он характерен устойчивой грубостью к иностранцам.

Третья причина:

За наносимый вред природе. Каждый год на птицефермах убивают более 3 миллионов уток и гусей, конечно же для столь популярного блюда - фуа-гры. Кстати, средняя цена одной порции составляет всего 20 евро.

Четвертая причина:

За отсутствие гигиены. 50% мужчин и 35% женщин не меняют ежедневно нижнее белье. И только 45% принимают каждый день душ.

Пятая причина:

За бывшего президента Жака Ширака. Этот человек выступал против освобождения Ирака, поскольку все происходящее очень благоприятно влияло на французские кошельки. К черту голодающих детей и то, что их папы никогда не смогут вернутся к ним.

Шестая причина:

За невероятное высокомерие. Французы не считают нужным изучать культуры и языки других народов. Французы в принципе не разговаривают на иностранных языках, и не потому что они их не знают, а потому что просто не видят смысла. И если вы не знаете французский, то не ждите добродушного ответа.

Седьмая причина:

За продажность политиков. Министр иностранных дел Франции Доминик де Вильпен и Жак Ширак все же продали ядерные технологии Саддаму Хусейну.

Восьмая причина:

За отсутствие чувства юмора. Французы не любят, не умеют и не хотят шутить. Хотя, если вам все же удастся услышать какую-нибудь шутку в чей-то адрес, то вы сразу же вспомните эту причину.

Девятая причина:

За не работающие магазины по воскресеньям. Воскресенье - это единственный день, когда у поголовно всех магазинов и киосков на двери весит вывеска "fermé/closed". Если у вас не получилось сделать все запланированные покупки в остальные дни, то это абсолютно ваши проблемы.

Десятая причина:

За отсутствие нормального обслуживания. Если вы посетите обычное кафе или ресторан, например, в Париже, то российский официант будет казаться вам воспитанным, пунктуальным и высококвалифицированным специалистом. Более того, на вас очень сильно обидятся за ваше проявленное недовольство.

В спиртных напитках можно найти 13 жизненно необходимых для нашего организма минеральных веществ.

Наверняка у прочитавших написанное ниже возникает вопрос, зачем я это пишу здесь и выставляю все на общественность. Скажу, общаться с ним не имеет смысла, он всё равно не поймет или не захочет понять и подумать. Пусть сам до этого дойдет. А если прочтет здесь - ну так и чудненько.