Это просто Вьюи блог

сегодня уже 22 число первого месяца, за окном январь, я сижу дома, болею. уже неделю готовлюсь к проекту, но думаю оно того стоит. каждый день убеждаюсь, что семья, это первое слово в списке моей жизни, я их люблю. и про одной мысли о всех ее челенах, в голоове крутится грустная музыка, и слезы льются сами по себе. с элей ходили на татищевского на рождество и получили массу удовольствия и печали, так как артем у нас сентиментальный человек. впереди мисиия "х", значимая задача этого месяца. не буду ничего растолковывать, это точно не забуду! ОДНИМ СЛОВОМ-НЕБРО ВПЕРЕДИ. здесь все реже пишу свои мыслишки, так как свои умные изречения я обычно пишу в блог. ситуэйшен с адм так таковой не изменилась.

НЕДАВНО открыла для себя ШЕРЛОКА ХОЛМСА, во всех его проявлениях, книги, сериал, просто большое помешательство. советую советую. готова за муж за такого хоть сейчас.

недавно мама задала вопрос: "на кого хочешь быть похождей?кто твой кумир" и я ответила:" мам, хочу быть умной как шерлок, доброй как елена, преданной как ватсон, хитрой как кэтрин, иметь силу внушения как вампир, и жить долго и припеваючи", на это все я услышала только смех. но последним словом было: "дерзай доча, я в тебя верю"

ДАДАДА Я ТОЖ В СЕБЯ ВЕРЮ!!

Вот он какой переломный этап в моей маленькой жизни, новый путь, новый год) живемже от лета до нового года и наоборот и каждый этот период -маленькая жизнь.вот и сейчас так же, подводится черта, сегодня вторник через 4 дня новый год, и все чтобы я хотела это добра, мира и любви в этом малкеньком мире)

Не знаю как всем, но мне кажется я наконец то поставила точку в отношении с моей псевдо любовью. и это был последний разговор, рада что все закончилось и конечно рада, что я была инициатором, не то что бы я рада тому что мы больше не общаемся нет рада тому, что отпустила.сама уже без всякой помощи. Страшно было, очень, меня всю трясло, но оно того стоило) теперь я могу сказать, что это не было обшибкой или что то вроде того.нет, это был опыт даже полезный. говорят что первая любовь, какая бы она не была, формирует сердце человека. не знаю так это или нет, но факт есть факт. так что можно закатать рукава и встречать новую маленькую жизнь, снова влюбляться, но на этот раз уже не так печально. ведь все что не делается, все к лучшему)

говорят что если человек любит, то он любит и с минусами, со всеми его отрицательными чертами, хотя любящий никогда не замечается всего плохого, то, что есть вокруг него. это тоже самое что и есть любимую шоколадку, вроде ты ее переела уже и должно тошнить и выворачивать наизнанку, но ты не замечаешь, ты ешь ее, зная, что это твоя любимая. Так же и с человеком. Не знаю сколько океанов открывается перед человеком, который это чувствует, не знаю есть ли такое число под названием бесконечность? это столько ты раз прощаешь этого человека, не знаю есть ли у человека чувство обоняния и осязания, когда он любит, не знаю. я знаю лишь, что он счаслив когда засыпает, и улыбается. И ВОТ ОН НОЯБРЬ! подарил мне еще мешок воспоминаний к моей жизни, кучу эмоций, радочт, счастья, немыслемого желания делать что то хорошее, стараться и видеть только хорошее. Но все когда нибудь заканчивается, не любовь конечно, нет, она не кончается, кончаются подарки, не вечно же у человека праздник, как я поняла. Поэтому как бы то не было тяжело, грустно, человек должен собрать волю в кулак, расслабится, и дышать ровно. Не забывая о том, что все в этом мире не просто так, и есть этому объяснение, только не жужно его искать, оно само все придет со временем, нужно лишь ждать и надеятся. не нужно в какой то сотый момент отпускать человека, отпусти себя, и все будет так как будет. ты попытался, ты молодец, всегда говори себе об этом.

всегда говори спасибо.

