Это просто Вьюи блог

Знаешь, я так соскучилась по тебе, ты представить себе даже этого не можешь, я так сильно давно по тебе не скучала. Я стала какой-то тряпкой, да, согласна, но зато я выдаю искренние чувства всегда. Когда хочу плакать - плачу, хочу смеяться - смеюсь. Боже, ты такой родной мне стал, это становится просто безумием каким-то. Я стала даже одержима тобой за все эти месяца, правда. Господи, как же я люблю твой смех, и я люблю смеяться с тобой по ночам, а то над чем мы ржем, никто в жизни никогда не поймет, ты ж моё картавое чудо * _ * А сейчас у нас сложный и переломный момент, я схожу с ума от этого, правда. Я твой голос, смех слышу практически везде, невыносимо уже… Ааай, я помню я заболела, и не отвечала тебе целый день, ты мне трубку просто оборвал сообщениями и звонками, а когда я вечером чуть лучше стала себя чувствовать, ты меня ругал * _ * А ты даже когда злишься, такой такой, прям мимими, ромашка * _ * Помню как ты гнал меня спать, и ночью тоже на меня ругался, что я долго так сижу; 3 А на следующий день ты меня гулять не отпускал, а я тебя уговаривала больше часа; 3 И когда за мной мои пришли ты меня тоже отпускать не хотел; D Боже, как же ты мне дорог. Я вот правда, совершенно не понимаю как ты столько времени со мной продержался, я ж такая истеричка, правда, я себя сама порой послать хочу, или стукнуть, а вот ты вообще за все моё поведение убить меня должен, да. Хотя знаешь, мы оба стоим друг друга, мне это много кто говорит, ты кстати тоже истеричка, и не отрицай; D Мы часто друг друга злим, и обижаем, хотя вроде с нашей стороны мы этого не замечаем, по себе знаю, иногда я тебя обижаю, ты мне это сам говорил, и что я для всех ангел, а для тебя чертик, я это надолго наверное запомню; D И ты тоже бывает обижаешь меня, но блин, я такаааааая Катрин, которая все тебе простит, а ты простишь мне, но запомнишь все равно; D Я сегодня утром проснулась убитая, и в школу ели пришла, ходила, мои меня не узнавали, грустная такая, короче вообще никакая, а тут зашла к тебе, увидела статус, и Боооооже, ты не представляешь какая улыбка появилась на моём лице, ты моя радость, и насрать мне, ты только МОЯ радость. Так как знаю тебя я, тут никто знать тебя не должен, ибо дам тебе подзатыльник; D А ты меня и без этого лучше всего знаешь; 3 Ты постоянно сомневаешься в своей значимости для меня, но родной, самый родной человек мне, везде, абсолютно везде, ближе и дороже тебя, нет никого, кроме мамы, ну так ощути ту теплоту которую приносишь мне ты!! Прости меня за все скандалы, истерики, с нашей датой, с десятью месяцами сумасшествия тебя, родной мой, я тебя как никто никогда никого не любил люблю, во как.

Это сложно, понимаешь? Когда любишь, тебя бросают. Когда, проблемы в отношениях возникли, но тебя так просто, Выбросили. Выкинули. Ты реально считаешь, что проще расстаться? Не знаю как ты, но я правда без тебя сломалась. Мне плохо. Я погибаю. А ты там где-то, с кем-то зависаешь. Или как всегда, по телефону с другими развлекаешься. Вчера, когда ты сказал, что нам нужно расстаться, Я прям при маме расплакалась. Не люблю, когда мама видит слёзы мои, Она ведь переживает больше всех за меня. А ты? Ты даже не знаешь, какого мне было. Скажи, на кого ты меня оставил?! Ты ведь обещал, быть рядом. А теперь я одна, без тебя, изнутри ломаюсь. Вид у меня знаешь ни какой, болезненный. Таких сразу отправляют в больницу, на лечение. Но я сильной стараюсь казаться, который день думая, как бы не загнуться от боли в груди. И знаешь, мне всё равно, что между нами сейчас, какие дыры в груди, Ты всегда был и останешься лучшим для меня, жаль, что уже не моим. Возможно, тебе нужна другая, намного лучше, чем я. Чтоб любила тебя так же сильно, прям как я, но была намного спокойнее, простой. Это ведь только я, такая маленькая ревнивая истеричка, и ты прости меня. Ты ведь знаешь, я просто так сильно люблю тебя.

