Это просто Вьюи блог

взрослеть не надо, умнеть пора

ну че, настало то время, когда приходится лишаться халявы и стараться избавляться от лени.
Пора учиться! девочка, о чем ты думаешь?
мда..и для чего я это все пишу…я так подумаю денька два, ну а делать все все равно буду по старому.
все равно это напишу, чтобы мне хотя бы было стыдно, что я не выполняю то, что хочу
слишком много дел, слишком мало времени..а еще спать хочется.. и в компе посидеть..
в результате окажется, что то свободное время, которое у меня получается я потрачу именно на сидение в компе, хотя в общем то мне там щас делать нечего.
но все равно я блин вот щас так скажу, а сделаю все по старому.

соберись тряпка

ну вот у всех есть какие то цели в жизни. для меня на данном этапе моей жизни главная цель поступить в университет желательно в желаемый, а там уже как получится. чтобы достичь этой цели нужно прилагать максимум усилий, но блять, все мои усилия, как в воду канули. я не могу собраться, надо мной берет вверх лень! все учатся, готовятся, что то делают, кто то ходит по репетиторам и почти готов к экзаменам. Класс! а я что? я ничего. ну как так можно. я не знаю математику. так стыдно. меня грызет совесть целыми днями. я успокаиваю себя словами, что все получится, но продолжаю ничего не делать.. потом я снова расстраиваюсь и так по бесконечному кругу. господи дай мне целомудрия, что бы я наконец то одумалась и поборола лень! аминь

Когда-то мне хотелось быть хорошей и всем нравится. Я вовсе не считаю, что это было плохо, просто у меня возникло ощущение, что я здорово недорабатываю в том, чтобы быть…самой собой.
Я вспомнинаю этот преиод, как нечто вроде поиска истины. Сама еще не понявшая и не постигшая свою натуру я бросалась из огня в полымя. Долгие монологи, противоречие двух моих сторон, словно войны разума в моей голове. Да это была война. Война между мной и мной.
Но эти скитания стоили того, чтобы быть. Они привели к одному единственному и верному началу. Теперь я знаю и уверена, что не обязана быть такой какой меня хотят видеть. Пусть лучше меня ненавидят за то, что я есть, чем любят за то, чем я не являюсь.Аминь :D

вот и настал конец. Только сегодня… только сегодня, через 4 года, я поняла, что действительно чувствую…

Я знаю, чем закончится вся эта история. Все чувства, неважно дикие или сросшиеся навечно, одинаково заканчиваются.Сначала люди изо дня в день придумывают сами себе трагедию, чтоб хоть как то заполнить свою пустую жизнь, а потом из года в год, вспоминают, лишь самое лучшее и будто ничего больше и не было. Мы любим когда все плохо, но никогда никто из нас не признается в этом.Мы обожаем конфликты. Нам нужен Дьявол, а если Дьявола нет, мы создаем его сами.

Всё также противоречу себе. Занимаюсь самобичеванием, временами уничтожением себя и много сижу перед монитором. Тупо сижу.

я не я не ты

… я родилась в самое ненавистное время года - зимой. была как все дети, ну только немного больше придурковатая. у меня был жених женя, но ему нравилась другая девочка, а в меня влюблялись только хулиганы… :D короче говоря, люблю все интересное, и не как у всех. фильмы меняющие сознание, музыку тоже.. одежду удобную и нарядную, спать люблю долго долго, мечтаю объехать весь земной шар….

он не такой плохой, каким начал мне казаться
жизнь снова становится прекрасной
но не вообще, а только в моих глазах.
а они слепые и часто врут

я сижу перед монитором, и у меня слипаются глаза
и мне хочется прислониться к тебе, жадно обнять и посмотреть в глаза
мне не хватает твоего тепла
кажется, ещё момент, и я разрыдаюсь

но мне нельзя плакать
я же теперь сильная
я не люблю тебя…

А. я нуждаюсь в тебе!

я раньше думала, что нельзя постоянно спать
открывать глаза, а потом их с силой зажмуривать, чтобы снова уснуть
оказывается, можно.
я умираю без любви.
что же, наконец, поможет мне взять себя в руки?

я вновь придумываю себе проблемы. и бегу у от них.
сбегаю и не чувствую облегчения.
а дело в том, что проблем-то и нет.
мне просто спокойно не живётся.

Мне снова не хватает любви.
Кажется, я только себя обманываю, когда говорю, что мне никто не нужен.
в меня влюбляются по-настоящему достойные люди.
только мне они почему-то не нужны
а в тех, кто обращается со мной как с говном, я влюбляюсь..

бывает же в жизни что-то необъяснимое
у меня, например, это есть.
я не могу забыть одного человека. одного-единственного
и не знаю почему
это не любовь, не любовь, не любовь и уж точно не любовь
это, блять, как раз то, что невозможно объяснить

чтение мыслей

Есть такие люди, которые делают ошибки, ну или просто делают то, чего не хотелось бы повторять, и говорят себе - ну всё! с меня хватит! больше я этого делать не буду.
а есть те, ну как я, например, которые говорят - я же сильная девочка, пора прекращать, угу
а потом при первой подвернувшейся возможности изменяют данному самому себе обещанию.

просто я встала не с той ноги, просто настроение ни к чёрту, просто от самой себя тошнит, потому что я никак не разучусь влюбляться

Есть один большой плюс в появлении зазнавшихся удачливых сук в твоей жизни - они заставляют тебя становться лучше. конечно, в идеале на них должно быть всё равно. но ведь не всё равно..