наверно нужно начать с тех выходных, от которых я получила массу удовольствий. Элькино др прошглор на ура, было очень весело, в том стиле как мы и хотели, бич обстановочка удалась, не так все плохо

на следующий день быдо денб рождения поляна, и это юыло ооочень классно, масса удовосьвийц, приятые впечатления и много смешных фоток) все было очень вкусно, мило на мой взгляд, и обстановка была очень теплая, я прям чувствовала, что рядом со мной мои люди) летняя кухня форева

но после на меня накатилась депрессия и я уговорила маму остаться дома на недельку, я была как всегда рада своей ванильной обстановочке, открыла для себя кофе с мороженным и просто наслаждалась ничегонеделанием, иногда на мой взгляд это очень полезно, даже необходимо)

вот только вчера болтала с лаф о лаф, часов пять где то, не затыкаясь, как всегда мне это хотя бы раз в недельку это как воздух необходимо, не смотря на письмо, которое ТЩЕТНО было истреблено. больше я не цепляюсь за это, я просто знаю что все будет так как оно должно быть и пусть все идет своим чередом, не смотря на пророчества всяких гороскопов) ы

В последнее время у меня обострилась фобия сна, википедия сказала, что есть и такой тип фобии, называется:сномофобия. и не нужны какие то там лекарства от бессоницы, это просто какой то психический сбой, я думаю что если это не пройдет само сабой, то нужно принять меры) в последнее время начались снится очень красочные жизненный сны, к чему бы это..

вообщем все по течению, я все так же в ожидании чуда

Ну вообщем это опять началось ни с чего, и это и правда бесконечная истрия..Я вырасту и обязатиельно напишу книгу, потому что это надо где то увековечить. Я всегда знала что он-часть моей жизни, мне без него живется конечно, но не так, как нужно. В нем какая то необходимость, мы как родные, не можем друг без друга. Все плохое уходит на второй план, всегда, когда он в моей жизни. Что то вот есть такое во мне, что открывается только ему, и у него так же, мне кажется, хотя может это просто иллюзия. Не знаю какой срок у этой любви, какой срок общения, просто знаю, что ПОКА ЧТО могу ему позвонить.

все как из нерваны: он мне просто улыбнулся. и я подумала, что лучше 2 года с ним, чем 50 без него. с ним я чувствую, настоящую себя чувствую, каждую минуту воздух, как я им дышу, как сердце стучит..

Все примерно так, не знаю чего ждаить от завтрашнего дня, но на самых тупых уроках, а это есть самое ужасное, я сижу и улыбаюсь..))

моя мечта:ИТАЛИЯ-ВЕРОНА-ДОМ ДЖУЛЬЕТТЫ. любимый фильм, сколько всмотрю, столько и плачу, правда, оч трогательно.любовь живет живет долго на самом деле, в данном случает спустя 50 лет она живет. много всего бударажит он во мне. буквально-всё

пс я обязательно там буду

Долго я не отписывалась тут. Много всяких событий произошло за это время:приезд машки, др костяна, каникулы.

ну а все так же сейчас вообщем. с костяном начали боолтать на его др, но на следующий день сразу поругались, но прошло время, и мы снова болтаем.ни как раньше, а просто как знакомые, как необходимы друг другу люди. Нам просто необходимо знать, что каждый из нас присутсвует в его жизни. Хотя нам обоим сложно этор признавать. Мне не нужно такого старого, акого старого не будет. у меня к нему что то есть, определенно.но пока что я не до конца понимаю что это..любовь ли это? прошла она или нет? привязанность или что? сейчас полагаюсь на разум, но даю волю чувствам. Никогда не забываю что по бокам два друга, подруги.я сама не знаю что же будет завтра, мне самой интересно даже.наверно это как бесконечный круговор в природе. никогда не закончится.хотя одно я знаю точно-как я отхлыну, все закончится, и у него будет никаких шансов. хотя когда звонит телефон под песню нева сей нева сердце стучит как бешенное.