знаешь, а я запуталась. что происходит? почему так все? ты меня любишь, и я тебя тоже, но знаешь что тут самое главное? любовь у нас разная. Я люблю тебя как ребенок, с трепетаньем, с мурашками, да ты первый которого я так полюбила. я за тебя, больше чем за себя переживаю, думаешь я шучу? да если бы… я бы правда, всю боль которую чувствуешь ты, взяла бы на себя, не знаю, может я дура, но я хочу что бы тебе было хорошо, не важно как. я перетерплю, я уже же много прошла, но тебе будет же хорошо, а это главное. моя любовь искренняя, самая надежная, но я устаю, я постепенно ослабеваю, нет, не любовь, а я, я становлюсь пустой, это знаешь как? как цветок, он живет, но иногда засыхает, но живет, так же и моя любовь, она живет, но я, я засыхаю. а у тебя другая любовь, ты любишь как просто родного человека, как сестру, подругу. ты знаешь что я всегда рядом, поэтому даже не волнуешься. ты строишь свою личную жизнь, я на все это смотрю, ну а что же мне еще делать, я же рядом обещала быть, я рядом, сквозь эту боль. а ты там любишь какую-то, да, любовь кого-то, моей любовью к тебе, знаешь, это режет. ты страдаешь по ней, Боже, да я сразу теряюсь, когда вижу твою такую ломку, больно, и тут уже не вольно слеза катится по щеке, не принужденно уже. и тебе об этом не могу сказать, не удобно, не привыкла, и так тебе плохо, а тут я, со своей любовью… но я от боли холодная становлюсь на время, ты замечаешь это, знаю, но поделать не могу ничего, терпи, как я терплю, все ради нас. Боже, я хочу когда-нибудь дожить до того момента, что бы ты меня полюбил, так же, как и я тебя. я хочу, я подожду. я привыкла ждать. просто знаешь, долгое ожидание, приводит к ненужности, задумайся…

как-же больно терять самого родного, и терять по собственной инициативе. ты такой родной, Боже, просто до дрожи. ты же знаешь что я тебя люблю, и я же знаю что ты прочитаешь это. но я так устала, я постоянно меняю свое настроение, ты заметил, а все потому что, так продолжаться больше не может, больно, очень, но ты не должен чувствовать мою боль, ты с ума сойдешь, не хочу, ты здоровый должен быть, ты же знаешь, твое здоровье мне очень важно, даже если я не рядом. я никогда не забуду наших разговоров, мы с тобой даже не разговаривали, а просто смеялись, ты много раз обещал ко мне приехать, я ждала, но видишь, не дождалась. ты вечно ищешь счастье в других, я понимаю тебя, ищи свою судьбу, я никогда была против, мне было больно, но я молчала, лишь бы с тобой быть рядом, я всегда была рядом. ты же мне любимый самый родной человек. боже, как же я тебя люблю, сейчас сижу, пишу это, а подруга спрашивает, были ли у меня с тобой планы на будущее, у меня слеза потекла, не могу. а теперь плачу, она успокаивает меня, говорит что мы не виноваты, что нас не оценили, что я плачу, трачу лишние нервы, а знаешь, мне не жалко на тебя их, она это видит, люблю ее, она всегда говорит мне правду, даже против нас была, но она мою точку зрения приняла. боже, все, надо прекращать, я была какой-то помехой, начала это чувствовать, правда как помеха, теперь меня нет, прости что мешала может как-то, больше не буду. я тебя потеряла, как тяжело это осознавать, я же люблю тебя, дурак. а теперь, зная что это прочитает тоже много народу, хочу вам сказать, берегите родных, близких, они не могли просто так появится в вашей жизни.

