Строго между нами.

Сидим С Юлей как обычно. Думаем в какое кафе пойти на этот раз. Очередное *бание мозгов с ее стороны и мои загрузы по поводу него. Все стандартно. Нужно менять, хотя бы переключится на другое/другого.

• Покорить меня и завоевать мое сердце- не сложно…
  Вы заебетесь покорять мой мозг


• Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости :) )


• Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым…


• Подушка знает все секреты

Ух черт. Ненавижу блоги :D

Но хоть не контакт. Одну бесполезную штуку менять на другую. О даа. Классика.

в интернете так много людей. И лишь где-то сидит она одна с 50 друзьями онлайн, но поговорить не с кем. Все так заняты своим мирком. Все так погрязли в своем болоте, что никому нет дела "а как у нее дела?", а у нее вроде бы все нормально и вроде бы ей не нужна ваша помощь, и мир не вертится вокруг нее, и проблемы приходят и уходят привыкла все делать сама:
решать задачки по геометрии и не понимать физики, привыкла помогать тем, кому нужна помощь, кому через чур плохо и эмоции бьют по лицу ветром, размывая тушь и слезы. *Создавая коктель слез*, она привыкла решать свои проблемы. Привыкла, что сама готовит себе кофе по утрам, что
просыпается от звона будильника в 7.40 и иногда, когда никому не нужна ее помощь, когда она все решила и нет никаких проблем, ей хочется выть. Сдирать с себя кожу, горланить, реветь и сдохнуть, чтобы кто-нибудь в этом проклятом мире спросил у нее в такой вечер
" как дела?"

Я хочу исчезнуть. Хочу, чтобы ты искал меня, каждые пять минут заходил в закладки чтобы проверить не появилась ли Online, чтобы когда я зайду к себе на страничку у меня было 10 непрочитанных сообщений и все от тебя. С текстом
" Где ты любимая?
Я скучаю по тебе… "
И прочих нежностей, хочу чтобы ты бесился от того что меня все ещё нет, чтобы нервничал и боялся, боялся, что потерял меня на всегда
Хочу что бы ты почувствовал то, что чувствую я.

Ночь. Опять не уснуть до утра. В мыслях только он. Неужели мне и в этот раз придется остаться наивной дурой с разбитым сердцем? Я до сих пор не понимаю как и когда полюбила его. Просто в один момент поняла, что хочу всегда находиться рядом с ним, смотреть в его глаза, чувствовать тепло рук и нежность губ. Скажите разве это не любовь? О которой слагают поэмы, пишут песни, о которой мечтает каждый человек. Но любовь не всегда бывает взаимной. Наверное так же и в моем случае. Так больно думать, что он наверное читает и не понимает, что это о нем. Относится ко мне, как к подруге или еще хуже, как к просто знакомой. Почему я не имею право на счастье?
Почему он не понимает, как нужен мне? Как я люблю его…
Возможно, когда то он это поймет, но меня уже не будет. Мое и так искалеченное, хрупкое сердце, разорвется от невыносимой боли.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены моя первая любовь, и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

Как я пережила наше расставание? Хочешь услышать? А я расскажу как.
Я расскажу тебе, как не могла подняться с постели, как не спала-лишь плакала каждую ночь навзрыд, как кусала подушку, чтобы не кричать, как не общалась ни с кем, не отвечала на звонки и смс, просто не стало сил, чтобы разговаривать, слушать, не стало интереса ко всему. Я расскажу, как это больно чувствовать, что в груди где-то слева там, где предположительно должно быть сердце глубокая рана, которая со временем не затягивается, растет.
И как больно было понимать, что пока я болею чувствами, ты веселишься, не задумываясь, каково мне.
Я перестала за собой следить, стало не важно хорошо ли выгляжу, нравлюсь ли окружающим. Просто само уничтожалась. И с каждым днем состояние становилось хуже.
Друзья.Спасибо, они старались всегда быть рядом, волновались.

Прошел месяц без тебя, и знаешь..знаешь я пришла в себя. Я поняла, что не хочу больше жить так. Не хочу страдать о тебе, плакать не хочу. Да, я люблю, безумно. Но нужно жить! Не существовать, жить!

Требовались событие, движение и перемены.Я начала менять привычное на новое. Я сменила расписание дня, манеру общения, книги, музыку, макияж, прическу, черт почерк. Пожалуй все..

Ах, да. Осталось только отдать в ремонт сердце.