я тут о своей любви говрила, а теперь о симпатии. Конечно я отрицаю, что он мне нравится, но разве можно устоять? ЛЕВЛЕВЛЕВЛЕВЛЕВЛЕЕЕЕВАААА!!!! обнимашки по утрам, прям ради этого в школу хочется приходить. А в последнее рвемя мы вообще зачастили глазки строить и СЛУЧАЙНО касаться друг друга, мелочи конечно, но приятные. первый человек после костяна, к которому мы не противно прикасаться.Да и вообще это первый человек после 190. наверно ему стоить даить свое ключевое число, и этоооооооооо:871, а знаете почиму? это то, что первое мне пришло в голову.вообщем действую!

Сегодня понедельник, машка в 6 утра преземлилась в Испанио сити, а мне всю ночь не спалось, я даже во сне чувствовала волнение, может быть это и есть дружба?когда вот так происходит? будто бы часть тебя тоже улетела вместе с ней. но с утра прочитав смс я действительно успокоилась. она должна не по-длестки оторваться, она заслужила

А я сижу дома, мама разрешила в дождь никуда не идти. ванильная обстановочка прям: кофе, блог, музыка, вообщем все как я люблю.

Я провалила флекс, но есть такое выражение:никогда не сдавайся.я думаю мне есть о чем задуматься. меня никогда не покинет надежда. сойшин блог ворева!

а теперь про смысл название моего сегоднешнего поста: костян написал! ШОК! Если честно думала не наступит тот день, когда он напишет. его песенки на стене дают о себе знать. никто точно ничего не знает кроме него самого.но жить в надежде на то, что мы поменялись местами классно. вообще это очень страшно забывать его лицо, я уже забываю, правда. сколько я его уже не видела?! а еще страшно что он вернется и скажу ему да, страшно что он вернется и я скажу нет, страшно что оне вообще не вернется.это правда страшно. Думала на самом деле что месяц спустя все образуется и все будет примернго так:с глаз долгой из сердца вон. но помоему кто то над нами ТАААМ съиграл злую шутку. но больше всего мне "понравилось" что все на этом и закончилось. он больше не пишет. живем как от звонка до звонка.

Р.S лети

сегодня четверг, и я в гордом, любимом одиночестве сижу дома одна) решила отписаться.

я начала учится, прям так по серьездному, причем мне это доставляет калосальное удовольствие, не знаю по какой причине. не то что бы как зубрила и сидела дома целыми днями, но все таки вот так.

со следующего месяца буду ходить на фитнес, потому что не могу вечерами дома сидеть, хочу куда то торопится, чтобы потом радоваться возвращению домой, чтобы мелочам вообщем то радоваться

ааа Лев это отдельная тема, вообще не понимаю что меня так тянет на него, да симпотичный и что? обычно я на это не велась. но он слащавый и это забавляеьт безумно, а его улыбочка заставляет меня считать минуты до перемены)

а вообще в последнее время оч холодно на улице и оч тепло в душе

P.S мне кажется это тот самый свет

Вообщем сидя дома и будаража свои мысли по максимуму, что я могу сказать это то, что я ваще ущерб. эта алгебра, нечто непонятное, кто нибудь может дать точное объяснение этой дребедение? вот и я нет, ладно с этим уладим

Школа стала уже вторым домом, как оно и всегда было, родные минутки до перемены, угары, песни на всю рекриацию, столовка, вообщем все то, что мы любим, депрес ушел на второй план.

новоиспеченный друг ЛЕВ. такой весь прям вах. чем то напоминает героя Печорина, я и так его люблю так он на него еще похож, вообщем я же люблю молчаливых, немноголсловных и тому подобное. наш прикол с аватаркой пришел ему подуше, а мой юмор не дал ему меня упустить из виду. лев все еще умерает за любовь

ААА вот я забыла 20 и тут прикол дня, его стена заполнена бударажующими аудиозаписями про лав о лав. конечно все похожу на нашу ситуациию, но думаю я сильно заблужаюсь. но легче на самом деле жить с мыслью о том, что он тебя на самом деле лав. но мы разошлись как в море корабли и обнимать тех кого мы простили уже не хочется. я не держу на него зла, наоборот хочу, чтобы у него все было хорошо. думала поздравить с днем его рождения, но думаю ему не очень то это нужно, так как мои звонки он сбрасывает. если бы была книга под названием:внутренний мир полевщикова константина, я бы ее прочитала от коркидо корки, чтобы знать че к чему. УВЫ. время покажет как повенутся