иногда так убивает смотреть на людей которые кричат о любви, что она должна быть одна и до конца, но при этих же словах, делают все наоборот. вот смотри, ты любишь, ты готов все отдать за человека, и ты открываешься ему полностью, ты любишь его правда одного, без фальши, вранья, просто искренне любишь, вот прям по-детски так, как о фильмах, а тот кого ты любишь, любит другую, да, стандартная ситуация по нашему времени, но не в этом суть сейчас. ты вот любишь этого человека, ты его просто обвалакиваешь собой, заботишься, ругаешь что бы тепло одевался, даришь ласку, а он так раз, пишет где-то, из-за своих больных чувств к другой, что его никто не любит, и не нужен он никому, Господи, как же больно становится после таких то слов, у тебя сразу как какая-то кинопленка в голове с твоей заботой, лаской прокручивается, и боль, такая острая, такая горячая, что аж внутри все жжет, не любит его никто, не нужен он никому, от таких слов просто разрывает. да ты обо мне вспомни, пожалуйста, хоть раз, когда пишешь это, вспомни мою заботу и ласку, ты же знаешь что ты нужен мне как никто другой! хотя куда мне, да, я же забыла, ты пишешь это что бы задеть ее, прости. но я почему-то боль от этих слов больше на себе то чувствую, а не другие, фу, о чем разговор. твой любимый человек постоянно твердит о вечной любви, но сам, пропускает мимо носа самое настоящее, но это его право, человек сам строит свою судьбу, главное что бы потом эта его настоящая судьба не исчезла, когда бы тот человек опомнился, так бывает. просто подумайте, ребят, ведь у каждого есть человек, который испытывает к вам большие чувства, а вы к нему нет, знаете, они чувствуют такую же боль, как чувствуете вы, тоже от любимого человека, поберегите их чуть-чуть, ведь они как вы. и не кричите о фальшивом "люблю", пожалуйста, если раз сказали это, то пожалуйста, очень прошу, давайте до конца самого, где внуки и домик за городом, где рука в руке такая старенькая, вот до туда люблю, до конца, пожалуйста.

По своей глупости или же злости, ты можешь совершить множество ошибок. В том числе и потеря близкого тебе человека. Может из-за ревности, злости, истерик, и в один момент, ты его теряешь навсегда. Сначала в тебе сидит злость, ты добавляешь его в чёрный список и думаешь: " Всё, надоело, я устала ". Но через час, другой, у тебя это проходит, и ты понимаешь, что тебе этот человек нужен больше всего на свете, что ты любишь его, не можешь без него. Ты думаешь, писать или нет, но тут ты решаешься и пишешь ему, пишешь, что любишь, чтобы простил тебя, но ему уже этого не надо. Он просто говорит, чтобы ты никогда больше ему не писала. И в этот момент, тебе кажется, что весь мир рухнул. Ты понимаешь, что без него, тебе ничего не нужно, а ему не нужна ты. Из-за пару лишних, сказанных тобой слов, он так просто от тебя отказался, в то время, когда ты прощала ему и похуже слова, поступки, ты прощала ему всё, потому что любила и любишь, а он так просто взял и ушёл. Просто, надо уметь ценить то, что у вас есть, кто прощает, любит, ждёт. Однозначно, здесь моя вина есть, прости, но если бы ты меня любил, разве бы ты отпустил?

Пожалуйста, люди, вытащите меня из этого ада. Помогите, не пройдите мимо. Разве вы не видите? Я умираю. Поднимите меня с этого дна, дайте руку, спасите, прошу, я задыхаюсь, поймите. Очень больно любить такой безумной любовью, когда кроме него ты даже думать ни о чём не можешь, а когда он уходит, ты просто задыхаешься в омуте слёз. Почему же мир так жесток? Ты отдаёшь ему себя полностью, целиком без остатка, взамен получая лишь боль и отмазки. Ну конечно, друзья ведь важнее, уже другая стала тебе самой родной, а ведь когда-то ты назвал меня так, и говорил, что роднее меня нет и не будет. А теперь? Теперь ты ушёл, я осталась одна и понемногу схожу здесь с ума. Надеюсь, найдутся люди, которые мне помогут, не дадут задохнуться в мои же слезах. А ты живи там счастливо, начни новую жизнь без меня, и пожалуйста, не возвращайся больше никогда. Если вернёшься - я же не смогу оттолкнуть, но снова, когда ты уйдёшь, чувствовать этот ужас без тебя - я не хочу.

если человек любит, он терпит, терпит все недостатки, привыкает к ним. если человек любит, он боится потерять. если человек любит, ему плевать на расстояние, возраст. если человек любит.

Жаль, что ты не найдешь в моем блоге, ничего кроме правды и картинок.