что я могу сказать на сегоднешний день. на улице-вечный дождь, а я вечно сижу за уроками, что то типо этого. спустя восемь дней к школе более менее привыкаешь, свыкаешься, а там жизнь по рассписанию. Пропало ТО САМОЕ ощущение пустоты, мне нравится мой, класс да и вообще паралель.не чувствую больше это многоборье между классами. все как то миленько и дружно. и в школу ходить становится все приятнее.грусть сменяется смехом, и моя "шарманка" постепенно переходит в ремикс не депрессивного человека.я как то саама за себя рада.

Думаю весна началась не очень удачно, но вот уже восьмое сентября и я сижу и улыбаюсь)

P.S Лев умрет за любовь

сейчас просто ежедневно необходимо отписыаться сюда, потом что кто как не блог может меня понять?

сегодня второй день учебы а я успела проспать, и на следующем же уроке уснуть. это ваще распад. как будто какие то маленькие человечки закрываю мне глаза и тыкают в сердце.прямо в сердце.

ваще не хватает 20!дифицит прям, ущебность какая то.

началась школьная пора, осень, учебники тетрадки, уроки, и опухший мози, занудство, мокрая жопа, скрюченая спина, прищюреные глаза, рваные колготки итд

самое любимое время это столовая, нечему больше радоваться, и если бы не маша, чтобы я без нее делала. яб умерла наверно. ей бесконечная благодарность.

не хочу думать о семейных проблемах это меня вводит в состояние "пиздец". ВСЕГДА раньше сидя дома с плохим настроением, вырубленым инетом, я знала что я приду в школу и буду самым счастливым человеком на свете.

но теперь мне лишь остается высаживаться у шахи и идти его траекторией.

из мемори потихоньку стирается лето, через месяц мы вообще забудем, что оно было.

дай Бог мне сил и терпения. я все смогу я все сумею

вот и закончилось первое сентября. сегодня было много всего и положительных моментов и отрицательных.как то много эмоции связанных со школой.пока еще не осознаю, в этом году как то больно тяжело в школу идти. и впервые в жизни, без особой радости.

Отстояв ленейку, мы поднялись в класс, уже с моими новыми одноклассниками, все новое какое то, другое, совершенно. но все же как то. рядом любимые личики, только это греет.

После мы пошли покушать в Рыбку и причалили к руси. Поболтали с саньком, егго до боли смешные рожи, походка, смех, разговоры, меня убивают, просто. он меня веселил вообщем. потом встретили маркела с его друганами, думала эля зассыт кипятком) ы но мы быстроразошлиь

потом позвонила мама и мы в течении 10 минут орали друг на друга, я не выдержала, разрыдалась, растеклась совсем, потом пытаясь успокоится, я подумала о школе, но увидела лишь отрицательные моменты завтрашнего дня. его не будет. это про ваще не передать ни какими словами, ни на каких языкак. мне придется смирится

я буду стараться

сегодня 29 августа, прошло ровно три месяца с того разговора за сто рублей. я встретила его сегодня, около элиного дома, спустя лето.он сказал привет и улыбнулся, спустя минуту обернулся. даже не знаю как описать мое ватное состояние, разговаривая в это время с машей по телефону. хотелось кричать на всю улицу:НЕ ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ!!!!! но все таки дело обошлось лишь ватными руками, ногами, комком в горле, в сердце, в глазах еще наверно. щас то самое время, когда все-нету его, забудь, сотри, че хочешь делай, но вычеркни его из жизни.но вот все таки он непосильным трудом не стирается никак.все черное становится белым когда я его визжу. ноо вот буквально две бессоные ночи и я буду стоять с букетом цветов для тв, улыбаться, делать вид, что классно, что мы идем в школу, жратьпитьжратьпить и опять улыбаться. Спустясь на первый этаж я не увижу его до боли любимую рожицу. и ходить в школу становится все более мучительно.не верю своим глазам, ушам и разуму.он ушел.и больше не вернется.и больше не вернется. но, что бы я не говорила:ефрифин итс гонаа би окей